• Что у него в душе?

    Правильное воспитание — мечта родителей. Не являясь большими знатоками или специалистами-психологами, на вопрос, что такое правильное воспитание, они отвечают просто: «Это когда ребёнок вырастает порядочным человеком, умным, активным, хорошо зарабатывает и уважает родителей». То есть обычно люди называют уже результат; то, что им хотелось бы видеть в будущем. А что делать сейчас, в настоящем? Учитывая, что всё, что будет завтра, закладывается сегодня и всё воспитание укладывается в первые десять-двенадцать лет, много вопросов возникает по ежедневным ситуациям, когда родители просто не знают, что делать. Мечты над колыбелькой — это одно, а конкретное воспитание — совсем другое.

    Вопрос, как вырастить человека с нужными качествами, всегда интересовал человечество. Вспомните древнюю Спарту, где мальчики с четырёх лет целыми днями занимались физическими упражнениями. Они прекрасно бегали, прыгали, искусно сражались в поединках, а их отвага и выносливость снискала им славу далеко за пределами Спарты. Никаких «Триста спартанцев» не было бы, если бы не суровое воинское воспитание с детства. Разумеется среди этих железных войнов не было ни одного писателя или художника. Слабая рука писателя не удержит меч, он тут же погибнет на поле боя.

    Или возьмём японский кодекс «Буси-до» — «Путь война». Самурай должен был жить с честью и умереть, не опозорив себя и своего сюзерена. Думаете легко заставить человека, окружённого врагами, умереть, так и не попросив пощады или медицинской помощи? Да ещё прежде, чем распороть себе живот, он должен громко произнести своё имя и гордо улыбнуться. Чтобы пойти на такое, нужно быть уверенным, что другого пути у тебя нет. Ясно, что такая уверенность воспитывается с детства. Теперь забудем о самураях и перейдём к фарфоровым пастушкам и овечкам.

    Эти прелестные вещицы — не просто безделушки. Это дошедший до нас привет от великого Руссо. Французский философ считал, что догмы и жёсткие правила калечат ребёнка. «Предоставьте дитя матери Природе и она сделает своё дело!» — говорил он.

    Вот юная пастушка, окружённая нарядными овечками с бантиками. А рядом, конечно же, галантный охотник.

    Здесь снова пастушка повстречала молодого охотника. Гладя одной рукой собачку, он заводит беседу с девушкой, собираясь помочь надеть ей туфельку, которую он держит в другой руке.

    А вот кавалер украшает голову пастушки розой, нежно пристраивая цветок в причёску. Обратите внимание: улыбки любезные, обращение приятное, позы изящные. Галантный восемнадцатый век, пропитанный философией Руссо, видел любовное общение именно таким.

    Любящая пара нежно склонилась над младенцем. Смотрите, ребёнок лежит свободно, а не туго запелёнутый. Считалось, что естественная свобода движений для детей лучше, чем насильственная неподвижность.

    Многие матери даже начали сами (представьте себе!) грудью кормить своих детей, а не отдавать их крестьянке-кормилице. Ключевое слово «крестьянке». Думаю, вы всё уже поняли. Правды во всей этой идилии на природе было не больше, чем шёлковых бантиков на овечках. То есть не было вовсе: те, кто хоть раз был в деревне, знают, как выглядят настоящие овцы, даже если их вымыть.

    Пастушки тоже не гуляли по лугам в нарядных платьях, а встреча девушки в лесу с охотником часто не была романтичной. Крестьянские дети, пасшие скот, умели быстро залечить порезанную ступню или вытащить впившегося в тело клеща, а крестьянские девушки после целого дня работы пахли не розами и незабудками. Простой народ жил, как и раньше, ничего не зная о философии Руссо, так как был занят на грядках и неграмотен. Все эти рассуждения о близости с природой были адресованы тем, у кого есть много свободного времени, собственное поместье и шёлковые платья, то есть дворянам. Но ведь именно знатное сословие воспитывает будущих герцогов и королей. Что же такого нового открыл им Руссо?

    Он считал, что природа, мудрая и гармоничная, сама разовьёт в ребёнке нужные качества. Ребёнок — чистый лист. Воспитываясь на природе, в раздолье, среди цветов и пения птиц, он впитает в себя всё лучшее и вырастет добрым, сильным и справедливым человеком. Эта идея настолько всем понравилась, что не было дома, где не стояла бы статуэтка с овечкой, а в спальне хозяйки не лежала бы книга Руссо. Но вот великий философ умирает, а примерно лет так через десять во Франции вспыхивает кровавая революция. Толпа на площади ревёт от восторга, глядя, как палач поднимает за волосы отрубленную голову короля.

    Как видите, за верёвки дёргают вовсе не юные пастушки и головы рубят не овечкам.

    Не помогла, стало быть, природа и никого не сделала мудрым и справедливым. Чтобы стать достойным человеком, мало гулять по лугам и играть на свирели. Для этого нужно систематическое базовое воспитание. По большому счёту любое воспитание — это наше воздействие на ребёнка. Чтобы знать, в каком направлении воздействовать, нужно ясно представлять себе цель: каким вы хотите видеть ребёнка. Все хотят видеть богатым, успешным и счастливым. «Счастливым» смело ставьте на первое место, так как имея деньги, не иметь счастья — горькая участь. Но, чтобы вырасти счастливым взрослым, нужно часто испытывать это ощущение в детстве.

    Счастливым, свободным и успешным ваш ребёнок сможет стать, только если вы в детстве показали ему, что это.

