• Вы все мне должны

    Представьте, что нам дали три цвета: белый, серый и чёрный, чтобы мы могли отметить людей в зависимости от ощущения, которое от них исходит. Светлых и жизнерадостных мы пометили бы белым цветом, сдержанных нейтральных — серым, ну а депрессивных и конфликтных чёрным. О них мы и поговорим. Жить таким людям тяжело, но тем, кто с ними рядом, ещё тяжелее. Причин для того, чтобы человек впал в угнетённое состояние и стал видеть жизнь с мрачной стороны — множество. Возможно столько же, сколько звёзд на небе. Судьба порой щедро осыпает подарками одних и жестоко наказывает других. Человек перестаёт верить в возможность счастья и задаёт вопрос «За что мне это?». Вопрос справедливый, но бессмысленный потому что ответа на него нет, тем более в тот момент, когда вы спрашиваете. Тем не менее особо настойчивые продолжают искать причины, и очень быстро в их руках оказывается какая-нибудь книжка типа «Что нужно знать о карме», популярно знакомящая с кармической теорией. Неважно, каким образом нырнуть в тысячелетние воды индуизма: через интернет, посещая секцию йоги или (что редко) читая научную литературу. Результат всегда один: всё становится ясно, причинно-следственные связи установлены, теперь наконец-то можно жить дальше, понимая что происходит. Да, действительно, кармическая теория возмездия проста и доступна каждому. «Почему ребёнок родился слепым?» — «Потому что у него плохая карма: в прежней жизни он смотрел не на то, что нужно». «Почему у меня нет денег?» — «Потому что ты испортил свою карму тем что не подавал милостыню, когда был султаном триста лет назад». Что ни спроси, ответ уже готов. ведь он заключён в самом вопросе. Это удобно, можно жить с отключённым мозгом и при этом казаться себе весьма продвинутым. Но есть способ ещё проще. Именно им и пользуется большинство людей. Я не успею договорить фразу, как вы уже поймёте, о чём я. Нужно найти виноватого. Кто из нас не перекладывал свою вину на другого? Необязательно даже на человека, можно, споткнувшись об ковёр, пнуть его ногой и сказать, что это он виноват, что чашка разбилась. И на работу можно опоздать не по своей вине, а потому что автобус долго ехал. Умение найти виноватого творит чудеса: обвини другого и тебе сразу станет легче. «У меня всё в порядке, я-то как раз нормальный человек! Это они, убогие и злые, портят мне жизнь!» В психологии такое поведение называется проецированием. Что делает жена, привыкшая много врать? — обвиняет своего мужа во лжи или подозревает его в обмане. Что делает плохой работник? — обвиняет начальника в том, что тот некомпетентен, не умеет работать, плохо руководит. К кому придираются люди неаккуратные, любящие мусорить на рабочем месте? — к уборщице, она, мол, плохо убирает. Кого ругают мнительные, вечно ноющие люди, обожающие постоянно рассказывать всем о своих болячках? — врачей, кого же ещё. Думаю, можно прекратить приводить примеры, каждый тысячу раз убеждался, что это так. Но есть крайняя форма проецирования, можно сказать хроническая. Она приносит такой вред, что мало с чем может сравниться. А именно: лишает человека счастья. Ведь счастье — это не само событие, а наше отношение к нему. Например в семье, где ребёнка давно ждали, его рождение — счастье. А в семье, где никакого ребёнка не хотели, его появление — это куча ненужных проблем. Когда к привычному перекладыванию вины добавляется мстительная обида — образуется ядовитый коктейль, навсегда отравляющий жизнь человека. Стоит вам лишь подумать, кто и в чём виноват перед вами, как вы тут же начнёте загибать пальцы: таких людей много, а обид от них ещё больше. Хочется, чтобы они как-то осознали свою вину, правда? Чтобы в них хотя бы ненадолго проснулась совесть и всё такое... Вот с этого места поподробней. Итак, что мы имеем? Что человек, давно и сильно обиженный, ещё и не получает компенсации. То есть напрасно и безнадёжно ждёт, что кто-то там что-то осознает. Но вы же взрослый человек и понимаете, что люди, от которых ждут мук совести, никогда их не испытывают. А раз так, то значит, никакой справедливости нет в помине и человек начинает воспринимать ВСЮ свою жизнь, как череду обид и неудач. Скажите, можно быть счастливым при таком отношении? — никогда. Дверь счастью навсегда закрыта, повешен огромный замок и всё это сделано своими руками. Это не значит, что люди, причинившие вам душевную боль, не виноваты. Но думая о том, что кто-то испортил вам жизнь, вы на ментальном уровне связываете себя с этим человеком, вместо того, чтобы наоборот освободиться от него. У вас неминуемо появится ощущение, что все вам должны, потому что обокрали вас. Они, ваши обидчики, украли ваше счастье — думаете вы. На самом деле человек сам крадёт у себя счастье, становясь в длинную очередь обиженных. Даже если вам действительно не повезло и кто-то испортил вам жизнь — где были ваши глаза и как вы это допустили? Все претензии к себе — и вы всегда будете сильным и счастливым человеком. И, кстати, насчёт обид. Обидеть можно только того. кто позволяет это сделать. Иными словами вы внутренне согласны с обидчиком. Простой пример: если девушку с идеальной фигурой обзовут жирной. она лишь рассмеётся. Но если это скажут толстушке — она обидится. Скажите умному человеку, что он дурак. Он задумается, улыбнётся и ответит: «Пожалуй, да...». Он не обидится, потому что точно знает себе цену, а вот дурак будет оскорблён. Скажите богатому, что он нищий и он только пожмёт плечами. Но если вы скажете бедной девушке, что у неё дешёвая обувь и ужасная сумка — она может заплакать. Запомните: обидно становится только тогда, когда вы в глубине души согласны с обидчиком. Подведём итог:

    Никогда не перекладывайте вину на других и не наделяйте их своими качествами.

