• Детская месть

    То, что дети мстят не менее жестоко и изощрённо, чем взрослые. — не подлежит сомнению. Не верят в детскую месть только старые девы, видящие детей в основном по телевизору и представляющие их ангелочками.

    Но каждый родитель знает, что ребёнок может грустить

    злиться

    и испытывать множество других состояний от восторга и счастья до депрессии.

    Однако, сталкиваясь с детской местью, родители часто удивляются: «Откуда это в ребёнке? Мы его этому не учили». Ещё как учили. Вспомните, как вы учили ребёнка давать сдачи, чтобы его не обижали в детском саду: «Тебя ударили? Ударь и ты, да посильнее, чтобы в следующий раз не лезли! А то так и будешь вечно нюней ходить! Покажи всем, что тебя лучше не трогать и играй себе спокойно». Разве вы просили ребёнка подставить обидчику другую щёку? — нет. По евангелиевским заповедям детей воспитывают единицы, остальные просто учат выживать в этом жестоком мире. Никаких «другую щёку», наоборот, «око за око, зуб за зуб».  Это выражение  пришло к нам из Ветхого Завета, где было правилом жизни до пришествия к людям Христа и создания Нового Завета.  Очень, я бы сказала, современное, практичное правило: отвечай болью на боль. Ну и как, по-вашему, ребёнок должен разбираться во всех этих тонкостях? Я имею в виду, как он, не имея жизненного опыта, должен отличать, кому можно отвечать злом на зло, а кому нет? Чужим обидчикам стало быть можно, а своим, то есть родителям — нет? А почему, если родители всегда обижают глубже и сильнее? С подружкой дочка помирится, а на родителей может затаить такую обиду, что, даже став взрослой, не забудет. Вы вот, например, помните, как вас в детстве обижала мать?  Детские обиды вонзаются глубоко в сердце и живут там годами. Но мы, люди взрослые, знаем, как деструктивна обида и стараемся избавиться от неё.  Ребёнок же, не умея владеть собой, обдумывает в ответ сладкие планы мести, доходя до абсурдных поступков, о которых страшно даже подумать, не то, что сделать. Тем не менее дети с лёгкостью совершают чудовищные поступки, плохо понимая последствия и желая лишь одного: восстановить справедливость.

    «Мне было плохо — пусть и тебе будет так же или ещё хуже». Разве это не справедливо с точки зрения ребёнка? И не так ли именно думают взрослые, испытав душевную боль?  И вот результат: одиннадцатилетняя Яна Т. вывела из строя телевизор, так как родители заставляли её делать уроки, а сами в это время допоздна смотрели интересные фильмы. Денис Р., четырёх лет, вынул из кроватки свою грудную сестру и отнёс её в сквер на лавочку, чтобы её кто-нибудь забрал и мама перестала говорить и думать только о ней. Детская ревность — отдельная тема. Безусловно, это был призыв к матери любить его, как прежде, но и желание наказать её, лишив дочки. В данном случае чашу терпения мальчика переполнило то, что у него отобрали все любимые игрушки — машинки, которые громко жужжат и мешают спать сестре. Если убрать сестру — вернутся машинки. Спасибо, что не выбросил младенца в окно, а потрудился спуститься вниз, где был застукан соседскими бабками. Мама, на десять минут закрывшаяся в ванной, чтобы принять душ, не сразу поняла, что случилось, когда в дверь позвонили и вернули провинившегося сына и дочку. Желая отомстить взрослому, дети стараются лишить его самого доргого: Оля М. семи лет, «нечаянно» разлила мамины духи после того, как та не пустила её гулять. «Сами собой» бьются любимые чашки, исчезают телефоны, ключи и кошельки, и всё для того, чтобы насолить обидчику. Пусть папа утром в бешенстве бегает по комнате, опаздывая на работу. Он никогда не найдёт ключи и кошелёк, они надёжно спрятаны в игрушечную собачку. Пусть он опоздает, его отругает начальник и пусть он плачет горькими слезами, и пусть его выгонят с работы. А то, что после этого не станет папиной зарплаты и со стола исчезнет колбаса и молоко, ребёнок не понимает. И то, что после этого ему не купят сок, мороженое и чипсы ему тоже невдомёк. Ребёнку нужно утолить сиюминутную жажду мести, он плохо просчитывает последствия.