    Если вы думаете, что детство — это и есть много-много дней непрерывного счастья — вы ошибаетесь. Вспомните своё детство и шрамы, оставленные на вашем сердце непрощёнными обидами. Ребёнок вовсе не счастлив непрерывно только потому, что он ребёнок. Так думают очень недалёкие люди. Просто его легко сделать счастливым, купив игрушку. Подаришь — и видишь, как он счастлив один час или день. Ваш ребёнок должен чувствовать себя счастливым, независимо, купили вы ему что-то или нет. Как этого добиться? Убрать из его души страх. А он там есть и сейчас я это докажу. Представьте, что вы сунули «жучок» в карман вашему ребёнку и теперь слышите, о чём он говорит с друзьями.

    Помимо того, что вы расстанетесь со многими иллюзиями и узнаете о себе много нового, вы так же услышите, как ваш ребёнок в ответ на заманчивое предложение друзей сделать что-то плохое, говорит: «Не могу, меня мама убьёт!» Или «Мне отец голову оторвёт!». Не спешите радоваться, что ваша родительская наука действует. Ваш ребёнок отказывается из страха, что его накажут, а не потому, что ему противно то, что ему предлагают. Душой-то он с ними, просто робеет. Друзья быстро подскажут, что например, далеко от дома можно сбегать потихоньку и мама не узнает. Ну а дома наврать что-нибудь. Что, телефон с геолокацией ребёнка? Так он «сам на время сломается», только и всего.

    Суть воспитания в том, чтобы ребёнок сам отказался от плохого поступка, а не из страха наказания.

    Запомните, что в основном все дети делятся на тех, которые боятся наказания («Меня мама убьёт!») и тех, которые сами боятся причинить боль: «Ой, у меня мама если узнает, умрёт от инфаркта!» Именно таких детей родители считают совестливыми и правильно воспитанными. Как же, он же заботится обо мне, о моём здоровье, боится меня огорчить! Чего же большего желать… На самом деле ребёнок, чуть что вспоминающий, что родители умрут от инфаркта, носит глубоко в душе страх смерти. Причём не только родительской, но и своей. Скажете, что страх смерти есть у каждого? Верно. У каждого взрослого, но не у ребёнка. У ребёнка он притуплен мощной радостью жизни. Родители, успевшие за первые несколько лет устойчиво внедрить в душу ребёнка страх, что из-за своего поведения он их потеряет — преступники.

    Такой ребёнок живёт с постоянным подавленным чувством вины. Он начинает подозревать, что причины неприятностей родителей — в нём. Причём не только со здоровьем, но и вообще в жизни. За что-то плохое, что произошло вне его, он привыкает искать вину в себе. Боится, не хочет её найти, но всё же ищет и находит. Потому что родители в раннем детстве любили повторять: «Видишь, до чего ты бабушку довела своими капризами? Лежит болеет. Подумай в следующий раз о своём поведении!». Конечно ребёнок должен быть милосердным и пожалеть бабушку. но на этом нельзя спикулировать. Девочки при таком раскладе, вырастая, находят себе грубого деспотичного мужа, который постоянно упрекает, а она лишь кивает, соглашаясь. Конечно, виновата она, кто же ещё?- без привычного чувства вины ей некомфортно. К чему приучили, то и получили. Ещё матери часто выращивают себе «дочь-медсестру» на старость. Не в смысле медработника, а верную дочь сиделку-компаньонку. Без личной жизни, живущую с любимыми котами и старой матерью. Одна такая мать хвалилась мне, что её дочь всегда при ней, а не по улицам шляется (в 38 лет).

    Мальчики вырастают подкаблучниками, плохо зарабатывают и часто тайком изменяют, потому что именно из этого складывается мужское чувство вины (неверность и отсутствие денег). Иными словами, если вы приучили ребёнка к постоянному чувству вины, дальше он уже с ним не расстанется. Став взрослым, он будет повсюду синтезировать его для себя, как наркотик.

    Первое, что вы должны сделать — убрать страх из души ребёнка.

    Ну и конечно, навсегда забыть народную мудрость: «Бей, пока поперёк лавки помещается, потому что, когда вдоль — поздно будет!» Не буду даже тратить своё время, скажу лишь, что как только ребёнок вырастет, на лавке окажетесь вы.

    Все ли родители могут правильно воспитывать?

    Нет, не все, тут нужно действовать тонко, а большинство родителей не понимают, что же конкретно делать. Они спрашивают: «Так что, не наказывать, что ли? Нас наказывали и мы все выросли нормальными людьми!» Во-первых, это большой вопрос, а во-вторых, конечно наказывать. Наказание — часть воспитания. Просто смотрите внимательно, как и за что вы наказываете. Если вы выбрали неправильное наказание (слишком жестокое) — вы лишитесь доверия ребёнка. А хуже этого ничего быть не может. Потому что не имея доверия, вы будете иметь много лжи и неприятных сюрпризов. Запомните, когда у ребёнка трудности, он должен идти к вам, а не к друзьям. Пусть потом идёт к друзьям, особенно в подростковом возрасте, но сначала всегда к вам.

    Нет доверия — нет информации.

    Если он будет бояться наказания или вашего инфаркта — он никогда не придёт и не расскажет. И вы останетесь со своими иллюзиями и отсутствием информации. У большинства родителей именно так и происходит: дети притворяются такими, какими их хотят видеть дома. какими их принимают: «Хорошего люблю, плохого — нет». Об их подлинных мыслях и поступках родители даже не подозревают.

    Внушайте ребёнку, что решения принимает он сам.

