Не оторвать от планшета

Гаджетов становится с каждым годом всё больше и бороться с этим так же бесполезно, как в девятнадцатом веке пытаться остановить паровоз: он всё равно поедет. Детские онлайн-развлечения по покупательскому спросу находятся вне конкуренции по сравнению с другими игрушками. Понятно, что при такой востребованности игровая индустрия сравнима разве что с завоеваниями свирепого Атилы, покорявшего страны и народы, невзирая на уровень их культуры. Именно так: культура здесь не при чём. Уткнувшись носом в планшет, сидят дети из абсолютно разных семей, разного культурного уровня, из разных социальных слоёв: ему ведь, планшету-то, безразлично, кто в данный момент играет. Кто бы ни играл, он всё равно всегда один: один с увлечением нажимает кнопки и в одиночестве испытывает свои взлёты и падения.

Это раньше, если ты хочешь дружить — ты должен был найти общий язык с другим мальчиком или девочкой. Точно так же мгновенно оценивали и тебя: не так разговариваешь, неправильно ведёшь себя — тебя могли не взять в игру, иди себе копай там что-то в углу двора лопаткой в горьком одиночестве. Поиски друзей и общения — это и есть социализация, необходимая каждому, чтобы во взрослом возрасте хоть как-то уметь разговаривать с людьми. Сегодня, благодаря обилию новых, интересных гаджетов, социализация детей сведена к минимуму. Конечно, не потому, что родители этого не хотят, а потому, что ребёнка невозможно оттащить от планшета.

Родители как раз всё понимают, они, естественно, не против компьютера и не призывают жить, как в старину, писать письма на бересте и ходить в лаптях ( хотя в этом есть своя прелесть). Их просто пугает, что будет дальше и волнует, кем вырастет их ребёнок, если ему уже сейчас ничего, кроме компьютера, не интересно. Он часами висит в соцсетях или, вытаращив глаза, выкрикивает что-то, как одержимый, побеждая или проигрывая в игре. Старшее поколение так орало, глядя в экран телевизора только на чемпионате мира по хоккею, ну или когда был уж очень хороший футбол. Так это когда было... нормального футбола давно уже в помине нет...

Словом, если совсем коротко, то картина следующая: ребёнок берёт в руки планшет не в короткие перерывы, когда ему скучно и нечем себя занять (типа в очереди в поликлинике). Всё ровно наоборот: это живой окружающий мир и реальную жизнь он впускает в себя лишь ненадолго, в короткие перерывы между игрой. А остальное время он как бы не здесь, а там; ему ведь там лучше: в онлайн мире можно быть, кем хочешь, можно дать себе любое имя и, как в игре, создать из себя любой персонаж, наделённый теми чертами, которых как раз так сильно не хватает в жизни. В сети можно говорить о том, о чём никогда не говорят дома, можно иметь какую-то свою жизнь, срытую от родителей. Можно выражать своё мнение, даже если оно крайнее, можно ругаться: обругав кого-то, ты всё равно не получишь по морде. Словом, это свободное общение: неважно, что ты не видишь этих людей, зато ты делаешь, что хочешь.

Семья никогда не даст ребёнку столько свободы, в семье постоянно что-то запрещено, иначе какое же это воспитание и что это за семья? А если оставить соцсети и коснуться онлайн-игрушек, в которые дети играют лет с трёх, начиная с безобидных развивалок и симпатичных мишек и зайчиков — то это отдельная тема. Хорошая игра создана и продумана так, чтобы ребёнок буквально рос с ней, совершенствуя своё мастерство и гордясь новыми уровнями. Старшему поколению это дико: дедушки с бабушками под мастерством понимают умение сколотить скворечник, но это уж совсем плюсквамперфектум. Пытаться заинтересовать современного ребёнка молотком и гвоздями крайне трудно, я бы даже сказала, почти невозможно.

