• Муж не хочет работать

    Причина, по которой мужчина не работает, всегда есть. Вот только отношение к ней разное: мужу она кажется уважительной, а жене нет. Обычно жена поначалу «входит в положение» и ждёт, когда всё наладится. Но чем меньше денег в семье — тем хуже отношения между супругами и вот уже «зайка» и «киска» исчезают из их лексикона. «Зайка» угрюмо лежит на диване, а «киска» , занимая у мамы денег. слышит от неё, что её муж «не мужик». Скоро она скажет эту фразу подругам, а затем  и мужу и начнёт открыто презирать его за неспособность содержать семью. От прежней любящей женщины не осталось и следа, секса давно нет, муж защищается как может, грубит и советует ей заткнуться. При таком раскладе недалеко до развода.

    Тысячи семей распались по такой схеме. Чтобы этого не случилось, нужно разобраться, что происходит. Мужчин, которые идейно, убеждённо не хотят работать  -  мало, такие редкость. С убеждённым лентяем действительно лучше расстаться так как он никогда не встанет с дивана. Такие мужчины редко женятся, ненавидят принятые правила и обязанности и обходятся приходящей женщиной. Для него главное, чтобы его все оставили в покое и не заставляли делать то, что ему не нравится. За свою свободу он платит одиночеством, но его всё устраивает. Впрочем это крайность. Обычный семейный мужчина хочет иметь нормальную работу и крепкий тыл. Однако подходящей работы нет, он работает где придётся, но вскоре перестаёт это делать. Почему? Потому что он устал. Слово «устал» бесит женщин, особенно работающих. Что значит «устал»? А я не устала? Чем выше зарплата жены, тем никчёмней выглядит в её глазах муж-неудачник.

    Как правило женщина разводится в тот момент. когда приходит к выводу. что он для неё — обуза. Однако 87% женщин пытаются до последнего сохранить семью. Они хотят исправить ситуацию. но не знают. как.  Муж или не слушает, или уже сто раз повторял, что устроится на работу, как только найдёт подходящую. Тем временем проходит месяц за месяцем, а ситуация не меняется: долги растут, денег катастрофически не хватает, а муж, как зомби, смотрит телевизор. При этом он отказывается идти куда угодно и кем угодно, лишь бы принести немного денег. Вахтёр, грузчик, курьер, охранник  -  всё это не для него. Он считает, что способен на большее и не хочет принимать унизительные подачки . Жене кажется, что работы вокруг полно и, кто хочет, тот  работает. Он же считает, что подходящей работы нет. 

    Он не против работать, но так, чтобы видеть результат. А жить в нищете и при этом вкалывать по 12 часов для него не вариант. Вы хотите синицу в руки, а он журавля в небе. Вам хоть пять тысяч, но сейчас, а он на эти деньги даже не посмотрит; он хочет работу с большой зарплатой, которая позволит раздать долги, встать на ноги и начать жить достойно. Иными словами. он мечтает сделать что-то радикальное. что сразу бы всё исправило и все увидели бы, какой он молодец. Но случай всё не подворачивается. В итоге дома ему тошно. Раньше жить за чужой счёт ему было стыдно, но теперь он привык, сказав себе, что он не виноват, в том что нет работы. Если он живёт с тёщей, то недолго ему осталось спать на  диване: тёща настроит жену и он будет уволен из семьи. Что же делать? Найти в себе силы и поддержать мужа. Если вы ещё хоть немного верите в него — протяните руку помощи. Мужчины сильнее женщин только физически. стрессы они переносят хуже. Ситуация долгого безденежья унижает мужчину, он перестаёт верить в себя. На то и жена, чтобы быть рядом в горе и в радости. Что толку гнобить мужчину, устраивать скандалы и лить слёзы, когда он и сам видит. что виноват.

    Решите для себя: или вы вместе выходите из сложной ситуации или расстаётесь. Это главный вопрос, решив его, вы перестанете трепать друг другу нервы и скандалами заставлять найти работу. Вместо работы ваш муж может просто найти другую женщину. Проанализируйте своё поведение, подумайте над вашими личными установками типа: «мужчина всем должен». Такие установки всегда с детства внушает дочери мать, всю жизнь недовольная своим мужем. Тёща, которая сама от мужа особого внимания не видела, требует от зятя вдесятеро больше. так как не желает дочке своей судьбы. 