    Не взывайте к чужой совести, занимайтесь своей.

    Ваше личное мнение о себе должно быть сильнее чужих оценок, тогда вас будет невозможно обидеть.

    Никто ничего не должен вам, как и вы никому, кроме того, что сами захотите дать людям.

    Счастья на самом деле много. Человек, не пускающий счастье в свою душу, похож на голодного, который отказывается от угощения, сидя на пиру.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Художник Френсис Маккрори

    оригинальный художник

    Все, кто был когда-либо на экскурсии в музее наверняка помнят любимую фразу экскурсоводов: « Этой картиной художник хотел сказать...». Уверяю вас, что художник, рисуя картину, меньше всего думает, что именно он хотел сказать. Больше того, его это не волнует. Он может быть пьян, огорчён или влюблён, может решить выбросить полотно в помойку через пять минут после завершения — словом, он отец картины, её создатель и властелин. Все попытки объяснить, что именно он хотел сказать, в сущности не нужны и указывают на низкий уровень экскурсовода. Молодой художник Маккрори позволяет себе быть абсолютно свободным. Он рисует только то, что ему нравится — дождь. Капли дождя на стекле, мокрая дорога. деревья под дождём. Зачем? — бессмысленный вопрос. Ему нравится рисовать дождь, а зрителям нравится смотреть на его картины. Значит основная задача искусства — вызвать в человеке чувство — полностью выполнена и мы не будем ничего спрашивать у художника...

  • Японская мама

    женщина

    Даже человек, толком ничего не знающий о японской системе воспитания. на вопрос «Как японцы воспитывают своих детей?» уверенно ответит: «Японцы своих детей балуют!». Знаменитая японская вседозволенность давно стала штампом. все о ней знают, но никто не спешит применять на деле. Любой родитель, даже имеющий всего лишь одного ребёнка, хорошо представляет, что начнётся в доме. если ребёнку позволить всё. Кто же из такого неуправляемого ребёнка вырастет? Однако многие поколения японцев вырастают прекрасно воспитанными, сдержанными и трудолюбивыми людьми. В чём секрет? Может быть, то, что действует на Востоке, непригодно на Западе? Да, отчасти это так. Нужно уметь думать, как японцы и жить среди них, чтобы повсюду: у друзей, соседей или коллег было примерно одинаковое представление о том, «что такое хорошо, что такое плохо». Взять хотя бы знаменитое японское «амаэ»

    Что такое «амаэ»?

    Амаэ сложно объяснить, это душевное состояние и образ жизни вместе взятые, это всё. что касается полной зависимости ребёнка от матери, их тесная связь на протяжении всей жизни. Выражение «маменькин сынок» — чисто западное, оно всегда носит отрицательную окраску и означает мужчину, неспособного на самостоятельные поступки. В Японии никому в голову не придёт упрекать мужчину за то, что он советуется с матерью — там это само собой разумеется и означает, что он хороший сын. Наоборот. если ему безразлично мнение матери. значит он не любит и не уважает её. Иметь на старости лет заботливого сына — большое счастье. Как же японкам удаётся выращивать таких прекрасных детей? С большим трудом. Для этого требуется ежедневное выполнение трёх основных правил, причём не на словах, а на деле.

    Первое правило. «Тебе всё можно»

    Для русского уха звучит ужасно, но в жизни всё не так страшно. Конечно, если малыш решил влезть в горящий костёр, мать удержит его. Не надо доходить до абсурда, никто не бросит ребёнка в ситуации опасной для жизни. Но японская мать никогда не кричит и не повторяет тысячу раз одно и то же. причитая. что её нервов уже не хватает. Если ребёнку нравится огонь, она разрешит ему взять горячий уголёк. При этом она предупредит «Это горячо! Тебе будет больно!». Когда через секунду малыш с рёвом отдёрнет руку, она не станет торжествовать и никогда не скажет: «Я же тебе говорила!» — ребёнок и без того понял, что мама (в очередной раз!) была права. Ещё пример. На улице проливной дождь с ветром. Ни один нормальный человек не выйдет гулять в такую погоду. Но ребёнок капризничает и хочет на улицу. Ему подарили новый велосипед и ему приспичило кататься. Японская мама спокойно предупреждает: «Ты замёрзнешь, будешь весь мокрый и я тоже. А велосипед тебе придётся долго отмывать, он будет очень грязный». После чего надевает на ребёнка куртку и сапоги, берёт зонт и они выходят. Катание по грязным лужам кажется интересным первые пол часа, затем ребёнок начинает замечать, что он один, так как другие дети не гуляют и видеть его подвиги некому. В сапоги попала вода, а новенький велосипед покрыт грязью до руля. Мечта вблизи оказывается не такой привлекательной, как казалось дома. Если бы мама со скандалом запретила кататься в дождь, их отношения в этот день были бы испорчены, а желание рассекать по лужам осталось бы не реализованным и значит заманчивым. Вернувшись домой, сын отправляется отмывать велосипед (а этого врагу не пожелаешь), а мама на кухню. Каждый занят своим делом, претензий друг к другу нет. Так постепенно изо дня в день японские дети привыкают САМИ думать о последствиях: «Да, я могу это сделать, но что дальше?».