    Суициидальная месть.

    Месть с яркими картинками горя родителей, потерявших любимого ребёнка: «Вот я умру — посмотрим тогда, как вы пожалеете. Будете тогда плакать, а я скажу: «Так вам и надо! Не нужно было меня в угол ставить!». То, что ребёнок после смерти уже ничего не скажет, а будет лежать в холодной могиле, ему нужно отдельно объяснять, ведь он не понимает сущности смерти.

    Однако, подрастая, ребёнок умнеет, начинает понимать более тонкие отношения между людьми и его месть становится более изощрённой. Родители часто спрашивают, от чего зависит мстительность: наследственно ли это или всё дело в воспитании? Мстительность, как черта характера передаётся генетически. Но её тяжесть и изощрённость — результат воспитания. Вот варианты мести, успешно применяемые детьми, хорошо усвоившими, что за зло нужно платить злом:

    Пусть мне будет хуже, зато и вам будет плохо.

    Такая месть с примесью мазохизма заставляет детей в пижаме выходить зимой на балкон в надежде получить воспаление лёгких Заболеешь — и все склонятся над тобой с заботой и любовью. Это месть как бы с перспективой лучшего будущего и надеждой вернуть любовь.

    Не прощу никогда, буду мстить всю жизнь.

    В основе лежит злопамятность, основанная на том, что ребёнку много раз припоминали, как он когда-то провинился.

    Отомщу так, чтобы на меня никто не подумал.

    Изощрённая, подлая месть, основанная на прежнем опыте полученного наказания. Ребёнок подставляет вместо себя другого и на всю жизнь запоминает, что такой вариант возможен. Многочисленные случаи воровства денег в семье с целью свалить вину на другого, передача родителям, находящимся в ссоре, что сказал один про другого с искажением фактов — всё это попытка сделать плохими других людей. В основе такой мести лежит неверие родителей, что их ребёнок может быть хорошим, частая ругань и недовольство. Ребёнок как бы показывает взрослым: «это не я такой, весь мир плохой, а я как раз не при чём».

    Отложенная месть.

    «Когда я вырасту, я тоже сделаю, чтобы тебе было плохо». Женщина сорока лет в отместку за детские обиды оставила доживать в одиночестве престарелую мать, заставляя ей униженно звонить по телефону и просить приехать. Дмитрий М. тридцати семи лет, долгие годы мстит матери за то, что та на время бросила его в детстве. Он открыто презирает её и потерял бы вкус и смысл жизни, если бы та вдруг умерла. Такое случается сплошь и рядом, для мести тридцать лет — не срок,  для этого даже не нужно быть графом Монте-Кристо.

    Мстить хотят в том числе и самые добрые дети, но их наивное желание выражается фразой «отомщу как-нибудь потом, если не забуду».

    Что делать, чтобы ребёнок вообще потерял желание мстить?

    Научить его прощать, другого пути нет. О том, как это сделать и какие есть способы, доступные детской психике, мы поговорим в следующих статьях.