В конкуренции с игровой индустрией вы неминуемо потерпите поражение. Конечно, маленького ребёнка можно ненадолго заинтересовать рассказом о том, как хорошо будет птичкам, живущим в новом скворечнике; именно это и делают родители, когда мастерят зимой кормушки, а потом ходят с ребёнком смотреть, как птички оживлённо клюют крошки. Всё очень мило и гуманно. Тут-то и зарыта собака: родителей обычно хватает лишь на один небольшой поступок, что делать дальше — они не знают. То есть иногда, при больших усилиях, ребёнка удаётся оторвать от планшета, но в целом он давно уже привык постоянно держать его в руках и, можно сказать, с ним сросся. И что же, это ребёнок такой бяка нехороший? Нет, это у родителей проблемы, потому что их никто не научил, что нужно делать. Они ведь любят своего ребёнка и хотят, чтобы он рос жизнерадостным, развитым и хорошо общался, но как-то ничего из этого не выходит...

Вот основные проблемы, которые мешают родителям нормально общаться со своими детьми:

«Мне неинтересно играть с дочкой. Я постоянно отказываюсь под любым предлогом, после чего она берёт в руки айпад и я больше ей не нужна. Меня это раздражает, но я не могу заставить себя играть с ней, она ведь всё равно заметит, что мне скучно».

«Мне нравится отводить ребёнка на кружок: я знаю, что он там будет чем-то занят, причём чем-то полезным. Я никогда не дам ему то, что дадут специалисты. Но я замечаю, что наше с ним личное общение становится всё меньше. Раньше, когда он был маленький, можно было взять книжку и почитать сказку. Теперь я не знаю, что ему рассказывать и о чём с ним говорить».

«Чтобы ребёнок не лежал с планшетом, я стараюсь сходить с ним в гости или в торговый центр, где много детей и все играют. Меня это устраивает: я занята чем-то своим, а он — своим. Но сама, один на один, я не знаю, чем его занять; он это чувствует и как только мы приходим домой — тут же берёт планшет и уходит к себе».

«Когда я представляю, что весь пол и стены будут в пластилине — пусть лучше сидит за компьютером, у меня нет сил всё это отмывать».

«На детской площадке я не могу расслабиться, стать как «дитя природы» и раскрепощённо играть с ребёнком: мне кажется, надо мной будут смеяться и крутить польцем у виска, я постоянно вижу себя со стороны».

«Мы с мужем решили отбирать у ребёнка смартфон, когда он плохо себя ведёт. В итоге он начал прятать его и научился врать».

«У нас ребёнок привык сидеть с планшетом, когда мы выясняем отношения с мужем. А мы их выясняем часто и нужно, чтобы ребёнок как бы не присутствовал: квартира маленькая, уйти некуда. Пусть лучше играет там в свои игры, чем слушает, как мы препираемся».

«Когда я пытаюсь играть с ребёнком — ловлю себя на том, что делаю это фальшиво: я притворяюсь, что мне интересно. По-моему, лучше не играть совсем, чем приучать ребёнка к постоянной фальши».

«Решив развивать мелкую моторику, стала заниматься с дочкой аппликацией. После вырезания весь пол был в мелких обрезках, застрявших в паласе. Чтобы она приучалась к труду, я заставила её пропылесосить. Она не хотела, в итоге вышел такой скандал, что больше никто из нас ножницы в руки не берёт. Теперь она сидит с планшетом у себя в комнате и я её не трогаю — так спокойней, по крайней мере без слёз. Она выходит только поесть и опять уходит».

«Я понятия не имею, что на самом деле интересно моей дочке. Когда я завела речь о куклах, она посмотрела на меня, как на дурочку. Тогда я попросила объяснить мне какую-нибудь компьютерную игру из тех, в которые она играет. Она объяснила, но игра показалась мне довольно тупой. Теперь дочка сидит и играет, а я не вмешиваюсь, так как знаю, что ей всё равно неинтересно, что бы я ни предложила».

«Раньше мы с ребёнком общались по душам перед сном, а теперь это общение забрал айпад. Заглядываю в комнату и вижу освещённое в темноте лицо сына, нажимает кнопки и что-то бормочет. На предложение просто поговорить — отмахнулся и сказал «Мам, ну потом!».

«Целый час объясняла дочери, что нужно читать книги и что-то уметь в жизни, а не только пялиться в экран целыми днями. Спрашиваю: «Ты хотя бы знаешь, как приготовить шарлотку? А юбку сама сшить можешь?». На что она сказала, что юбку терпеть не может, а джинсы никто не шьёт, их покупают в магазине. А шарлотку можно приготовить по рецепту из интернета, если прямо позарез. Но лучше просто заказать пиццу: они у Насти на дне рождения ели пиццу и было классно! Всё это она сказала, не отрываясь от ноутбука; я поняла, что напрасно сотрясаю воздух».