    Допустим вы хорошо справляетесь, у вас доверительные отношения с ребёнком и он часто рассказывает о себе. Этого мало. Вы должны, подтолкнув его в правильном направлении, внушить, что все решения он принимает сам, а вы просто хороший друг, который всегда поймёт. Если вам что-то не нравится — не делайте большие глаза. Вы не строгий судья, а просто по данному вопросу у вас другое мнение (обязательно расскажите его).

    «Мама, купи мне зайку!»

    Внимательно посмотрите на эту фотографию. Видите, как пассивно сидит девочка перед горой игрушек?

    Потому что их слишком много, проблема выбора перегрузила её неокрепший мозг и он отказался выбирать. Обращаю отдельно ваше внимание: ребёнок никогда не просит купить десять кукол или сто машинок. Увеличивают количество только взрослые: у меня три комнаты. а я хочу четыре. Ребёнок всегда просит купить конкретно одну желанную игрушку или набор, потому что он его сам выбрал. Когда вы аккуратно подсказываете ребёнку, как ему лучше поступить, давайте ему два-три варианта, не больше. При этом тот, которого вы от него ждёте, разумеется выставляйте как самый выгодный.

    Как залезть в душу к ребёнку?

    Ребёнка не посадишь на диван со словами: «Садись, сейчас мы с тобой будем разговаривать по душам!» Не очень-то вы сами умеете разговаривать по душам в кабинете директора. Будьте умнее, возьмите себе за правило как можно больше находиться с ребёнком на улице.

    Например катаясь на самокате.

    Или обучая кататься на велосипеде.

    Сближают друг с другом не пустые разговоры, а пережитые вместе моменты жизни.

    Дома зайдите вечером перед сном к ребёнку и вспоминая самые захватывающие эпизоды ещё раз с юмором и с гордостью поговорите про это, незаметно слово-за слово переводя речь на то, что сейчас на душе. Тут нужна чуткость и такт, не будете давить — ребёнок сам всё расскажет. Будете заставлять быть честным — замкнётся и начнёт врать.

    Ещё раз повторяю, если хотите правильно воспитывать, нужно иметь доверие ребёнка. Доверие даст вам информацию, а вот что вы с ней будете делать — это вопрос. Ребёнок может рассказать вам что-то, что вас возмутит или напугает. Скажем, вы узнали какой-то его секрет. Не подавайте виду и не запрещайте сразу же или на следующий день. Моментальный запрет возможен только там, где есть угроза жизни. Если ребёнок просто не слушается или признался в чём-то плохом, не принимайте мер сразу же. Ваш ребёнок горько пожалеет, что доверился вам, даже если он просто без спроса брал конфеты. Кивните и как ни в чём ни бывало продолжайте разговор. Затем уйдите и обдумайте, как убрать «плохое» из его жизни и что для этого сделать. Так что же, всему как бы потакать?

    Где границы дозволенного?

    Границы дозволенного — это правила вашей семьи. Не «Я тебе запрещаю!», а «Ты знаешь, сынок, вообще-то у нас в семье так не принято». Не забывайте, что вы и сами должны следить за собой. Если вы запрещаете детям драться, а сами чуть что поднимаете руку — ваши запреты бесполезны. Потому что любой младенец запоминает и копирует поведение окружающих людей. В первые несколько лет это семья и детский сад, так что делайте выводы. Если воспитательница на прогулке грызёт семечки, ребёнок будет считать, что это нормально. И если папа дома на просьбу сделать телевизор потише, отвечает, что его «всё достало», ребёнок выучит этот ответ с первого раза. Границы дозволенного — это вторичный вопрос. Их можно регулировать в зависимости от темперамента ребёнка. Главное, что вы должны сделать — это убрать страх наказания и потери родителей и установить крепкое, заслуженное доверие к вам.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Японская мама

    женщина

    Даже человек, толком ничего не знающий о японской системе воспитания. на вопрос «Как японцы воспитывают своих детей?» уверенно ответит: «Японцы своих детей балуют!». Знаменитая японская вседозволенность давно стала штампом. все о ней знают, но никто не спешит применять на деле. Любой родитель, даже имеющий всего лишь одного ребёнка, хорошо представляет, что начнётся в доме. если ребёнку позволить всё. Кто же из такого неуправляемого ребёнка вырастет? Однако многие поколения японцев вырастают прекрасно воспитанными, сдержанными и трудолюбивыми людьми. В чём секрет? Может быть, то, что действует на Востоке, непригодно на Западе? Да, отчасти это так. Нужно уметь думать, как японцы и жить среди них, чтобы повсюду: у друзей, соседей или коллег было примерно одинаковое представление о том, «что такое хорошо, что такое плохо». Взять хотя бы знаменитое японское «амаэ»

    Что такое «амаэ»?

    Амаэ сложно объяснить, это душевное состояние и образ жизни вместе взятые, это всё. что касается полной зависимости ребёнка от матери, их тесная связь на протяжении всей жизни. Выражение «маменькин сынок» — чисто западное, оно всегда носит отрицательную окраску и означает мужчину, неспособного на самостоятельные поступки. В Японии никому в голову не придёт упрекать мужчину за то, что он советуется с матерью — там это само собой разумеется и означает, что он хороший сын. Наоборот. если ему безразлично мнение матери. значит он не любит и не уважает её. Иметь на старости лет заботливого сына — большое счастье. Как же японкам удаётся выращивать таких прекрасных детей? С большим трудом. Для этого требуется ежедневное выполнение трёх основных правил, причём не на словах, а на деле.

