• Известные фразы полностью

     

     

    говорить, знать. получать информацию. фразы. слова. предложения

  • Заклятые подруги

    Хочу сразу предупредить: то, о чём пойдёт речь в этой статье, не имеет никакого отношения к дружбе. Я имею в виду настоящую дружбу, о которой сложено столько стихов и песен и которая (представьте себе!) существует между женщинами. Да, женщины умеют дружить, хотя многие не верят в это, как не верят в то, что могут дружить две кошки. Но, во-первых, женщины всё-таки не кошки, а во-вторых кошки тоже дружат; спросите об этом любого владельца, имеющего несколько питомцев. Так что утверждение, что женской дружбы в принципе быть не может, я отметаю сразу: мои подруги очень удивились бы, узнав, что мы, оказывается, не друзья. Но существует особый род подруг — это, так называемые, «заклятые подруги». О них и пойдёт речь. Что это за специфическая форма отношений между двумя женщинами, к которой применимо слово «заклятые», более подходящее для врагов, чем для друзей?

    Это форма зависимости, да, именно психологической зависимости, при которой люди уже не могут друг без друга, как курильщик не может жить без привычной сигареты. Есть ли польза от этой сигареты? — нет. Есть ли польза от взаимной зависимости двух «заклятых подруг»? Никакой. Тем не менее, они продолжают общаться годами, превращая свою связь в прочный канат. Значит, эти отношения что-то дают, иначе обе подруги давно прекратили бы встречаться, звонить друг другу и обсуждать последние новости своей жизни. Говоря о пользе, я имею в виду не меркантильную сторону, а пользу для души. Дружба, наполненная любовью и искренней заботой друг о друге, радует сердце тем, что она бескорыстна: случись что — друзья придут на помощь, и ты ответишь им тем же. У «заклятых подруг» отношения строятся совершенно иначе: в них отсутствует жертвенность. Никто не хочет поступиться своим комфортом, никто не бросится спасать другого среди ночи. Тем не менее, каждая из подруг получает от этих отношений то, что хочет. Или пытается получить и не отступит, пока не убедится, что победила. Именно то, что женщина получает в результате этого общения и держит её, постепенно становясь ежедневной потребностью. Вот несколько типичных схем отношений «заклятых подруг»:

    умная-глупая

    Одна подруга постоянно спрашивает другую, как поступить, словно только вчера на свет родилась и не понимает, из чего состоит жизнь. Вторая даёт умные советы и самоутверждается за счёт первой, особенно, если остальные не считают её умной. Первой приятно быть беспомощной глупышкой, особенно, если нет мужчины, на чьём плече она могла бы отдохнуть от проблем. Вторая, постоянно уча её жить, уменьшает свои комплексы и получает удовлетворение от того, что может кем-то руководить и командовать, тем более, если в своей собственной семье ей не хватает уважения. Такие отношения типа «профессор-студент» могут длиться долго: «студент» задаёт идиотские вопросы, а «профессор» отвечает на них, либо задаёт свои, на которые «студент» не в состоянии ответить и «профессор» снова с удовольствием поучает его. Образуется взаимная зависимость: та, что спрашивает, знает, что она может позвонить и выложить свои проблемы. Часто она лишь делает вид, что слушает советы, на самом деле она поступает наоборот, либо пропускает мимо ушей. Она ведь звонит не для того, чтобы выполнить, а для того, чтобы знать, что она кому-то позвонила и посоветовалась, типа «перетёрла проблему». Её проблема, как правило, так и остаётся нерешённой либо сама проходит со временем, но возникает чувство удовлетворения, что она всё сделала правильно. Та, что даёт советы, тоже привыкает к этим звонкам. Это придает ей вес в собственных глазах, она начинает думать, что приносит пользу кому-то, что в ней действительно нуждаются. На самом деле, если бы она вдруг исчезла, подруга тут же принялась бы звонить кому-то другому, так что дело тут совершенно не в ней. Но, как я уже сказала, каждая получает то, что хочет.