Приведённые примеры — лишь маленькая часть того, что происходит в семьях: родителям всё труднее найти общий язык с ребёнком, у которого под рукой есть друг, всегда готовый развлекать и ничего не требующий взамен. Действительно, по-настоящему искренне играть с ребёнком — это сложно, не все могут. Но хотя бы не сравнивать постоянно его с кем-то другим, более умным, который читает книги, прекрасно учится, помогает по хозяйству и занимается спортом — словом, где-то там, у других людей есть прекрасный сын, который бы нас очень устроил, ведь он не то, что ты. После таких сравнений, ребёнок ещё глубже уйдёт в онлайн-мир, где его никто не критикует.

Постарайтесь выполнять три простых правила:

  • Поменьше критикуйте.
  • Лучше быть искренним 15 минут, чем не быть вообще.
  • Помните, что ребёнок — не ваша копия, он не обязан ею быть.

Он живёт совсем в другое время и его детские впечатления не те, что были у вас; он вообще не видел мир без компьютеров и мобильных телефонов. А по поводу того, что сложно быть искренним с ребёнком — конечно, сложно и не только с ребёнком. Но посмотрите на себя внутренне: у вас нет сил хотя бы на 15 минут искренности? Что вам мешает? Потратить 5 минут на похвалу правильней, чем час на чтение бесполезных нотаций. Можно на минутку заглянуть к ребёнку, поинтересоваться, что он там смотрит и во что играет и искренне похвалить что-то, вместо того, чтобы охаять. Допустим, ваш ребёнок «купил» своему персонажу шлем и доспехи. Поинтересуйтесь, почему именно этот шлем и чем он лучше, ребёнок с радостью объяснит вам различия, ведь ему это интересно.

Точно так же и с умением приготовить шарлотку: критиковать бесполезно, нужно идти на кухню и вместе начинать делать, пообещав, что если у дочки получится испечь — вы точно пойдёте в выходной на аттракционы. Да, сейчас так, а как вы хотели? — при виде яиц, муки и скалки девочки не приходят в восторг и не считают, что это лучшие минуты в их жизни. Требовать, а тем более заставлять ребёнка оставить ноутбук и заняться чем-то другим — бесполезно, если вы не создали мотивацию: то, что вы предлагаете, должно быть действительно хоть чем-то заманчивым. Но если вы начнёте фразу с «тебе ничего не интересно, кроме компьютера, а давай лучше...» — вы не добьётесь успеха, так как здесь в самом начале звучит осуждение. Как говорил император Клавдий «Не можешь уничтожить врага — сделай его своим союзником». Поэтому, чтобы убедить ребёнка заняться чем-то другим — подключайте гаджет. Например, если у вас мальчик и вы хотите, чтобы он научился подтягиваться на турнике, пообещайте, что вы вместе сделаете отличные фотки и выложите их в сети, чтобы он мог похвастаться перед друзьями. Поинтересуйтесь, умеет ли ваш ребёнок писать короткие интересные посты, поезжайте в лес на природу, сделайте об этом пикнике фото-репортаж и напишите два поста: один вы, а второй — ваш ребёнок. Интересно, у кого пост будет лучше? Вы уверены, что у вас? Иными словами, постоянно проявляя интерес к гаджету, незаметно вплетайте занятия, которые вы считаете полезными для ребёнка. Только так вы сможете добиться своего, не портя отношения с ребёнком. Конфликт разрушает и всегда ведёт в тупик, а так вы всё же будете в небольшом плюсе. Подведём итог: полностью вытеснить из головы ребёнка интерес к гаджетам не удастся, но уменьшить его можно. В одной из московских школ третьеклассников попросили написать, чем бы они хотели заниматься вместе с родителями. Что вы думаете? — у каждого ребёнка получился целый список. Так что не всё потеряно: дети есть дети, им хочется, чтобы родители проживали с ними часть их жизни. От того, насколько хорошо мы научимся их понимать, зависит, какой будет эта часть.

© 2016 — 2018 Автор Наталья Рего.   Копирование запрещено

читайте так же  Лёгкий характер

Только один комментарий Комментировать

  1. Дарья /

    Спасибо! Ваша статья нам реально помогла. Спасибо за ваши прекрасные статьи!

Оставить ответ

*