     

    © 2016 — 2018 Автор Наталья Рего.   Копирование запрещено

  • Ты меня достала

    хотеть; злая, самому, раскрыть. люди, талант. отношения, кричит,добьюсь; стараться; упорно; добиваться; настаивать; упрямо; неотступно; постоянно; непрерывно; очень хочу; стремлюсь; сильно; желаю; требовать

    То, что женщины умеют «достать», как никто, знает вся мужская и, уж конечно, вся женская половина человечества. Наверняка вы видели, как где-нибудь на пляже, в прекрасный летний день, женщина начинает «выносить мозг» своему благоверному. Казалось бы, ничто не предвещало выяснения отношений, минуту назад картина была  безмятежной: он старательно втирал ей крем в спину , а она волновалась, что солнце напечёт ему голову. Но вот слово за слово, между ними возникло напряжение, мгновенно переросшее во взаимную неприязнь и вот уже она говорит на повышенных тонах, а он огрызается и смотрит в сторону. Как всегда, всё начинается с ерунды:

    -  Так мы поедем?

    -  Куда?

    -  Что значит «куда»? Ты что, забыл? Я тебе сто раз говорила!

    -  Ничего ты не говорила.

    -  Здрассьте!

    -  Привет.

    -  Не знаю, чем ты слушал! Ну Людка нас к себе приглашает, вспомнил?

    -  И что хочет?

    -  Да ничего она не хочет, спрашивала, приедем или нет.

    -  Когда?

    --  Что «когда»?

    -  Когда приглашает?

    -  Снова здорово! Я тебе говорила: двадцать седьмого.

    -  Ничего ты не говорила.

    -  Говорила!!!

    -  Нет.

    -  Да! Мне что, на диктофон записывать, что я тебе говорю? Короче мы едем или нет?

    -  Нет.

    -  Это почему?

    -  Я занят.

    -  Чем это ты занят? Двадцать седьмое — выходной.

    -  Я с Серёгой уже договорился.

    -  Ничего себе! Так я же ещё две недели назад просила, чтобы ты ни с кем не договаривался на этот день. Опять скажешь, такого не было? Куда вы собрались? И, главное, с кем, с пьяницей этим! Звони ему, скажи, что ты не можешь, что у тебя дела.

    -  У меня нет дел и я поеду с Серёгой.

    -  Я не пойму, тебе что ли вообще без разницы всё, что я говорю?

    -  Не начинай.

    -  Что «не начинай», что «не начинай»?! Как только я говорю что-то, что тебе лень делать — так сразу «не начинай»! Ты забыл, как я тебя умоляла в прошлом году к маме съездить компот привезти?

    -  У нас компота этого на антресолях стоит двадцать банок — никто не пьёт. Зачем тебе ещё компот?

     -  Тебе что, жалко съездить?

    -  Не жалко, а просто это никому не нужно.

    -  Мне нужно.

    -  Ну вот сама и поезжай, раз тебе нужно.

    -  Ах, вот так, значит?

    -  Да, вот так.

    -  Тогда сказал бы уж сразу «пошла на...»

    -  Ты отстанешь от меня сегодня или нет?! А то пойдёшь сейчас, куда хотела!

    С этими словами мужчина встаёт и решительно направляется в воду в надежде скрыться от неё в волнах. Его голова покачивается в слепящей воде, он уплывает всё дальше и дальше и видно, что, если бы мог, он, не оглядываясь, переплыл бы море и вышел на противоположном берегу. Оставшись одна, женщина молча смотрит ему вслед, затем берёт телефон и начинает листать фотки, надеясь снять раздражение. Однако настроение безнадёжно испорчено, ей уже всё равно, что сегодня прекрасная погода и безразлично, что окружающие люди слышали её семейные разборки. Его равнодушие ранит, причём не в первый раз. Она не понимает, за что он так жесток и груб с ней. А он не понимает, в чём он неправ, и почему она постоянно «выносит ему мозг» и при этом ходит злая и обиженная. Ночью они помирятся, а через пару дней всё повторится. Она давно уже врёт родственникам, с искренней улыбкой отвечая, что у них с мужем всё хорошо. Просто не хочет лишних сплетен. А он, привыкнув, что каждый второй разговор заканчивается ссорой, по умолчанию отключает желание понимать, как только слышит её голос. Вообще-то он её любит и ничего не собирался менять, но она настолько достала его своими придирками, что он давно забыл, какой милой, чуткой и бесконфликтной женщиной она была. Да если бы в те светлые первые дни знакомства она хотя бы раз заговорила с ним так — она бы его больше не увидела. И вот что теперь... В чём же дело? Да всё в том же: в разном восприятии действительности.