    Первое правило. «Тебе всё можно»

    Для русского уха звучит ужасно, но в жизни всё не так страшно. Конечно, если малыш решил влезть в горящий костёр, мать удержит его. Не надо доходить до абсурда, никто не бросит ребёнка в ситуации опасной для жизни. Но японская мать никогда не кричит и не повторяет тысячу раз одно и то же. причитая. что её нервов уже не хватает. Если ребёнку нравится огонь, она разрешит ему взять горячий уголёк. При этом она предупредит «Это горячо! Тебе будет больно!». Когда через секунду малыш с рёвом отдёрнет руку, она не станет торжествовать и никогда не скажет: «Я же тебе говорила!» — ребёнок и без того понял, что мама (в очередной раз!) была права. Ещё пример. На улице проливной дождь с ветром. Ни один нормальный человек не выйдет гулять в такую погоду. Но ребёнок капризничает и хочет на улицу. Ему подарили новый велосипед и ему приспичило кататься. Японская мама спокойно предупреждает: «Ты замёрзнешь, будешь весь мокрый и я тоже. А велосипед тебе придётся долго отмывать, он будет очень грязный». После чего надевает на ребёнка куртку и сапоги, берёт зонт и они выходят. Катание по грязным лужам кажется интересным первые пол часа, затем ребёнок начинает замечать, что он один, так как другие дети не гуляют и видеть его подвиги некому. В сапоги попала вода, а новенький велосипед покрыт грязью до руля. Мечта вблизи оказывается не такой привлекательной, как казалось дома. Если бы мама со скандалом запретила кататься в дождь, их отношения в этот день были бы испорчены, а желание рассекать по лужам осталось бы не реализованным и значит заманчивым. Вернувшись домой, сын отправляется отмывать велосипед (а этого врагу не пожелаешь), а мама на кухню. Каждый занят своим делом, претензий друг к другу нет. Так постепенно изо дня в день японские дети привыкают САМИ думать о последствиях: «Да, я могу это сделать, но что дальше?».

    Второе правило. «Я всегда рядом»

    У японской матери нет страха, что ребёнок привыкнет повсюду держаться за её юбку. Наоборот, сын или дочка смелее пробуют свои силы, зная что мама всегда придёт на помощь. За короткое время они получают больше нужного жизненного опыта, чем дети, чьи матери насильно прививают самостоятельность. Зная, что мама всегда рядом, ребёнок всем сердцем чувствует, что такое семья и что он не один, его любят и берегут. С младенчества японки традиционно носят детей на себе, ребёнок растёт, обнимая мать. Малышу разрешается спать рядом с мамой, ему достаточно протянуть руку, чтобы почувствовать её близость. «Я с тобой. я для тебя. мы вместе» — как бы говорит мать. Неудивительно, что японские жёны считаются самыми любящими и преданными в мире. Результат правила «Я всегда рядом» — «Я не один, меня любят!»

    Третье правило. «У нас так не принято»

    Итак, мать всегда рядом, всё разрешает и никогда не осуждает. А что же сдерживает ребёнка и где тормоза? Сдерживает мысль, что это не примут другие. «Ты можешь хоть на голову встать, и я не буду ругать тебя, я твоя мать. Но остальные люди не поймут тебя и мне будет стыдно. Вернее нам обоим будет стыдно. но тебе больше. Так вести себя не принято не только в нашей семье, но и в нашем обществе». Оказаться дураком или клоуном в глазах окружающих не хочет ни один ребёнок, тем более что он с детства привык просчитывать последствия своих действий. Приходится выбирать между «можно» и «стыдно». Не желая ронять себя в глазах окружающих, японские дети очень рано добровольно изучают правила поведения в обществе. удобные себе и другим. Ну и как после этого не вырасти сдержанным воспитанным человеком?

    Вот, собственно и всё о японской системе воспитания. Как видите, следовать трём правилам не просто, плюс окружающие люди должны мыслить так же как вы. Если японский ребёнок набирает слишком много конфет в супермаркете, ему никто слова не скажет. Представьте, что это происходит у нас. Ребёнок и мама наслушаются, что он лопнет, куда ему столько, плохо воспитан, жадный, а мама с ним ещё наплачется. В итоге его заставят половину оставить и будет рёв и слёзы. В нашем социуме действует родительский запрет и чужое осуждение, какое уж там «амаэ».

    Но не всё так гладко в Японии, есть и крайности. Мамой там быть очень не просто, не думаю. чтобы европейская женщина это выдержала. Например. в японских детских садах и яслях в конце недели вам возвращают грязные памперсы вашего ребёнка. Да- да, вы не ослышались. Понятно. что вы не будете их стирать, но вы должны сами их выбросить. Страна маленькая, места мало и с утилизацией отходов проблемы. Ваши памперсы — вы и утилизируйте. Одеяльце, которым укрывается в саду ваш ребёнок, вместе с его одеждой вы должны стирать сами, независимо ваше оно или казённое. Такие правила в большинстве садов. К тому же сумка. в которой лежат вещи вашего ребёнка в шкафчике должна быть симпатичной и сшитой своими руками. Какая разница, если она висит в шкафу и её никто не видит? Может мне удобней положить вещи в пакет из ближайшего магазина? Разница большая: ваша сумка — ваша репутация. Пакет из магазина означает что мама ленивая и нерадивая, а большая самодельная сумка с вышивкой и брелочками показывает что вы заботливая мать. И не забывайте. что японские мамы сами воспитывались в уважении к общественному мнению, когда были детьми. Поэтому в Японии есть много магазинчиков, продающих кустарные изделия: сумки, шапочки и так далее. Дурацкие правила породили целый бизнес. Мамы, которым некогда шить сумку, просто покупают её, зато к ним нет претензий.