    где уж тебе

    Это отношения соперничества, прикрытые внешней доброжелательностью. Женщины демонстрируют друг другу свои победы под видом рассказа о новостях. Неважно, о чём идёт речь: о новой сумке, машине или новом мужчине — каждая пытается показать высокий класс и редкую уникальность своего приобретения. Цель — заставить соперницу жгуче завидовать, понимая, что она не может блеснуть ничем подобным. Скандалы и ссоры, иногда вспыхивающие между ними, нужны обеим, как пузырьки газа в шампанском — без них и жизнь не в радость. Они кричат и ссорятся, готовые выцарапать глаза друг другу, после чего снова мирятся, насытив себя нужными обеим эмоциями. Перерывы между  ссорами становятся всё короче, но женщины продолжают общаться. Пресные разговоры об уборке, работе и очередных тройках у детей в школе кажутся таким подругам неинтересными и даже унизительными. То ли дело рассказать о том, какой громадный букет роз подарил ей любовник, какой дорогой браслет купил и как долго умолял поехать с ним в Куршавель. Неважно, что роз было три, браслет пластмассовым, а приехать он приглашал к нему на дачу — подруга об этом никогда не узнает.

    кто же, как ни мы

    Эти отношения замешаны на гордости и презрении к окружающим, когда обе женщины считают остальных ниже себя и принадлежат к одному социальному слою. Им как бы поневоле приходится общаться друг с другом, потому что больше не с кем: окружающий их люмпен не способен понять их интересы. Они считают элитой себя и своё элитарное общение, как бы постоянно говоря: кто же, как ни мы, можем понять друг друга? На самом деле, если одна из них совершит не принятый в их обществе поступок или лишится денег — вторая тут же вычеркнет её из списка живых и общение прекратится. Такая имитация дружбы может перерасти в многолетнюю привычку, но отношения поддерживаются из чувства комфорта и уверенности, что тебя ни о чём не попросят, а не из желания помочь. Эти женщины не испытывают друг к другу тёплых чувств, однако на всякий случай поддерживают отношения. Общаясь друг с другом в кафе или по телефону, обе  как бы убеждаются, что у них всё в порядке, они довольны своим статусом и им нечего делить. Поэтому конфликты при таких отношениях бывают редко, разве что две женщины не могут поделить одного мужчину, но это уже совсем другая история.

    © 2016 — 2018 Автор Наталья Рего.   Копирование запрещено.

  • Каркаде

    Каркаде — своеобразный напиток: хотя его и называют иногда чаем, он не имеет никакого отношения к настоящему чаю, так как приготавливается не из чайного листа, а из сушёных чашечек гибискуса — китайской розы. Но, учитывая, что роза просто заваривается кипятком, название «чай» стало привычным. В целом каркаде — напиток на любителя: его или любят, или не пьют вообще, не понимая, что в нём особенного. А особенности очень даже есть; например, в холодном и в горячем виде каркаде имеет разные свойства. Горячий каркаде повышает давление, а холодный — понижает. Этот красивый рубиновый напиток испокон века пьют в жарких странах, так как он не только хорошо утоляет жажду, но и нормализует водно-солевой баланс в организме. Иными словами, выпить можно лишь совсем маленькую чашечку (не нужно тратить много воды), а пить не захочешь долго даже на сильной жаре. При этом человек меньше потеет и отекает — для жаркого климата то, что надо. У нас не Египет и не Саудовская Аравия, но в жаркий день выпить стаканчик каркаде очень полезно: ваши почки будут работать легко и радостно: им не нужно прогонять через себя литры жидкости; вы почувствуете, как напиток освежил вас, в отличие от пива или газировки, насыщенной эмульгаторами и консервантами. Так что стоит присмотреться к этому древнему напитку и подойти к своему организму бережно и с умом.

    Чем ещё может порадовать каркаде? Например тем, что хорошо снимает хроническую усталость и активно питает мозг. При больших объёмах информации, которую нужно запомнить в короткий срок (например, при подготовке к экзаменам) каркаде незаменим: кофе подхлестнёт вас, но как бы в долг. Даря временную, лихорадочную активность, кофе, между тем, отберёт последние силы. От молока вы расслабитесь и заснёте, вместо того, чтобы усваивать информацию. А выпив каркаде, вы останетесь бодрым и при этом подкормите свой мозг, который отблагодарит вас на экзаменах. Однако нужно знать меру, каркаде нельзя пить литрами, иначе польза обернётся вредом. Ещё одно незаменимое свойство каркаде — он снимает похмельный синдром. Но для этого напиток нужно заварить очень крепко (столовая ложка на стакан воды) и пить его только холодным.

    Может ли каркаде принести вред?