    Вас бесит, что вы должны его уговаривать, как мальчика? Можете угрожающе молчать, обиженно ждать и так далее. В любом случае то, что вы лишите его нормального общения дома, лишь ухудшит ситуацию. Найдётся кто-то другой, кто его поймёт и выслушает. Уговаривайте, говорите по душам, помогайте искать работу, главное оставайтесь близкими людьми. Чёрная полоса кончится, но потерянную близость уже не вернуть. Определите отрезок времени, например ближайшие пол года. Вместе решите, что в это время ваш муж приложит все силы и временно поработает, даже если работа плохая. Тем временем найдётся место получше. А если нет — можно переехать в другой город и даже в другую страну. Земля большая. места всем хватит.

    Главное оставаться активным, продолжать поиски и случай сам приплывёт к вам в руки. Судьба любит настойчивых, чтобы найти золото, нужно перелопатить тонны руды. Не пускайте в свой дом уныние и депрессию, с ними вы точно проиграете. Посмотрите на известных людей, достигших успеха в жизни. Все они знают. что такое чёрные дни и даже годы, но никто из них не опустил руки. Где были бы все они, если бы лежали на диване? Судьба даёт шанс каждому, причём не один раз. а несколько,  начиная с окончания средней школы и вступления во взрослую жизнь. Расстаться в трудный момент — проявление трусости и слабости, идти вместе дальше — вот поступок достойный настоящей любви.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Вы все мне должны