    Второе правило. «Я всегда рядом»

    У японской матери нет страха, что ребёнок привыкнет повсюду держаться за её юбку. Наоборот, сын или дочка смелее пробуют свои силы, зная что мама всегда придёт на помощь. За короткое время они получают больше нужного жизненного опыта, чем дети, чьи матери насильно прививают самостоятельность. Зная, что мама всегда рядом, ребёнок всем сердцем чувствует, что такое семья и что он не один, его любят и берегут. С младенчества японки традиционно носят детей на себе, ребёнок растёт, обнимая мать. Малышу разрешается спать рядом с мамой, ему достаточно протянуть руку, чтобы почувствовать её близость. «Я с тобой. я для тебя. мы вместе» — как бы говорит мать. Неудивительно, что японские жёны считаются самыми любящими и преданными в мире. Результат правила «Я всегда рядом» — «Я не один, меня любят!»

    Третье правило. «У нас так не принято»

    Итак, мать всегда рядом, всё разрешает и никогда не осуждает. А что же сдерживает ребёнка и где тормоза? Сдерживает мысль, что это не примут другие. «Ты можешь хоть на голову встать, и я не буду ругать тебя, я твоя мать. Но остальные люди не поймут тебя и мне будет стыдно. Вернее нам обоим будет стыдно. но тебе больше. Так вести себя не принято не только в нашей семье, но и в нашем обществе». Оказаться дураком или клоуном в глазах окружающих не хочет ни один ребёнок, тем более что он с детства привык просчитывать последствия своих действий. Приходится выбирать между «можно» и «стыдно». Не желая ронять себя в глазах окружающих, японские дети очень рано добровольно изучают правила поведения в обществе. удобные себе и другим. Ну и как после этого не вырасти сдержанным воспитанным человеком?

    Вот, собственно и всё о японской системе воспитания. Как видите, следовать трём правилам не просто, плюс окружающие люди должны мыслить так же как вы. Если японский ребёнок набирает слишком много конфет в супермаркете, ему никто слова не скажет. Представьте, что это происходит у нас. Ребёнок и мама наслушаются, что он лопнет, куда ему столько, плохо воспитан, жадный, а мама с ним ещё наплачется. В итоге его заставят половину оставить и будет рёв и слёзы. В нашем социуме действует родительский запрет и чужое осуждение, какое уж там «амаэ».

    Но не всё так гладко в Японии, есть и крайности. Мамой там быть очень не просто, не думаю. чтобы европейская женщина это выдержала. Например. в японских детских садах и яслях в конце недели вам возвращают грязные памперсы вашего ребёнка. Да- да, вы не ослышались. Понятно. что вы не будете их стирать, но вы должны сами их выбросить. Страна маленькая, места мало и с утилизацией отходов проблемы. Ваши памперсы — вы и утилизируйте. Одеяльце, которым укрывается в саду ваш ребёнок, вместе с его одеждой вы должны стирать сами, независимо ваше оно или казённое. Такие правила в большинстве садов. К тому же сумка. в которой лежат вещи вашего ребёнка в шкафчике должна быть симпатичной и сшитой своими руками. Какая разница, если она висит в шкафу и её никто не видит? Может мне удобней положить вещи в пакет из ближайшего магазина? Разница большая: ваша сумка — ваша репутация. Пакет из магазина означает что мама ленивая и нерадивая, а большая самодельная сумка с вышивкой и брелочками показывает что вы заботливая мать. И не забывайте. что японские мамы сами воспитывались в уважении к общественному мнению, когда были детьми. Поэтому в Японии есть много магазинчиков, продающих кустарные изделия: сумки, шапочки и так далее. Дурацкие правила породили целый бизнес. Мамы, которым некогда шить сумку, просто покупают её, зато к ним нет претензий.

    То же самое в школе. Попробуйте дать с собой ребёнку крекер. банан или яблоко. К вам начнут присматриваться. всё ли у вас в порядке в семье. Неприлично давать ребёнку в школу еду, которой не касались материнские руки, вас могут вызвать на беседу и она будет очень неприятной. Вот как должна быть оформлена еда японского школьника, чтобы не вызывать нареканий.

    ребёнок еда
    школьный перекус

    Кстати о еде: японская хозяйка обязана выполнять жёсткие правила, чтобы считаться просто хорошей (я уж не говорю образцовой). Вот стандартное меню обычной японской семьи. Японцы ценят естественный вкус, не увлекаются приправами, редко жарят пищу и привычно едят сырую.

    Завтрак.

    Вареный рис и натто. Натто представляет собой соевые бобы, их заправляют соусом и кладут сверху на рис.