    То же самое в школе. Попробуйте дать с собой ребёнку крекер. банан или яблоко. К вам начнут присматриваться. всё ли у вас в порядке в семье. Неприлично давать ребёнку в школу еду, которой не касались материнские руки, вас могут вызвать на беседу и она будет очень неприятной. Вот как должна быть оформлена еда японского школьника, чтобы не вызывать нареканий.

    ребёнок еда
    школьный перекус

    Кстати о еде: японская хозяйка обязана выполнять жёсткие правила, чтобы считаться просто хорошей (я уж не говорю образцовой). Вот стандартное меню обычной японской семьи. Японцы ценят естественный вкус, не увлекаются приправами, редко жарят пищу и привычно едят сырую.

    Завтрак.

    Вареный рис и натто. Натто представляет собой соевые бобы, их заправляют соусом и кладут сверху на рис.

    рис и бобы

    Цукэмоно — маринованные овощи.

    Плюс зелёный чай.

    очень вкусно

    Обед.

    Лёгкий обед: сырая или маринованная рыба, салат (без майонеза), чай.

    Ужин.

    Ужин должен быть плотным.
    Рис, лапша. мисосиру и суимоно.
    Суимоно — прозрачный суп из разных ингредиентов. Мясо или рыба желательно на пару.
    На десерт — вагаси.

    горячий суп
    еда вечером

    Вагаси — это покрытые оболочкой фрукты.

    Вкус у вагаси специфический, не очень сладкий.

    клубника в помадке

    Это не значит. что современные японцы не едят фастфуд. ещё как едят! Но, как и во всём мире, домашняя еда ценится гораздо выше. Другой вопрос. где японской женщине брать силы и время на приготовление вкусной еды, выращивание детей и поддержание имиджа семьи? Об этом заботится японское телевидение и глянцевые журналы: самый высокий рейтинг у передач. показывающих удачные приёмы ведения хозяйства, а простые домохозяйки часто становятся героинями фотосессий и набирают в интернете больше голосов, чем политики. Сегодня официальная пропаганда внушает японским девочкам, что быть образцовой домохозяйкой — почётно. Это лучше, чем провести жизнь на работе, не занимаясь детьми. Плохо это или хорошо, не берусь судить, знаю лишь что любая успешная модель поведения требует больших денег: если женщина хочет заниматься карьерой. дети должны быть не обижены. Ну а если решила стать домохозяйкой — быт должен быть отлажен, чтобы она не мыла посуду руками и не пинала в сердцах  свою заглохшую стиральную машину.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Ребёнок пошёл в школу

    первый класс. адаптация

    Как только ребёнок, расставшись с безоблачным садовским детством, идёт в школу, в дом приходят проблемы. Мало кто из детей способен учиться без сучка без задоринки и при этом быстро адаптироваться в классе, слушаться учителя, не чувствовать стресса и жизнерадостно улыбаться. когда вокруг всё изменилось. Таких детей я не встречала. На самом деле ребёнку настолько тяжело привыкать к школе, что сравнить это можно только с армией. Я не шучу. Конечно, школа не армия. но общего много. В школе, как и в армии, ты должен чётко выполнять указания, даже если не считаешь их правильными. И там и здесь. если начнёшь «возбухать», тебя быстро поставят на место и спросят откуда ты такой умный взялся. И в школе, и в армии ты должен иметь опрятный внешний вид, а твои проблемы никого не интересуют. Так же, как и призывник. ученик должен уметь дать сдачи, противостоять агрессии и уметь выстоять один против всех. Если он физически слабый. его можно только пожалеть. К девочкам это тоже относится: они обожают дружить вместе против одной и дерутся не хуже мальчишек.

    Прекрасная страна знаний, наполненная счастливыми детьми, крутящими глобус — всего лишь необходимый общественный миф. Вспомните свои школьные годы и вы увидите, что счастье, как ему и положено, попадалось редкими блёстками, не сказать чтобы часто. В основном все годы учёбы — это непрерывное ожидание каникул, ежедневный труд по выполнению уроков, постоянное выяснение отношений с друзьями-подругами, жёсткий режим и наивная мечта заболеть. Почему же, скажете вы, выпускники рыдают, заканчивая школу, дарят огромные букеты и всю жизнь помнят любимых учителей? Ну во-первых, потому что это всё-таки самые важные десять лет жизни, во-вторых к тюрьме привыкают, а в-третьих, потому что хороший учитель — как известно, на вес золота. Как же его не любить. если в суровых школьных буднях он находил тёплое слово, умел понять, поддержать и интересно рассказать сложную тему? Кланяюсь в ноги таким учителям, но их обычно 3-5 на всю школу. Так что и тут, как в армии, командира не выбирают: какого назначили, тот и есть. набрать большое количество талантливых учителей неоткуда. а дисциплина нужна. Заметьте, в местах скопления людей. обязанных подчиняться, законы всегда одинаковые, независимо дети это или взрослые. Иначе начнётся анархия. А школу обычно вспоминают со светлой улыбкой, потому что двойка в дневнике по сравнению со взрослыми проблемами — это просто ничто.

    Со стороны через много лет всё видится иначе: «Ах, мы были такими юными. такими счастливыми!» Но посмотрите, как печален и угнетён ребёнок. приносящий домой плохие отметки. Можно даже не спрашивать, счастлив ли он, по лицу видно, что нет. Для того. чтобы ощущение счастья почаще согревало душу и необходима адаптация. Сколько же времени она занимает? Спросите любого офицера: « Когда призывника уже можно считать солдатом?» — он ответит, что через год. А первоклассника настоящим школьником? — тоже через год.