    Да, женщине нужно одобрение своего мужчины чаще, чем он думает. По её мнению, он должен похвалить её за то, что она любит свою маму, за то, что хочет поехать с ним к подруге, за то, что купила удачную покупку, за то, что плиту вымыла, между прочим. Все мелкие, незначительные события её жизни на самом деле важны для неё и вырастают до гигантских размеров, когда её мужчина не замечает их. Накапливаются мелкие обиды, но такая обида — как камешек в ботинке, мешает идти дальше. Однако для мужчины это всегда всего лишь маленькие события, вызывающие большие придирки.

    Женщина хочет чувствовать, что она не одна, что есть действительно «мы» и ей больше не нужно самой принимать решения. Она плывёт по морю жизни, зная, что её кораблю давно нужен капитан и счастлива, когда такой мужчина появляется. Она предоставляет ему капитанскую рубку и вручает штурвал своей жизни. Она полностью доверяет ему. Но вскоре она начинает приходить (вначале иногда, затем всё чаще), и указывать капитану, как вести корабль. По её мнению он не туда плывёт и вообще не умеет держать штурвал. Кончается это тем, что он высаживается в ближайшем порту, а она ищет себе следующего. «МЫ» распадается на два «Я» по очень простой причине: мужчина не выносит фразу «Дай я, ты не знаешь, как делать!». Его стандартная реакция: «Если ты лучше знаешь — делай сама!» Простой вывод: хочешь, чтобы что-то было сделано — уйди в сторону и не лезь, чтобы все лавры достались ему, такому сильному и умелому. Достаточно вспомнить, как жена Горбачёва, Царствие ей небесное, вечно бежала впереди паровоза и постоянно пыталась советовать мужу, как лучше управлять страной. Что из этого вышло, мы все видели.

    Захватом личной территории занимаются и женщины, и мужчины. В мужском варианте это приносит меньше вреда, потому что мужчине нужно, чтобы женщина уважала, любила и одобряла его, сама была в безопасности и не подрывала его тыл. Для этого он отслеживает, с кем она дружит и старается пресечь нежелательных подруг. Кроме того, расспрашивает, какая обстановка на работе, чтобы знать, что там за начальник. Вот, пожалуй, и всё. Его не особо волнует, сколько раз в месяц она ездит к своей маме и какое у неё хобби, если это не мешает лично ему. С женщиной всё сложнее: она постоянно подозревает подвох и попытку отнять у неё мужчину. Сначала она проводит разведку боем, как бы случайно внезапно появляясь на работе у мужа. Убедившись, что симпатичной секретарши у него нет, она старается отвадить его от частых свиданий с матерью, опасаясь, что свекровь настраивает его против неё. Если бы она могла, она отправила бы всех его друзей на Северный полюс, потому что они плохо на него влияют, а она сделает из него человека. Всё больше и больше захватывая жизненное пространство  мужчины, она, таким образом, своими руками лишает его мужской сути — самостоятельности и независимости --  и приближает тот день, когда он станет ей безразличен, ведь он больше не мужчина. Жить вместе и не посягать на личное пространство невозможно, но всё дело в масштабах завоеваний.