    рис и бобы

    Цукэмоно — маринованные овощи.

    Плюс зелёный чай.

    очень вкусно

    Обед.

    Лёгкий обед: сырая или маринованная рыба, салат (без майонеза), чай.

    Ужин.

    Ужин должен быть плотным.
    Рис, лапша. мисосиру и суимоно.
    Суимоно — прозрачный суп из разных ингредиентов. Мясо или рыба желательно на пару.
    На десерт — вагаси.

    горячий суп
    еда вечером

    Вагаси — это покрытые оболочкой фрукты.

    Вкус у вагаси специфический, не очень сладкий.

    клубника в помадке

    Это не значит. что современные японцы не едят фастфуд. ещё как едят! Но, как и во всём мире, домашняя еда ценится гораздо выше. Другой вопрос. где японской женщине брать силы и время на приготовление вкусной еды, выращивание детей и поддержание имиджа семьи? Об этом заботится японское телевидение и глянцевые журналы: самый высокий рейтинг у передач. показывающих удачные приёмы ведения хозяйства, а простые домохозяйки часто становятся героинями фотосессий и набирают в интернете больше голосов, чем политики. Сегодня официальная пропаганда внушает японским девочкам, что быть образцовой домохозяйкой — почётно. Это лучше, чем провести жизнь на работе, не занимаясь детьми. Плохо это или хорошо, не берусь судить, знаю лишь что любая успешная модель поведения требует больших денег: если женщина хочет заниматься карьерой. дети должны быть не обижены. Ну а если решила стать домохозяйкой — быт должен быть отлажен, чтобы она не мыла посуду руками и не пинала в сердцах  свою заглохшую стиральную машину.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Ребёнок пошёл в школу

    первый класс. адаптация

    Как только ребёнок, расставшись с безоблачным садовским детством, идёт в школу, в дом приходят проблемы. Мало кто из детей способен учиться без сучка без задоринки и при этом быстро адаптироваться в классе, слушаться учителя, не чувствовать стресса и жизнерадостно улыбаться. когда вокруг всё изменилось. Таких детей я не встречала. На самом деле ребёнку настолько тяжело привыкать к школе, что сравнить это можно только с армией. Я не шучу. Конечно, школа не армия. но общего много. В школе, как и в армии, ты должен чётко выполнять указания, даже если не считаешь их правильными. И там и здесь. если начнёшь «возбухать», тебя быстро поставят на место и спросят откуда ты такой умный взялся. И в школе, и в армии ты должен иметь опрятный внешний вид, а твои проблемы никого не интересуют. Так же, как и призывник. ученик должен уметь дать сдачи, противостоять агрессии и уметь выстоять один против всех. Если он физически слабый. его можно только пожалеть. К девочкам это тоже относится: они обожают дружить вместе против одной и дерутся не хуже мальчишек.

    Прекрасная страна знаний, наполненная счастливыми детьми, крутящими глобус — всего лишь необходимый общественный миф. Вспомните свои школьные годы и вы увидите, что счастье, как ему и положено, попадалось редкими блёстками, не сказать чтобы часто. В основном все годы учёбы — это непрерывное ожидание каникул, ежедневный труд по выполнению уроков, постоянное выяснение отношений с друзьями-подругами, жёсткий режим и наивная мечта заболеть. Почему же, скажете вы, выпускники рыдают, заканчивая школу, дарят огромные букеты и всю жизнь помнят любимых учителей? Ну во-первых, потому что это всё-таки самые важные десять лет жизни, во-вторых к тюрьме привыкают, а в-третьих, потому что хороший учитель — как известно, на вес золота. Как же его не любить. если в суровых школьных буднях он находил тёплое слово, умел понять, поддержать и интересно рассказать сложную тему? Кланяюсь в ноги таким учителям, но их обычно 3-5 на всю школу. Так что и тут, как в армии, командира не выбирают: какого назначили, тот и есть. набрать большое количество талантливых учителей неоткуда. а дисциплина нужна. Заметьте, в местах скопления людей. обязанных подчиняться, законы всегда одинаковые, независимо дети это или взрослые. Иначе начнётся анархия. А школу обычно вспоминают со светлой улыбкой, потому что двойка в дневнике по сравнению со взрослыми проблемами — это просто ничто.

    Со стороны через много лет всё видится иначе: «Ах. мы были такими юными. такими счастливыми!» Но посмотрите, как печален и угнетён ребёнок. приносящий домой плохие отметки. Можно даже не спрашивать, счастлив ли он, по лицу видно, что нет. Для того. чтобы ощущение счастья почаще согревало душу и необходима адаптация. Сколько же времени она занимает? Спросите любого офицера: « Когда призывника уже можно считать солдатом?» — он ответит, что через год. А первоклассника настоящим школьником? — тоже через год.

    ребёнок школьник

    К концу первого класса ребёнок наконец-то заканчивает адаптацию и втягивается в учебный процесс. Конечно, есть школы, где адаптация проходит легче. В них действительно занимаются развитием личности ребёнка, бережно обращаются с его душой и при этом ещё дают высокий уровень знаний. Там, в этих чудо-школах, в каждом классе на задней парте сидит психолог, который внимательно всматривается в лица детей и следит, не скучно ли ребёнку , активен ли он. Психолог отслеживает отношения детей между собой, во избежание травли ребёнка и жестоких драк на перемене. Там все учителя принимаются на работу лишь после испытательного срока, в течение которого становится ясно, может ли данный учитель держать внимание класса 45 минут или нет. Приятно, когда рисовать тебя учит настоящий художник. а математику объясняет подлинный математик, а не злая женщина, окончившая педагогический потому что до него было ближе ехать.