    ребёнок школьник

    К концу первого класса ребёнок наконец-то заканчивает адаптацию и втягивается в учебный процесс. Конечно, есть школы, где адаптация проходит легче. В них действительно занимаются развитием личности ребёнка, бережно обращаются с его душой и при этом ещё дают высокий уровень знаний. Там, в этих чудо-школах, в каждом классе на задней парте сидит психолог, который внимательно всматривается в лица детей и следит, не скучно ли ребёнку , активен ли он. Психолог отслеживает отношения детей между собой, во избежание травли ребёнка и жестоких драк на перемене. Там все учителя принимаются на работу лишь после испытательного срока, в течение которого становится ясно, может ли данный учитель держать внимание класса 45 минут или нет. Приятно, когда рисовать тебя учит настоящий художник. а математику объясняет подлинный математик, а не злая женщина, окончившая педагогический потому что до него было ближе ехать.

    Вот только стоимость обучения в таких школах намного выше, чем большинство может себе позволить, и учителя крепко держатся за свою высокую зарплату. А что же делать обычным детям? Идти в обычные школы, а долг родителей максимально помочь им. Простая районная школа тоже может быть хорошей, всё зависит от директора, он — капитан на корабле. Но работа директора сегодня не наша тема.

    ребёнку сложно

    Посмотрим, у кого из детей возникают наибольшие сложности.
    Конечно же первые в списке - гиперактивные дети. Такой ребёнок физически не в состоянии отсидеть за партой 45 мин. почти не двигаясь. Короткого перерыва на динамическую паузу в течение урока ему мало: пока все поднимают руки кверху и шевелят пальчиками, он пытается хотя бы подпрыгнуть или пробежаться по классу. Однако не нужно путать обычного резвого ребёнка с гиперактивным, имеющим данный диагноз. Адаптация у ребёнка с таким диагнозом занимает в полтора-два раза больше времени. Ругать и наказывать его бесполезно, нужно приспосабливаться и ждать. Опытный педагог даёт такому ребёнку мелкие поручения в течение урока, чтобы он мог немного подвигаться и при этом принести пользу.

    Дети с повышенной утомляемостью.

    Они быстро устают, что называется «не тянут нагрузку», требовать с них так же, как с остальных — преступление. Родители, желая добра. часто подхлёстывают ребёнка, заставляя чрезмерно напрягаться. Им хочется, чтобы ребёнок поскорее привык и не отличался от других, их огорчает, что с первых недель учёбы у него проблемы. Учительнице тоже удобнее работать с детьми. «подровняв» их примерно под один уровень. Но быстро устающий ребёнок не вписывается в общий ритм. Важно знать, что он не виноват в этом, так как скорость нервно-психических процессов и энергозатраты на них у таких детей выше. Первые пол года один день в неделю с разрешения учителя им нужно оставаться дома. но при этом вставать утром и проходить программу. Домашнее задание им так же нужно делать с часовым перерывом в два захода. Требовать и ругать, думая, что ребёнок ленится — верный способ сделать его невротиком, а лечить невроз сложнее, чем вовремя снять усталость. Откуда такая утомляемость у ребёнка? Ну во-первых все дети разные, а во-вторых быстро утомляемые дети — это. как правило, те у которых повышенный уровень тревожности.

    От чего этот уровень зависит?

    Да от родителей, от кого же ещё. Высокая тревожность наблюдается у детей, которые боятся не оправдать надежд. Амбициозные родители. внушающие ребёнку, что он должен быть повсюду лучшим, создают в душе ребёнка постоянный подавляемый страх. что он может вдруг не соответствовать ожиданиям. Примерно к пяти годам страх уходит глубоко в подсознание и вытащить его оттуда сложно. В итоге в школе ребёнок. проецируя на себя завышенные ожидания родителей. чрезмерно напрягается, а его усталость — это спасительный «стоп-кран» который включает мозг. Повышенная утомляемость — это защитная реакция организма, как бы «берегущего свои батарейки». Дело в том, что наш мозг не ставит первостепенной задачей получение пятёрки в школе. Главная задача для него — сохранение здоровья и продолжение роста ребёнка. Жить и расти — вот что должен делать ребёнок. Когда ребёнок в глубине души боится, что не справится, его энергетические затраты резко повышаются и тут на помощь приходит спасительная усталость. Ребёнку хочется спать, он уже не воспринимает объяснения учителя и не смотрит на доску. Такого ребёнка нужно как можно чаще хвалить и делать с ним много маленьких интересных заданий, каждое из которых должно заканчиваться успешно.

    Умники и таланты.

    Таким детям на уроке безумно скучно, всё что объясняет учитель, они уже знают. В итоге они не привыкают с интересом работать в классе, а лишь ждут, когда закончится урок. Домашнее задание тоже не вызывает сложностей. У таких детей все отлично с успеваемостью примерно до пятого класса, когда многие из них внезапно из отличников становятся троечниками. Опытный педагог обычно даёт таким детям задания посложнее, помимо общих, чтобы ребёнок не привыкал бездельничать на уроке.

    Как распознать проблемы?