    Так любит ли всё-таки он меня? — вот самый главный вопрос для женщины. Все действия мужчины она напрямую связывает с чувством, меряя по себе. Она не понимает, что у мужчины любовь и  остальная жизнь стоят раздельно. Если он за весь день слова ласкового не сказал, а ночью хочет любви — то это не потому. что он циничный эгоист, просто у него много проблем на работе или с деньгами. «Ты меня не слушаешь — значит не любишь» — неверный вывод. Мужчина может быть упрямым, своенравным и при этом искренне любить. Для него показатель любви не послушание, а сможет ли он построить для неё новый дом на участке. Всё это чуждо для женщины, которой непонятно, почему любимый не хочет принадлежать ей 24 часа в сутки полностью и без остатка. Она ведь может, почему он не способен хотя бы быть всегда ласковым? Ежесекундно думать о любимой, переходя улицу или на работе мужчина способен лишь в 16 лет или в период сильной любви в начале отношений, затем всё становится на свои места: он разделяет дело и любовь. Женщина ничего не разделяет, ей вообще непонятно, как это можно разделить, если она вся пронизана любовью. Поэтому, потеряв любовь, она часто полностью теряет себя и именно поэтому большинство суицида от несчастной любви принадлежит женщинам.

    Постоянно совершая перечисленные ошибки, женщина чувствует себя несчастной, она искренне не понимает, что так злит её мужчину и что такого она сказала. Ведь она «хотела, как лучше, а получилось, как всегда». Однажды мне пришлось быть невольным свидетелем того, как жена начала  домогаться у мужа, что именно его не устраивает. Она ходила за ним из комнаты в комнату и тихим голосом, с кротким, скорбным лицом спрашивала, на что он злится. Она начала в семь вечера и закончила в четыре утра, когда он бросил в неё стулом. Теперь они разведены, отношения выровнялись: она привозит ему шарлотку и больше не задаёт вопросов. Чтобы сохранить семью и избежать всего перечисленного, нужно запомнить раз и навсегда, что женщины не хуже мужчин, как и мужчины не хуже и не лучше женщин. Все эти сравнения в свою пользу, попытки доказать чужую неправоту день за днём подрывают и крадут ваше счастье. Женщины и мужчины — это разные планеты, лишь временно сближающиеся под притяжением любви. Насколько долгим будет этот период в вашей жизни — зависит от вас.

     

    Авторский текст.        Копирование запрещено.     © 2016 — 2019 Автор Наталья Рего.

  • Люди, которым везёт

    Раз в жизни может повезти каждому. И даже не раз и не два.  Людей, которым бы везло непрерывно, всю жизнь, каждый день — не существует.  Просто есть люди, которые умеют радоваться, замечать везение и, главное, благодарить за него, а есть другие.  Они вечно недовольны и постоянно жалуются на судьбу, за то. что она неблагосклонна  к ним. При таком отношении к жизни они автоматически обречены на неудачу. Каждый выбирает свой вариант и делает свои выводы.

    Мне попалось удивительное яблоко!

    Я услышала, как что-то катится по столу и приготовилась убирать с пола разбитое яйцо!

    Мимо!

    Это был лучший день в моей жизни!

    Если бы я пришла на десять минут позже...

    Но он не утонул!

    Бывает же!

    Мамочка, это мне?!

    Взламывая сейф, вор думал, что он умнее меня.

    Всего лишь тунец,  зато какой!

    Этим утром мне реально повезло!

    Пила прошлась по мобильному телефону, лежавшему в кармане.

    Я нашла деньги в старой сумке, и, что удивительно, в самый нужный момент!

    Сегодня мне попался супер-арбуз.

    Во время войны эти монеты спасли жизнь моему деду.

     

     

     

     

     