    Вот только стоимость обучения в таких школах намного выше, чем большинство может себе позволить, и учителя крепко держатся за свою высокую зарплату. А что же делать обычным детям? Идти в обычные школы, а долг родителей максимально помочь им. Простая районная школа тоже может быть хорошей, всё зависит от директора, он — капитан на корабле. Но работа директора сегодня не наша тема.

    ребёнку сложно

    Посмотрим,у кого из детей возникают наибольшие сложности.
    Конечно же первые в списке - гиперактивные дети. Такой ребёнок физически не в состоянии отсидеть за партой 45 мин. почти не двигаясь. Короткого перерыва на динамическую паузу в течение урока ему мало: пока все поднимают руки кверху и шевелят пальчиками, он пытается хотя бы подпрыгнуть или пробежаться по классу. Однако не нужно путать обычного резвого ребёнка с гиперактивным, имеющим данный диагноз. Адаптация у ребёнка с таким диагнозом занимает в полтора-два раза больше времени. Ругать и наказывать его бесполезно, нужно приспосабливаться и ждать. Опытный педагог даёт такому ребёнку мелкие поручения в течение урока, чтобы он мог немного подвигаться и при этом принести пользу.

    Дети с повышенной утомляемостью.

    Они быстро устают, что называется «не тянут нагрузку», требовать с них так же, как с остальных — преступление. Родители, желая добра. часто подхлёстывают ребёнка, заставляя чрезмерно напрягаться. Им хочется, чтобы ребёнок поскорее привык и не отличался от других, их огорчает, что с первых недель учёбы у него проблемы. Учительнице тоже удобнее работать с детьми. «подровняв» их примерно под один уровень. Но быстро устающий ребёнок не вписывается в общий ритм. Важно знать, что он не виноват в этом, так как скорость нервно-психических процессов и энергозатраты на них у таких детей выше. Первые пол года один день в неделю с разрешения учителя им нужно оставаться дома. но при этом вставать утром и проходить программу. Домашнее задание им так же нужно делать с часовым перерывом в два захода. Требовать и ругать, думая, что ребёнок ленится — верный способ сделать его невротиком, а лечить невроз сложнее, чем вовремя снять усталость. Откуда такая утомляемость у ребёнка? Ну во-первых все дети разные, а во-вторых быстро утомляемые дети — это. как правило, те у которых повышенный уровень тревожности.

    От чего этот уровень зависит?

    Да от родителей, от кого же ещё. Высокая тревожность наблюдается у детей, которые боятся не оправдать надежд. Амбициозные родители. внушающие ребёнку, что он должен быть повсюду лучшим, создают в душе ребёнка постоянный подавляемый страх. что он может вдруг не соответствовать ожиданиям. Примерно к пяти годам страх уходит глубоко в подсознание и вытащить его оттуда сложно. В итоге в школе ребёнок. проецируя на себя завышенные ожидания родителей. чрезмерно напрягается, а его усталость — это спасительный «стоп-кран» который включает мозг. Повышенная утомляемость — это защитная реакция организма, как бы «берегущего свои батарейки». Дело в том, что наш мозг не ставит первостепенной задачей получение пятёрки в школе. Главная задача для него — сохранение здоровья и продолжение роста ребёнка. Жить и расти — вот что должен делать ребёнок. Когда ребёнок в глубине души боится, что не справится, его энергетические затраты резко повышаются и тут на помощь приходит спасительная усталость. Ребёнку хочется спать, он уже не воспринимает объяснения учителя и не смотрит на доску. Такого ребёнка нужно как можно чаще хвалить и делать с ним много маленьких интересных заданий, каждое из которых должно заканчиваться успешно.

    Умники и таланты.

    Таким детям на уроке безумно скучно, всё что объясняет учитель, они уже знают. В итоге они не привыкают с интересом работать в классе, а лишь ждут, когда закончится урок. Домашнее задание тоже не вызывает сложностей. У таких детей все отлично с успеваемостью примерно до пятого класса, когда многие из них внезапно из отличников становятся троечниками. Опытный педагог обычно даёт таким детям задания посложнее, помимо общих, чтобы ребёнок не привыкал бездельничать на уроке.

    Как распознать проблемы?

    Дело в том, что родители часто даже не подозревают, что ребёнку нужна помощь. Да и родители, как известно, бывают разные. Одни вникают в каждую мелочь и непрерывно вмешиваются. Они не оставляют ребёнку свободы действий и права на ошибку, а оно должно быть у каждого. Глупая поговорка «умный человек смотрит на ошибки других и не совершает своих» не соответствует жизни. Опыт приобретается только личными ошибками, синяками и шишками. По большому счёту вся наша жизнь — это опыт проживания каждого дня от рождения до смерти. Откуда вы знаете, что огонь горячий, если ни разу не обжигались? Потому что видели, как обжёгся другой? — это не действует, чужая боль не своя. Для формирования личности защитывается только личный опыт, а не соседа или знакомого. Слишком тревожным родителям нужно прогнозировать ошибки ребёнка и грамотно объяснять, почему они произошли.