    Дело в том, что родители часто даже не подозревают, что ребёнку нужна помощь. Да и родители, как известно, бывают разные. Одни вникают в каждую мелочь и непрерывно вмешиваются. Они не оставляют ребёнку свободы действий и права на ошибку, а оно должно быть у каждого. Глупая поговорка «умный человек смотрит на ошибки других и не совершает своих» не соответствует жизни. Опыт приобретается только личными ошибками, синяками и шишками. По большому счёту вся наша жизнь — это опыт проживания каждого дня от рождения до смерти. Откуда вы знаете, что огонь горячий, если ни разу не обжигались? Потому что видели, как обжёгся другой? — это не действует, чужая боль не своя. Для формирования личности защитывается только личный опыт, а не соседа или знакомого. Слишком тревожным родителям нужно прогнозировать ошибки ребёнка и грамотно объяснять, почему они произошли.

    плохо учится

    Другая крайность — это родители-пофигисты. Они не вникают в проблемы ребёнка. мотивируя своё бездействие фразой «Мы все учились и все как-то выучились. Никто перед нами не плясал, мы всё делали сами. Мой отец доже точно не знал, в каком я классе!» Могу им только посочувствовать, потому что на самом деле каждый ребёнок хочет, чтобы мама и папа интересовались, как у него дела. Полностью свободны от внимания родителей только дети из пьющих семей, чьи родители лежат в анабиозе, и дети, у которых родители работают так много, что сил на ребёнка не остаётся. По каким признакам родители могут понять, что у ребёнка не всё в порядке?Это неприятное слово приходит в дом, когда ребёнок явно не справляется. Не забывайте, что вы, взрослый человек, отучившись в школе, всё про неё знаете. А у ребёнка были свои представления, которые часто не соответствуют действительности. Иными словами, он думал, что в школе будет по-другому. Принять действительность такой, какая она есть — вот что такое адаптация. Запомните, что сложности всего лишь с одним предметом могут лишить ребёнка вообще желания учиться. Сразу же помогайте сделать уроки, не допуская. чтобы ребёнок привык, что в школе плохо и сам он — плохой и никчёмный.

    одинокий ребёнок

    Внимательно следите, расспрашивайте не ходит ли ваш ребёнок на переменах один, грустный и молчаливый. Если это так, как можно больше разговаривайте по душам. выслушивайте всё, что он решит рассказать. Не дайте одиночеству пустить корни в детской душе, так как это влечёт одиночество во взрослой жизни.

    балуется и хулиганит
    ребёнок обманывает врунишка
    болтает ребёнок

    Тут обычно несколько причин: желание привлечь к себе внимание, скука на уроках. желание проверить взрослого на прочность и так далее. Лучше сразу обратиться к опытному детскому психологу. Он найдёт причину быстрее, чем вы и поможет её устранить, после чего поведение изменится.Обычно ребёнок врёт, если хочет казаться лучше, чем есть, или боится наказания. Кстати, ко взрослым это тоже относится: чего только не выдумывают люди, например, просто опоздав на работу. Ребёнок врёт много, бессмысленно и глупо, во вред себе. Если до школы он таким не был, значит все его небылицы происходят от того, что он не нравится себе в классе и он хочет. чтобы было иначе. Как это сделать, он не знает (или не может) и поэтому врёт, рассказывая как его якобы похвалили или обидели.Много бессвязно болтают дети с пониженным образным мышлением, то есть те. которые плохо лепят и очень плохо рисуют. Они не доводят фразу до конца, отвлекаются, перескакивают с мысли на другую и смутно понимают, что именно хотели сказать. Таким образом речевой центр в мозгу более активен. чем зрительный и это тоже разновидность защитной реакции организма. Слова помогают ребёнку самоутвердиться и привлечь к себе внимание. С таким ребёнком нужно много ходить на экскурсии и предлагать ему как можно больше картин и зрительных образов.

    ленивый ребёнок

    У лени тоже обычно много причин: ребёнок может быть избалован, отсутствие стимуляции, неуверен, пессимист по натуре, слабый физически, перенявший эту модель поведения и так далее. Лень исчезает при появлении интереса и мотивации. Читать мораль о том, что он должен учиться, иначе станет дворником, бесполезно. Наказание прибавляет к лени ложь, так что наказывать тоже бесполезно. Создайте ситуацию. в которой ребёнок не поленился — и получил быстрый хороший результат.

    помощь первоклашке
    родители не знают

    Терпение и ещё раз терпение. Время для ребёнка течёт несколько иначе. У нас день пролетает, как час, а год, как месяц. А у ребёнка день длинный, полный разных событий, которые он подробно проживает. Если сейчас ему шесть, то год назад, когда было пять — это далёкое прошлое. Поэтому не ждите сиюминутных результатов, не спрашивайте с возмущением: «Ты что, тупой?»- если он чего-то не понимает. Вы-то хотите внушить ему, что он должен быть умным, но лишь получите обратный результат: он поверит, что он тупой. Все слёзы и скандалы при выполнении домашнего задания происходят от того, что мама хочет видеть результат, а его нет. Он ещё зреет, он на подходе; никто не выдёргивает морковку раньше времени, в руках будет лишь ботва. Наберитесь терпения, щедро хвалите и как можно чаще показывайте, что всё получилось, как вы вместе и хотели.Ошибок у родителей первоклашек много, но основная та, что они забывают себя, какими сами были в этом возрасте. Им кажется, что они были умнее и расторопней. Они, желая добра, заставляют ребёнка полностью выполнить поставленную задачу или даже наказывают лишней страницей прописей или примеров. Что получается в итоге: вредная модель отношений «Я мученица, я с тобой бьюсь, бьюсь, а ты не понимаешь! Все нервы вымотал!» Ребёнок идёт делать уроки как на Голгофу, он точно знает, что сейчас его снова будут ругать.