  • Тысяча шариков

    Жил-был молодой человек, который решил заработать много денег. Не то чтобы он был жадный, но вокруг было столько вещей, которые ему хотелось иметь и столько развлечений, которые он хотел бы испытать, что поневоле приходилось задумываться, где брать на это деньги. Он работал, как вол, отказывая себе во всём, жил скромно и даже редко встречался с любимой девушкой, чтобы отложить как можно больше денег. Юноша внимательно следил, как неуклонно растёт его счёт в банке и утешал себя тем, что, став богатым, сможет позволить себе всё. Он представлял, как купит себе дорогой автомобиль и шубу своей любимой, как она крепко обнимет его, видел её счастливое лицо. Он мечтал, как он будет сидеть во главе стола в богатом доме, окружённый весёлыми, здоровыми детьми, а его красавица-жена будет следить за порядком в доме и всё у них будет хорошо. Иногда юноша даже закрывал глаза, чтобы ярче представитть себе желаемое и как бы приблизить его. Но пока счастливые дни не настали, он продолжал работать, давая себе лишь короткий отдых ночью и делая небольшой перерыв на обед. Обедать он ходил в маленькое кафе возле своей работы: там можно было поесть быстро и недорого. Юноша часто видел старика в сером костюме, который обычно пил кофе и читал книгу за дальним столиком. Однажды старик расплатился и вышел, а книгу забыл на столе. Взяв её, молодой человек поспешил за ним и с любопытством взглянул на заглавие. Книга называлась «Теория чисел». Старик тепло поблагодарил молодого человека и на следующий день пригласил его за свой столик. «Я вижу вы много работаете» — сказал он, взглянув на юношу. «Это видно по вашему взгляду и манере держаться: вы торопитесь и думаете о работе даже во время еды».

    «Что делать, такие сейчас времена!» — пожал плечами молодой человек — «Без денег никуда».

    «Если позволите, я расскажу вам историю, которая произошла со мной» — сказал старик.

    Юноша досадливо поморщился: «А это надолго?»

    «О, нет, не волнуйтесь, я отниму у вас всего лишь десять минут.

    Когда-то я так же, как и вы, хотел заработать на приличную жизнь. Я математик и мне приходилось постоянно заниматься репетиторством, брать дополнительную работу, выполнять заказы по расчётам — я делал всё, чтобы иметь больше денег. Из-за этого я мало времени проводил с семьёй и вскоре жена с детьми ушла от меня. Но это не остановило меня, я продолжал упорно идти к своей цели и потратил на это ещё двадцать лет. Я стал обеспеченным человеком, но вовсе не таким богатым, как хотел: я по-прежнему многое не мог себе позволить. Однажды я заболел и вынужден был лежать дома, ничего не делая. Получалось, что я как бы взял себе выходные, впервые за много лет работы. От нечего делать я подсчитал, сколько воскресных дней имеет человек в течение жизни, если живёт, допустим, в среднем семьдесят пять лет. У меня получилось 3900 воскресений. Учитывая мой возраст, я подсчитал, что 2900 из них уже прошли и недоступны для меня. Что я имею реально? — 1000 воскресений, которые я могу проводить, как хочу. Но я не мог представить себе эти невидимые дни. Тогда я взял стеклянную банку и наполнил её цветными шариками. Ровно тысяча штук, ни больше, ни меньше. Один шарик — одно воскресенье. И каждое воскресенье я брал из банки один шарик с утра, когда начинался день, и бросал его в воду или в траву где-нибудь в парке, чтобы расстаться с ним навсегда. Вскоре даже на-глаз стало заметно, что шариков уже меньше; и, знаете, я испугался. Я понял, что напрасно тратил столько времени на работу: я мог бы жить в более скромном доме и иметь не такую дорогую машину, мне всё равно особо некуда на ней ездить. На самом деле я не могу купить ни один из этих отпущенных мне дней. А ведь я даже не знаю, сколько их у меня осталось на самом деле. Если вы заработаете на вашу мечту — вы можете не успеть насладиться: вдруг заболеете смертельной болезнью или не дай Бог ещё что-нибудь. Послушайтесь моего совета: если у вас есть девушка, сегодня же поезжайте к ней, сделайте предложение и подарите кольцо. Пока в вашей банке больше шариков, чем в моей, потратьте их с умом. Помните, что работая день и ночь, вы создаёте комфортную жизнь скорее всего детям и внукам, если они будут, а сами вы не видите ничего, кроме работы. Вы думаете, вам кто-то скажет спасибо за это? Нет, ваши деньги рассуют по карманам и вас же ещё обвинят, что вы не воспитывали детей. Это всё, что я хотел вам сказать. Мне пора, меня ждёт моя старая жена: под конец жизни она вернулась ко мне и мы счастливы. Кстати, в прошлое воскресенье я вынул из банки последний шарик и теперь каждый день благодарю Бога за то, что он даёт мне ещё время».