    Другая крайность — это родители-пофигисты. Они не вникают в проблемы ребёнка. мотивируя своё бездействие фразой «Мы все учились и все как-то выучились. Никто перед нами не плясал, мы всё делали сами. Мой отец доже точно не знал, в каком я классе!» Могу им только посочувствовать, потому что на самом деле каждый ребёнок хочет, чтобы мама и папа интересовались, как у него дела. Полностью свободны от внимания родителей только дети из пьющих семей, чьи родители лежат в анабиозе, и дети, у которых родители работают так много, что сил на ребёнка не остаётся. По каким признакам родители могут понять, что у ребёнка не всё в порядке?плохо учитсяЭто неприятное слово приходит в дом, когда ребёнок явно не справляется. Не забывайте, что вы, взрослый человек, отучившись в школе, всё про неё знаете. А у ребёнка были свои представления, которые часто не соответствуют действительности. Иными словами, он думал, что в школе будет по-другому. Принять действительность такой, какая она есть — вот что такое адаптация. Запомните, что сложности всего лишь с одним предметом могут лишить ребёнка вообще желания учиться. Сразу же помогайте сделать уроки, не допуская. чтобы ребёнок привык, что в школе плохо и сам он — плохой и никчёмный.

    одинокий ребёнокВнимательно следите, расспрашивайте не ходит ли ваш ребёнок на переменах один, грустный и молчаливый. Если это так, как можно больше разговаривайте по душам. выслушивайте всё, что он решит рассказать. Не дайте одиночеству пустить корни в детской душе, так как это влечёт одиночество во взрослой жизни.

    балуется и хулиганитТут обычно несколько причин: желание привлечь к себе внимание, скука на уроках. желание проверить взрослого на прочность и так далее. Лучше сразу обратиться к опытному детскому психологу. Он найдёт причину быстрее, чем вы и поможет её устранить, после чего поведение изменится.ребёнок обманывает врунишкаОбычно ребёнок врёт, если хочет казаться лучше, чем есть, или боится наказания. Кстати, ко взрослым это тоже относится: чего только не выдумывают люди, например, просто опоздав на работу. Ребёнок врёт много, бессмысленно и глупо, во вред себе. Если до школы он таким не был, значит все его небылицы происходят от того, что он не нравится себе в классе и он хочет. чтобы было иначе. Как это сделать, он не знает (или не может) и поэтому врёт, рассказывая как его якобы похвалили или обидели.болтает ребёнокМного бессвязно болтают дети с пониженным образным мышлением, то есть те. которые плохо лепят и очень плохо рисуют. Они не доводят фразу до конца, отвлекаются, перескакивают с мысли на другую и смутно понимают, что именно хотели сказать. Таким образом речевой центр в мозгу более активен. чем зрительный и это тоже разновидность защитной реакции организма. Слова помогают ребёнку самоутвердиться и привлечь к себе внимание. С таким ребёнком нужно много ходить на экскурсии и предлагать ему как можно больше картин и зрительных образов.

    ленивый ребёнокУ лени тоже обычно много причин: ребёнок может быть избалован, отсутствие стимуляции, неуверен, пессимист по натуре, слабый физически, перенявший эту модель поведения и так далее. Лень исчезает при появлении интереса и мотивации. Читать мораль о том, что он должен учиться, иначе станет дворником, бесполезно. Наказание прибавляет к лени ложь, так что наказывать тоже бесполезно. Создайте ситуацию. в которой ребёнок не поленился — и получил быстрый хороший результат.

    помощь первоклашкеТерпение и ещё раз терпение. Время для ребёнка течёт несколько иначе. У нас день пролетает, как час, а год, как месяц. А у ребёнка день длинный, полный разных событий, которые он подробно проживает. Если сейчас ему шесть, то год назад, когда было пять — это далёкое прошлое. Поэтому не ждите сиюминутных результатов, не спрашивайте с возмущением: «Ты что, тупой?»- если он чего-то не понимает. Вы-то хотите внушить ему, что он должен быть умным, но лишь получите обратный результат: он поверит, что он тупой. Все слёзы и скандалы при выполнении домашнего задания происходят от того, что мама хочет видеть результат, а его нет. Он ещё зреет, он на подходе; никто не выдёргивает морковку раньше времени, в руках будет лишь ботва. Наберитесь терпения, щедро хвалите и как можно чаще показывайте, что всё получилось, как вы вместе и хотели.родители не знаютОшибок у родителей первоклашек много, но основная та, что они забывают себя, какими сами были в этом возрасте. Им кажется, что они были умнее и расторопней. Они, желая добра, заставляют ребёнка полностью выполнить поставленную задачу или даже наказывают лишней страницей прописей или примеров. Что получается в итоге: вредная модель отношений «Я мученица, я с тобой бьюсь, бьюсь, а ты не понимаешь! Все нервы вымотал!» Ребёнок идёт делать уроки как на Голгофу, он точно знает, что сейчас его снова будут ругать. При выполнении домашнего задания, процесс важнее. чем результат. Потому что результат ребёнок забудет. а процесс — никогда. Разве вы помните номер примера, когда на вас кричала мать? — нет. А то, что она кричала, вы не забыли. Так же и ваш ребёнок: он будет помнить отношения. Если, сделав с ребёнком домашнее задание, вы встаёте со словами «Ну слава Богу! Наконец-то закончили!» ваш ребёнок крепко усвоит, что учиться — тяжело и скучно, учёбы нужно избегать. Не создавайте атмосферу бесконечных мучений. Скажите: «Сегодня мы с тобой всё сделаем быстро! Засекай время! Ну-ка, что там задали?» Следите за собой, улыбайтесь. Сделайте перерыв, похвалите результат, купите мороженое в этот же день. Не превращайте уроки в ежедневную битву, не рассказывайте подругам, как вам тяжело, особенно, если слышит ребёнок. Не добивайтесь хорошей успеваемости любой ценой, ценой испорченных отношений и слёз. Здоровая психика ребёнка гораздо важнее, именно она является залогом его будущих успехов.