    Да, может. Каркаде нельзя пить при гастрите, язве и повышенной кислотности. Кроме того этот напиток противопоказан тем, у кого есть камни в почках и желчном пузыре: камни могут начать двигаться, что вызывает острую боль и представляет опасность, особенно, если поблизости нет стационара.

  • Фразы о разном-23

     

     

     

    женщина, ум. красота, деньги, создать. построить, хочу. иметь, успешный, дружба, дома, мужчина, помочь, думает. казаться, попытки, убеждать, отношения,

  • Проблемы с общением

    Если на то пошло, проблемы с общением есть у каждого второго. Но тут нужно внести ясность: что именно считать проблемой? Проблема — это некое нарушение? Или проблема — это отход от нормы? Тогда я задаю простой вопрос: а что именно считать нормой в плане общения? Сколько слов в минуту говорит человек? Конечно, нет. Сколько у него друзей? Опять-таки, нет: можно быть очень сдержанным человеком и иметь много друзей. И наоборот, часто, так называемые, общительные, компанейские весельчаки, привычно веселящие всех в компании, на самом деле очень ранимые и внутренне одинокие люди. К тому же кто сказал, что общение измеряется именно способностью говорить? Общаться можно по-разному: посмотрите, как общаются между собой художники, музыканты. Посмотрите, как общаются влюблённые, которым не нужны слова, чтобы понять друг друга. Как общается старушка со своей любимой кошкой или хозяин с собакой — это ведь тоже общение, ещё какое! И разве мы не общаемся с природой, чувствуя её великое дыхание жизни?

    Ну и как тут внести хоть какую-то ясность? Никак — психология не математика. Невозможно придумать один универсальный способ и, как трафарет, прикладывать его к любому. Каждый общается по-своему, индивидуально. Понятие нормы вывести очень трудно, да и не нужно, оно всё равно будет ложным. Каждый общается в меру своих возможностей в зависимости от того, как он относится к миру, к окружающим людям и какой у него жизненный опыт. Вот с этого места, как говорится, поподробней. Именно пережитый жизненный опыт накладывает отпечаток на дальнейшее общение. Каждый знает это по себе; вспомните, как легко раскрывалась ваша наивная детская душа навстречу любому, кто хотел с вами общаться. А теперь посмотрите, как вы общаетесь сейчас, став взрослым, и «почувствуйте разницу». Чем больше обид и унижений пережил человек, тем труднее ему общаться и тем меньше он хочет это делать. «Пуганая ворона куста боится», «Обжёгшись на молоке, дуем на воду» — понятное желание защитить свою душу, чтобы больше не испытывать боль. Бывает, ходит человек босиком, да как врежется мизинцем, что аж искры из глаз! Что он делает после этого? Надевает обувь, начинает тщательно смотреть под ноги и обходит углы и мебель за километр. А ведь это всего лишь палец, что же говорить о душе. К тому же отпечаток на будущее общение накладывает не какое-нибудь лёгкое, случайное унижение, а только те, что повторялись постоянно, заставляя терпеть и калеча психику.

    Тут первое место прочно удерживают семья и школа. Они как бы делят его между собой, так как никто не подсчитывал, где больше конфликтов и сложностей: в семье или в школе — кому как повезёт. «Особо везучим» выпадает хлебнуть и там, и там. Ребёнка не только могут не любить в классе, но и попросту бить, самоутверждаясь за его счёт. А если он ещё и умный, хорошо учится, постоянно «умничает» и не даёт списывать — нелюбовь одноклассников ему обеспечена. Как вы думаете, как такой много раз битый и униженный ребёнок будет общаться впоследствии? Он не простит и не забудет, даже став совсем взрослым. Будь ему хоть сорок лет, он так и не отделается от пережитого унижения. Общаться с людьми он будет выборочно, осторожно и высокомерно, стараясь при любом случае подчеркнуть свой ум — ведь это единственное, что он мог противопоставить толпе плебеев, которых он так долго беспомощно ненавидел.