    Взяв шляпу, старик вышел из кафе.

    «Купить кольцо и сделать предложение?» — подумал молодой человек. «А на что мы будем жить? С милым рай в шалаше первые три дня, а на четвёртый раскрывай бумажник. Забавный старикан, но мне некогда сыпать шарики в банку, меня ждёт работа!»

     

    © 2016 — 2018 Автор Наталья Рего.   Копирование запрещено

  • Газлайтинг из любви к ребёнку

    Чтобы вы сразу поняли, о чём речь, коротко объясню, что это за газлайтинг такой. Газлайтинг — это метод насилия над психикой, применяемый с целью манипуляции в основном к детям и легко внушаемым людям. В основе газлайтинга всегда лежит отсутствие явного, видимого сострадания. Для полной ясности приведу несколько  примеров:

    Мама с маленькой дочкой гуляет в парке. Девочка бежит по дорожке и вдруг, споткнувшись, с разбегу падает. Секунду-другую она молчит, оценивая случившееся, затем открывает рот и начинает оглушительно реветь, захлёбываясь слезами. Мать не торопясь подходит, поднимает её и жёстко говорит: «Не выдумывай, ничего тебе не больно!»

    «Я безяялаа...» — ревёт девчушка, ожидая, что мама сейчас вытрет её горькие слёзы, обнимет, поцелует и утешит. «Кто ж тебя просил бегать?» — холодно говорит мать — «Я предупреждала, ты не послушалась, теперь — получай!» Знаю, что вы скажете: мать любит свою девочку и учит её так из любви, желая ей добра: чем раньше ребёнок научится правильно себя вести, тем меньше шишек получит в жизни. Всё так, но подождите делать выводы, это ещё не конец.

    Другой пример:

    Лето, жара. На платформе в ожидании электрички томится семья с двумя детьми, девочка постарше и мальчик лет семи. Вокруг стоят сумки, баулы, на сумках сидит разомлевшая от жары бабушка в панамке и обмахивается газетой. Платформа залита солнцем, тени нигде нет, раскалённый асфальт жжёт подошвы. «Паап, ну купи воды...» — ноет мальчик — «Мне жарко...» «А кому сейчас легко?» — говорит папа. «Лёша, купи ты ему воды!» — вмешивается бабушка. «Все терпят, а он что, особенный?» — раздражается папа — «Приедем — напьётся, пусть хоть бочку выпьет! Посмотри на Свету, она молчит!»  «Я хочу сейчас...» — продолжает просить сын. «Ты не хочешь воды! Пять минут назад ты просил мороженое, а до этого пирожок. Определись сначала, что ты хочешь, тогда я, может быть, и подумаю. Стой как все, скоро поезд придёт!». Отец не хочет, чтобы сын вырос нытиком. Причины, по которым он отказывает в воде понятны: воспитывает настоящего мужчину, чтобы умел терпеть невзгоды и так далее. То есть опять-таки, отец желает только добра.

    Вот типичные фразы, которые обычно говорят детям, чтобы показать, что их проблемы никого не волнуют:

    «А как ты хотела?»

    «В большой семье не щёлкай клювом»
    «Это твои проблемы»

    «Жизнь жестока»

    «Кому сейчас легко?»

    «Забей на это»

    «Не выдумывай, чего нет»

    «То, что ты хочешь, никогда не случится»

    «Всем наплевать, так что не ори»

    «Мне тоже не нравится, но я же молчу»

    «Можешь не стараться, я тебя не слышу» и так далее.