     

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Жадность

    жадный

    Сейчас проведём маленький эксперимент. Совсем маленький, но скажет он о многом. Поднимите руку те, кто сталкивался в своей жизни с жадностью (неважно чьей) несколько раз? — вижу лес рук.

    А кто сталкивался с жадностью много раз? — опять подняли все.

    Ну а кто сам считает себя жадным человеком? — всего лишь несколько рук.

    Молодцы, что не побоялись признаться. Только вы немного ошиблись, честные вы мои, вы вовсе не жадные. Вы просто совестливые и самокритичные люди. А вот все остальные, которые руку не подняли и которых, конечно же, большинство — именно они хранят за семью печатями свои истинные качества. Но в отличие от вас, честных и доверчивых, свой сейф никому не открывают. Иначе откуда же берутся все те жадины, с которыми, как выяснилось, каждый сталкивался множество раз? Между прочим, на вопрос «Считаете ли вы себя жадным человеком?» в России положительно отвечает каждый пятый, а в Швеции, например, каждый третий. Только качество ответа разное. Шведы отвечают сразу, легко и с юмором, а русские серьёзно и как бы призадумавшись. То есть, в целом ситуация знакомая: «Жадных вокруг много, я их терпеть не могу, но сам я не жадный». Ладно, оставим это на их совести, потому что по большому счёту никто так и не знает, кого всё-таки можно считать жадным. Вот вы например дадите другу 1000 руб. в долг? Конечно, вы ведь человек не жадный. А если у вас эта тысяча последняя и самому нужно? Откажете со словами «Извини, у самого только 200 осталось». Вот видите, всё не так просто. Тогда, может быть у людей спросим, кого можно назвать жадным?

    Опять-таки зависит, у кого спрашиваем. Если спросить, допустим, у ребёнка, он ответит: «Жадина — это тот, кто жадничает». Психолог скажет, что жадный человек — это тот, «у которого доминантными в проявлении и активности личностных качеств являются качества, связанные с накоплением и потреблением материальных благ» Ясно, но очень скучно. Священник скажет, что «жадный — это несчастный человек, порабощённый грехом скупости» и будет прав. То есть, если уж говорить совсем просто, то жадный — это тот, у кого есть не 200 руб. и не 1000, а миллион, но он никому ни копейки не даст. Потому что он хорошо знает, что миллион без копейки — это уже не миллион.

    Например, основатель сети магазинов IKEA — человек, сами понимаете, не бедный. Его зовут Ингвар Кампрад, ему 92 года и он обладает состоянием в 30 миллиардов долларов. Так вот, этот бережливый старик летает только эконом-классом, ездит в основном в общественном транспорте по удостоверению пенсионера, а приезжая в другую страну выбирает отель не выше трёх звёзд. Ну что тут скажешь... Да я бы на его месте хотя бы напоследок пожил шикарно! — скажете вы. Тем более в 92 года... сколько там осталось... Вы бы да, а он нет. Потому что он пришёл в этот мир не тратить деньги, а наживать. А то, что с собой на тот свет ничего не возьмёшь — это да, тут не поспоришь. Поэтому жадному умирать обидно ещё и потому, что на том свете ни у кого нет денег. Ну совсем ни у кого. Ни банков нет, ни магазинов. Помните, как у Пушкина в «Скупой рыцарь» барон говорит: «Шестой сундук, сундук ещё неполный...». Человек всю жизнь по горсти собирает и копит и знает, что может купить соседские владения, корабли, богатые замки и молодых любовниц. Но ничего этого он не покупает, а говорит: «С меня довольно сего сознанья». Вот он ключ к психологии жадности: власть денег — это моя власть. Могу купить всё, но не хочу. Просто наслаждаюсь этой мыслью. Теперь вернёмся к психологии, без неё тут никак. Что же лежит в основе жадности? Что-то ведь всё-таки должно её породить? Её порождает страх смерти. Желание подстелить себе соломку, в смысле толстую денежную подушку. А вдруг я заболею и мне понадобятся самые дорогие врачи? А вдруг случится землетрясение, пожар, наводнение, ядерная война — и билет на единственную спасительную ракету будет стоить сто миллионов долларов? А вдруг в атмосфере Земли начнёт исчезать кислород? — бедные задохнутся, а я куплю себе столько воздуха, сколько захочу. Ну и так далее.