    Итак, вы поняли, что «красная кнопка», отвечающая за общение — это степень пережитой боли. Сюда же относится отсутствие вашей личной свободы и уважения к вашему мнению. Мне, например, всё детство в школе внушали, что моё мнение — ничто, ноль, важно лишь мнение коллектива. Наша классная так и говорила мне: «мы считаем, что ты...» «Кто это мы?» — нагло спрашивала я. — «Коллектив, наш класс!» — отвечала она, удивляясь моей дурости. Никто даже и близко не собирался меня уважать или считаться, так как я не повышала удои, не варила сталь и не сыпала пшеницу в закрома Родины. В системе школьного образования считалось, что «по умолчанию» ребёнка любить и уважать не за что: пусть сначала докажет, что он достоин такой чести. Так что я, например, выросла уверенным в себе, свободолюбивым человеком, не благодаря школе, а вопреки ей: чем больше меня пытались сломать, тем сильнее я становилась. Но оставим «школьные годы чудесные, с дружбою, с книгою, с песнею» и посмотрим, что происходит дальше.

    А дальше каждого ждёт полоса препятствий под именем Любовь. Там есть мины, колючая проволока, огонь, глубокие ямы, ледяные проруби, отвесные стены и ещё много такого, чего и представить себе нельзя, пока с этой самой любовью не встретишься. Из этой полосы препятствий выходят невредимыми единицы: мало кому удаётся под ангельское пение надеть золотое колечко на пальчик и пройти, нежно воркуя, по дороге, усыпанной розовыми лепестками. Обычно всё происходит иначе: любовь калёным железом выжигает клеймо на ещё юной, неокрепшей душе и только тогда человек начинает понимать, почему «любовь и разлука — две вечных подруги» и почему «от любви до ненависти — один шаг». То есть годам к двадцати пяти жизненного опыта уже вполне достаточно, чтобы выработать свою систему общения. Вот мы и подошли к проблемам в общении: у женщин они одни, у мужчин — совсем другие, а у детей — третьи. Когда ребёнок не умеет общаться со сверстниками, с ним нужно работать индивидуально и разбираться, «где собака зарыта».

    Как правило, ребёнок хочет общаться, он бы и рад, но он не верит, в то, что его поймут, и не чувствует, что это кому-то надо. Вот почему дети так сильно хотят дружить, общение нужно им как воздух, они буквально рвутся друг к другу, нуждаясь в человеке, который такой же, как ты и всегда поймёт. Ребёнок, даже имеющий любящих родителей, но не имеющий друзей, проживает печальное, неполноценное детство: он убеждается, что за пределами тесного, домашнего мирка живут холодные, злые, равнодушные к нему люди. Им нельзя верить и от них нельзя ждать ничего хорошего. При таком отношении к жизни, став взрослым, он гарантированно получит сложности в личной жизни и в общении с людьми так как не прошёл социализацию, отсидевшись в домашней тепличной обстановке. Не имея друзей, такой ребёнок неминуемо приходит к мысли, что мир — зол и враждебен, а люди непредсказуемы; чем дальше от них держишься — тем лучше, целее будешь. Такое отношение к жизни формируется не за один день, а лишь после многих неудачных попыток общаться. Чуткая, любящая мать может самостоятельно развязать все эти узлы и разобраться в ситуации. К сожалению, обычно родителям некогда, у них полно своих забот и то,что что-то неладно, они замечают поздно: когда ребёнок уже постоянно ходит грустный. Спросив, не болит ли чего, многие родители на этом успокаиваются, а напрасно.

    Отложите все дела и сумейте разговорить вашего ребёнка — вы увидите, что всё не так просто, как вам бы хотелось. Возраст, когда ребёнок плачет только из-за того, что ему не купили игрушку, проходит быстро. Младшие школьники и старше уже серьёзно переживают из-за отношений с другими детьми. От того, как складываются эти отношения, зависит то, как ваш ребёнок будет относиться к людям вообще и как общаться с ними в будущем. Если у вас хороший контакт с ребёнком и вы выяснили, в чём дело — не делайте одной самой распространённой ошибки родителей — не подменяйте собой друзей. Если вам приятно внушать ребёнку, что только вы его понимаете, вы обрекаете его на одиночество в будущем. Не замыкайте контакты ребёнка на себя: вы не будете жить вечно. Как он будет жить, если вы приучили его общаться только с вами? Кто заменит ему вас, если вы всё детство доказывали ему, что лучше вас он никого не найдёт? Я недаром говорила о свободе. Свобода — это в том числе и свобода выбора, с кем ему общаться. Если ребёнок нормально общается только с родителями, то выбора у него нет. Проблем с общением не бывает у тех детей, которых приучили общаться с разными людьми и понимать, что все люди разные. Такие дети интуитивно лучше разбираются в людях и избегают множества травм в будущем. Их любят, с ними приятно общаться, к ним тянутся люди, как правило, они имеют успешную карьеру. Не забывайте, что карьера, по большому счёту, это умение хорошо работать и очень хорошо ладить с людьми.