    Желая добра ребёнку, стремясь показать, что жизнь — жестокая штука, родители ведут себя холодно и подчёркнуто равнодушно. Они не проявляют эмпатию, то есть простое человеческое сочувствие. Со-чувствую — чувствую вместе с тобой, разделяю твою боль, часть её как бы беру на себя. Вместо этого, когда ребёнок упал и больно ударился, ему говорят: «Тебе не больно!» Когда он наелся и больше не хочет есть, ему говорят: «Ты на самом деле  хочешь, съешь ещё три ложки!» — и так во всём. Чтобы добиться цели ( не плакал, доел) истинная картина искажается и меняется на противоположную, насильно внушённую. Если папа не купил мальчику воды в жару — это не значит, что сын тоже не подаст отцу воды, когда тот будет умирать; в человеческой психике всё не так примитивно. Но, если постоянно ампутировать детскую просьбу о сочувствии, то что, как вы думаете, поселится в сознании ребёнка? Убеждение, что сочувствие — вещь ненужная, второстепенная, можно обойтись без него. А, если честно, без сочувствия даже проще: меньше хлопот с окружающими людьми.  Родители равнодушные, а ребёнок вырастет заботливым и сердобольным? — так не бывает. Стандартный взрослый цинизм типа «Мне никто не помогал и я тоже не обязан» легко входит ребёнку в кровь, но позже всегда бьёт по родителям. Кроме того попытка заставить ребёнка чувствовать и думать обратное, не то, что есть на самом деле, разрушает механизм верной оценки ситуации, заложенный в сознании каждого человека. Лежит, скажем, перед вами тетрадь красного цвета, а вам говорят, что она синяя. Один пришёл — сказал, второй тоже говорит «Подай-ка мне вот эту синюю тетрадь!». Что вы начнёте думать после этого? Что или они все сошли с ума, или у вас со зрением не в порядке, а, может, и с головой... Но ребёнок, особенно маленький, не в состоянии предположить, что его основа жизни — его родители — сошли с ума. Он начинает сомневаться в своей оценке и в результате перестаёт верить себе вообще. Теперь, чтобы как-то оценить явление или поступок, он будет ждать, пока это сделает кто-то другой, кто имеет над ним власть. Вот почему газлайтинг на самом деле приносит больше вреда, чем пользы и от него нужно бежать, как от чумы. Как же вести себя с ребёнком? Да очень просто: разделять его чувства. Всегда говорите: «Я понимаю, что ты чувствуешь. Конечно, ты упал и тебе сейчас больно, я даже знаю, как сильно. Но ты у меня молодец: уже почти не плачешь! Пойдём, купим мороженое, а тот плохой камень на дорожке закинем далеко в кусты!» То есть иными словами не «Прекрати, тебе не больно!», а «Знаю, милый, как больно, но потерпи, сейчас всё пройдёт, я с тобой!»

    Подведём итог:

    Ответ:

    Любой ребёнок должен выплакать своё горе на плече у родителя, а не услышать, что он неправ и на самом деле ничего не было. Когда у вас, не дай Бог, болит зуб, вам хочется, чтобы вас пожалели, вам помогли, облегчили боль, а не сказали, что вы всё придумали. Зубов много, одним больше, одним меньше, сами разберётесь. Если у вас умрёт собака и вам ответят «Ничего страшного, заведёшь другую», — что вы подумаете об этом человеке? Что он бездушный, что ему всё равно, насколько вам больно. Любое воспитание — это долговременная инвестиция, когда родители вкладывают в ребёнка всё лучшее, рассчитывая, что тот будет радовать их в будущем. Не лишайте ребёнка подлинного сочувствия и тогда на просьбу сходить за хлебом он никогда не ответит вам: «Это твои проблемы».

     

    © 2016 — 2018 Автор Наталья Рего.   Копирование запрещено