    При выполнении домашнего задания, процесс важнее. чем результат. Потому что результат ребёнок забудет. а процесс — никогда. Разве вы помните номер примера, когда на вас кричала мать? — нет. А то, что она кричала, вы не забыли. Так же и ваш ребёнок: он будет помнить отношения. Если, сделав с ребёнком домашнее задание, вы встаёте со словами «Ну слава Богу! Наконец-то закончили!» ваш ребёнок крепко усвоит, что учиться — тяжело и скучно, учёбы нужно избегать. Не создавайте атмосферу бесконечных мучений. Скажите: «Сегодня мы с тобой всё сделаем быстро! Засекай время! Ну-ка, что там задали?» Следите за собой, улыбайтесь. Сделайте перерыв, похвалите результат, купите мороженое в этот же день. Не превращайте уроки в ежедневную битву, не рассказывайте подругам, как вам тяжело, особенно, если слышит ребёнок. Не добивайтесь хорошей успеваемости любой ценой, ценой испорченных отношений и слёз. Здоровая психика ребёнка гораздо важнее, именно она является залогом его будущих успехов.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2021    Автор Наталья Рего.

  • Подарки мальчикам

    для мальчиков что подарить подарки

    Мальчик мальчику рознь, знаете ли. Один может три часа спокойно сидеть и заниматься конструктором, а другой бегает, разрушая всё на своём пути, как Терминатор. Понятно, что родители, зная своего ребёнка, стараются подобрать подарок, соответствующий характеру и темпераменту. Но и они совершают ошибки, несмотря на то, что любят своего мальчика и, безусловно, хотят доставить радость.

    Дарим то, что нам нравится.

    Самая распространённая ошибка — это когда взрослые дарят ребёнку то, что нравится им самим, а не ему. Например один папа купил роскошную дорогую модель самолёта, потому что в детстве сам мечтал о такой. Получается, что он как бы купил себе, но через сына. Мальчик был равнодушен к самолётам и к моделям вообще. Подарок не принёс радости и праздник прошёл невесело. Другому мальчику подарили дорогущие шахматы ручной работы, так как он уже год ходил в шахматный кружок. И снова мимо цели: ребёнок хотел новый мобильный телефон.

    Ты хочешь ерунду.

    Именно так считают родители, которые отказывают ребёнку в заветном желании, если оно кажется им глупым. «Родители лучше знают, что тебе нужно!» — вот тезис, в который свято верит большинство. Тут нужно определиться: или вы настаиваете на своём и дарите, что считаете нужным, или просто покупаете то, что принесёт радость, даже если вам эта вещь не нравится. В конце концов не автомат же Калашникова просит ваш ребёнок, можно купить очередной гаджет или даже не особо умную игру — пусть ребёнок недолго побудет счастливым, сами знаете, как быстро меняются увлечения в детстве.

    «Поиграешь и выбросишь!».

    Это часто является причиной для отказа. Да, действительно, всё так и будет, поиграет и выбросит. Это что, так ужасно? Многие родители покупают подарок, чтоб была вещь! Чтобы надолго! Чтобы солидно! Это типа чтобы внукам передать? На одной чаше весов всегда наши личные вкусы, а на второй страстное желание ребёнка получить именно то, что он просит. Если его мечта доступна по цене — лучше купить, чтобы желание не переросло в комплекс и он не дарил потом своему сыну то, что когда-то так и не подарили в детстве ему.

    Хочу видеть тебя таким!

    В этом случае дарят подарок, который соответствует созданному образу. Например дедушка решил, что, если мальчик, то непременно нужно подарить набор инструментов. Дед рисовал картины, как он с внуком увлечённо забивает гвозди и учит его вешать полки. Растёт помощник! Не тут-то было: пару раз треснув молотком по стене, внук напялил подаренную гостями дурацкую шляпу и развивающийся плащ и начал носиться по квартире, крича, что в этом плаще заключена его супер-сила.

    Дошкольники вообще обожают ролевые игры, так как активно социализируются в этом возрасте. Костюмы героев, маски — то, что нужно для мальчика примерно пяти лет. Быть кем-то, кем ты ещё не был — это так интересно!

    Поэтому предупредите знакомых, особенно тех, которые вообще не имели дело с мальчиками, чтобы не тратили деньги и не дарили что-нибудь типа пижамки или набора парфюма для ванной — это всё вещи из девчачьего царства. Кроме того нельзя дарить одежду, форму на физкультуру, канцтовары и так далее. Маленькому мужчине нужно что-то, где он может проявить свой ум и характер и непременно кого-то победить. Купите билет в большой парк развлечений и плюс игрушку, которую он просит.

    Старайтесь попасть в возраст: одному семилетнему парню подарили пластмассовый игрушечный телефон и он заплакал, развернув подарок. Мы коснулись того, что не нужно дарить. Так что же всё-таки выбрать? Вот список подарков, которые уверенно держат первые места и действительно интересны мальчикам:

    радиоуправляемые машины

    вертолёт, катер с пультом

    роботы

    костюмы пришельцев, супер-героев

    новые гаджеты

    домики типа палатка

    хорошее игрушечное оружие

    самокат

    коньки

    ролики

    детский микроскоп

    детский телескоп

    набор «звёздное небо»

    игрушка + поход в «Аквапарк»

    Попав «в яблочко» с подарком, вы испытаете такое же счастье, как ваш ребёнок. Удачных подарков!

         Копирование запрещено.           © 2016 — 2022

  • Записи в дневниках

     

     

     

    школа, уроки, контрольная, родители, реферат, учителя, директор, завуч, педсовет, образование, желание, отметка, поведение, дневник

Страница 1 из 9123456789