    Теперь два слова о женщинах. У них проблем в общении много, но всё же можно выделить основные. Всё своё общение женщины обычно глобально делят на две части: первая — это общение с мужчиной; вторая — со всеми остальными. Общаясь с мужчиной, женщина больше всего хочет знать, важно ли ему то, что она говорит. Если она приходит к выводу, что всё, что она говорит — ему не нужно, она даже может уйти, так как не видит смысла в дальнейшей совместной жизни. Психологически женщине настолько важно быть услышанной, что она приравнивает понимание себя к счастью. Кстати одна из самых частых причин женской измены заключается именно в том, что ей кажется, что другой мужчина понимает её, как никто. В общении с остальными женщина обычно придерживается принятых в её социальном слое стереотипов. Она шутит там, где принято шутить и изображает идеальную жену там, где этого от неё ждут.

    В целом женские проблемы в общении полностью отражают её личную жизнь: счастливая женщина, имеющая здоровых, успешных детей и любящего мужа, общается много и с удовольствием. Женщина, перенесшая любовную драму, избегает подруг, купающихся в счастьи. Пока она не придёт в себя, ей легче общаться с теми, кто тоже пережил нечто подобное. Тут тоже есть свои подводные камни: часто три подруги, по разным причинам испытавшие боль от мужчин, собираются вместе и начинают обругивать своих бывших, а с ними и весь род мужской. Не вижу в этом ничего опасного, если это произошло один раз, когда «накипело» и нужно было «выпустить пар». Но когда это превращается в привычку, в ход идут соцсети, создаются сообщества женщин, обиженных на жизнь, которые начинают, как радиацию, распространять вокруг себя негатив — плохо от этого будет в первую очередь им самим, так как они быстро привыкнут именно к такому нездоровому общению и им начнёт его нехватать.

    Так что в принципе у женщин общение будет в любом случае, но важно, в какой цвет они его окрасят. Бывает, что от природы стеснительная девушка, чувствует себя неловко в шумной компании и стремится уйти оттуда. Если у вас именно так, не пытайтесь насильно перекроить себя, не посещайте тренинги личностного роста, где вам пообещают «лишить вас комплексов». Первое, чего вас там лишат — это денег. Второе — вашей индивидуальности. И, кстати, понятие «комплекс» давно уже изменилось: оно перестало быть только негативным. Кто вам сказал, что вы должны быть говорливой хохотуньей? Не вы должны подходить компании, а она вам. И ещё один момент: женщина часто общается скованно, потому что не чувствует себя красивой; это легко исправить при наличии денег.

    И последнее, что у нас осталась — это сложности в общении у мужчин. Мужчины не хотят общаться с теми, кого они:

    • не уважают
    • опасаются
    • завидуют
    • не доверяют
    • не видят смысла в разговоре

    Общаясь с женщиной, мужчина сначала прощупывает почву и проводит осторожную разведку, чтобы выяснить, как она к нему относится: ему не хочется быть клоуном, к тому же отвергнутым. Если мужчине не везёт с женщинами и он постоянно встречает отказы, он перестаёт нормально общаться и идёт на контакт только с той женщиной, у которой на лбу написано, что она не откажет. Ему надоело напрасно прилагать усилия, он хочет гарантий, прежде, чем что-то делать. Но женщина хочет, чтобы он сначала побегал вокруг неё, как голубь вокруг голубки, а там посмотрим. Как видите, абсолютно разный подход, что и мешает найти общий язык. Иными словами, даже необщительный мужчина, не знающий, как вырулить в нужную сторону, общался бы гораздо свободней, если бы знал, что для него горит зелёный свет.

    В общении друг с другом, мужчины обычно нормально общаются, поняв, кто перед ним. Единственно, кого они дружно не выносят — это сладких красавцев, дамских угодников, болтливых, непостоянных и ненадёжных; тех, кто уделяет больше внимания своей внешности, чем футболу, машине или постройке дома. Таких мужчин они воспринимают с подсознательным недоверием, не понимают, чем те заняты и стараются свести общение с ними к минимуму.

    © 2016 — 2018 Автор Наталья Рего.   Копирование запрещено.