    В голливудских фильмах-катастрофах таких сюжетов пруд пруди. И везде богатый покупает себе условия для жизни, а остальные гибнут. Да что там фильмы, возьмём сегодняшнего убийцу номер один — рак. Кому, как вы думаете в течение часа доставят донорский орган? Бедному или богатому? — то-то и оно... Итак, в душе жадного всегда лежит страх. Людям он не верит, духовное развитие его не привлекает — это всё сказки для нищих. Монах, который молится в келье за всех нас, грешных, его интересует не больше, чем жук, ползущий по дорожке. Женщина перебежит к другому, более богатому. Дети любят только пока даёшь подачки, а окружающие улыбаются и звонят только потому, что хотят попросить в долг. Больше всего раздражают больные, калеки и дети-сироты — эти хуже всех. Сначала нищие рожают неспособных зарабатывать, а потом просят деньги, чтобы их кормить. И чтобы те нарожали следующих бездарных отщепенцев. Так или примерно так воспринимает мир жадный человек. Человеческие трагедии и проблемы вызывают у него отвращение — он-то свои решил и не обязан потакать голодранцам. Уже в юности он приходит к выводу, что люди — корыстны и ненадёжны. Деньги — вот кто никогда не обманет и никогда не предаст. Первые признаки жадности всегда проявляются в детстве. Дети из богатых семей как правило более жадные, чем их ровесники из обычных. Хотя они редко друг с другом сталкиваются, так как родители строго фильтруют друзей своего ребёнка. Думаете я наговариваю на детей? Мол, дети везде дети? К сожалению нет.

    Дело в том, что в бедной семье ребёнок делится игрушкой, а в богатой — нет. Зачем, если у брата или сестры есть своя не хуже? Ребёнок, неважно из какой семьи, не разделяет себя с любимой игрушкой и вообще-то не хочет делиться. Но в обычной семье ему приходится это делать и с детства понимать другого человека. Мама говорит: «Дай поиграть братику, ему тоже хочется!» — и он даёт. Богатый ребёнок вообще не знает, что такое делиться, потому что у всех членов семьи вполне достаточно дорогих вещей. У него на глазах увольняют или нанимают прислугу и он видит, что жизнь няни зависит от денег, которые держит в руках мать. Если в богатой семье не прививают сознательно милосердие и сочувствие к другим людям — результат очевиден. Не могу не отметить, что жадность передаётся генетически. Недаром часто говорят: «У них в роду все жадные!» Я уже рассказывала об одной знакомой женщине, у которой зимой снега не выпросишь. Они с матерью дарили друг другу комплект постельного белья, один и тот же. На праздники типа Новый год, День рождения или 8 марта они передавали друг другу один и тот же пакет с подарочным набором белья, просто передаривали. Обеих это очень устраивало, так как не нужно было тратиться на подарок. Так вот, когда в их семье родился мальчик — радости не было предела. Но, подрастая, ребёнок начал проявлять такую чудовищную жадность, что удивлялись и мать, и бабушка: «Он переплюнул нас обеих!». Ничего удивительного, в такой семье бессеребренники не рождаются.

    Поэтому в нищей Индии люди помогают друг другу и проявляют милосердие чаще, чем в богатой Швейцарии — всё дело в детстве, в том как оно протекало. Узаконенная европейская благотворительность позволяет быть добрым, не замарав рук. Не нужно ходить в трущобы, чтобы понять, что есть нищета, оставим это юному Будде, который, выйдя из родительского дворца, был поражён, увидев нищего, калеку и покойника. Сегодня любой предприниматель, перечислив сумму на благотворительность, получает налоговые скидки и все довольны. И с жадностью между прочим, тоже проблем нет. Согласитесь, состоянием души занимаются только верующие люди, остальные, наткнувшись на жадного, просто обходят его стороной, а ему это, поверьте, безразлично, ведь его ценности — не люди. Жадному наплевать, что о нём думают, были бы деньги.

    Так, может быть, жадность и не грех вовсе, если вокруг столько счастливых и благополучных жадин?

    Благополучных, но, поверьте, очень одиноких. В их жизни есть деньги, но нет любви. А у большинства — есть любовь, но нет денег. Богатый в глубине души хочет, чтобы его бескорыстно любили не за его миллионы, а бедный уверен, что даже четверть миллиона сделала бы его навсегда счастливым. Каждый из них думает, что он прав.

    Можно ли избавиться от жадности?

    Очень трудно, так как её корни уходят глубоко в поколения, уже закончившие свою жизнь и передавшие качества личности потомкам. Всё зависит от того, что входит в ваше понятие счастья. Принято считать, что жадный — это несчастный человек. Вовсе нет. Он отталкивающий и неприятный для окружающих, но он прекрасно знает, что такое счастье. Каждый раз, когда он кладёт в кошелёк деньги — он счастлив. Просто жадный проходит по жизни, толкая телегу, которую он непрерывно заполняет деньгами. Дойдя до вырытой могилы, он оставляет телегу и ложится в могилу. Всё. На мой взгляд можно прожить жизнь гораздо интересней

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

Страница 2 из 100123456789101112131415...Последняя »