    Представьте, что нам дали три цвета: белый, серый и чёрный, чтобы мы могли отметить людей в зависимости от ощущения, которое от них исходит. Светлых и жизнерадостных мы пометили бы белым цветом, сдержанных нейтральных — серым, ну а депрессивных и конфликтных чёрным. О них мы и поговорим. Жить таким людям тяжело, но тем, кто с ними рядом, ещё тяжелее. Причин для того, чтобы человек впал в угнетённое состояние и стал видеть жизнь с мрачной стороны — множество. Возможно столько же, сколько звёзд на небе. Судьба порой щедро осыпает подарками одних и жестоко наказывает других. Человек перестаёт верить в возможность счастья и задаёт вопрос «За что мне это?». Вопрос справедливый, но бессмысленный потому что ответа на него нет, тем более в тот момент, когда вы спрашиваете. Тем не менее особо настойчивые продолжают искать причины, и очень быстро в их руках оказывается какая-нибудь книжка типа «Что нужно знать о карме», популярно знакомящая с кармической теорией. Неважно, каким образом нырнуть в тысячелетние воды индуизма: через интернет, посещая секцию йоги или (что редко) читая научную литературу. Результат всегда один: всё становится ясно, причинно-следственные связи установлены, теперь наконец-то можно жить дальше, понимая что происходит. Да, действительно, кармическая теория возмездия проста и доступна каждому. «Почему ребёнок родился слепым?» — «Потому что у него плохая карма: в прежней жизни он смотрел не на то, что нужно». «Почему у меня нет денег?» — «Потому что ты испортил свою карму тем что не подавал милостыню, когда был султаном триста лет назад». Что ни спроси, ответ уже готов. ведь он заключён в самом вопросе. Это удобно, можно жить с отключённым мозгом и при этом казаться себе весьма продвинутым. Но есть способ ещё проще. Именно им и пользуется большинство людей. Я не успею договорить фразу, как вы уже поймёте, о чём я. Нужно найти виноватого. Кто из нас не перекладывал свою вину на другого? Необязательно даже на человека, можно, споткнувшись об ковёр, пнуть его ногой и сказать, что это он виноват, что чашка разбилась. И на работу можно опоздать не по своей вине, а потому что автобус долго ехал. Умение найти виноватого творит чудеса: обвини другого и тебе сразу станет легче. «У меня всё в порядке, я-то как раз нормальный человек! Это они, убогие и злые, портят мне жизнь!» В психологии такое поведение называется проецированием. Что делает жена, привыкшая много врать? — обвиняет своего мужа во лжи или подозревает его в обмане. Что делает плохой работник? — обвиняет начальника в том, что тот некомпетентен, не умеет работать, плохо руководит. К кому придираются люди неаккуратные, любящие мусорить на рабочем месте? — к уборщице, она, мол, плохо убирает. Кого ругают мнительные, вечно ноющие люди, обожающие постоянно рассказывать всем о своих болячках? — врачей, кого же ещё. Думаю, можно прекратить приводить примеры, каждый тысячу раз убеждался, что это так. Но есть крайняя форма проецирования, можно сказать хроническая. Она приносит такой вред, что мало с чем может сравниться. А именно: лишает человека счастья. Ведь счастье — это не само событие, а наше отношение к нему. Например в семье, где ребёнка давно ждали, его рождение — счастье. А в семье, где никакого ребёнка не хотели, его появление — это куча ненужных проблем. Когда к привычному перекладыванию вины добавляется мстительная обида — образуется ядовитый коктейль, навсегда отравляющий жизнь человека. Стоит вам лишь подумать, кто и в чём виноват перед вами, как вы тут же начнёте загибать пальцы: таких людей много, а обид от них ещё больше. Хочется, чтобы они как-то осознали свою вину, правда? Чтобы в них хотя бы ненадолго проснулась совесть и всё такое... Вот с этого места поподробней. Итак, что мы имеем? Что человек, давно и сильно обиженный, ещё и не получает компенсации. То есть напрасно и безнадёжно ждёт, что кто-то там что-то осознает. Но вы же взрослый человек и понимаете, что люди, от которых ждут мук совести, никогда их не испытывают. А раз так, то значит, никакой справедливости нет в помине и человек начинает воспринимать ВСЮ свою жизнь, как череду обид и неудач. Скажите, можно быть счастливым при таком отношении? — никогда. Дверь счастью навсегда закрыта, повешен огромный замок и всё это сделано своими руками. Это не значит, что люди, причинившие вам душевную боль, не виноваты. Но думая о том, что кто-то испортил вам жизнь, вы на ментальном уровне связываете себя с этим человеком, вместо того, чтобы наоборот освободиться от него. У вас неминуемо появится ощущение, что все вам должны, потому что обокрали вас. Они, ваши обидчики, украли ваше счастье — думаете вы. На самом деле человек сам крадёт у себя счастье, становясь в длинную очередь обиженных. Даже если вам действительно не повезло и кто-то испортил вам жизнь — где были ваши глаза и как вы это допустили? Все претензии к себе — и вы всегда будете сильным и счастливым человеком. И, кстати, насчёт обид. Обидеть можно только того. кто позволяет это сделать. Иными словами вы внутренне согласны с обидчиком. Простой пример: если девушку с идеальной фигурой обзовут жирной. она лишь рассмеётся. Но если это скажут толстушке — она обидится. Скажите умному человеку, что он дурак. Он задумается, улыбнётся и ответит: «Пожалуй, да...». Он не обидится, потому что точно знает себе цену, а вот дурак будет оскорблён. Скажите богатому, что он нищий и он только пожмёт плечами. Но если вы скажете бедной девушке, что у неё дешёвая обувь и ужасная сумка — она может заплакать. Запомните: обидно становится только тогда, когда вы в глубине души согласны с обидчиком. Подведём итог:

    Никогда не перекладывайте вину на других и не наделяйте их своими качествами.

    Не взывайте к чужой совести, занимайтесь своей.

    Ваше личное мнение о себе должно быть сильнее чужих оценок, тогда вас будет невозможно обидеть.

    Никто ничего не должен вам, как и вы никому, кроме того, что сами захотите дать людям.

    Счастья на самом деле много. Человек, не пускающий счастье в свою душу, похож на голодного, который отказывается от угощения, сидя на пиру.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Художник Френсис Маккрори

    оригинальный художник

    Все, кто был когда-либо на экскурсии в музее наверняка помнят любимую фразу экскурсоводов: « Этой картиной художник хотел сказать...». Уверяю вас, что художник, рисуя картину, меньше всего думает, что именно он хотел сказать. Больше того, его это не волнует. Он может быть пьян, огорчён или влюблён, может решить выбросить полотно в помойку через пять минут после завершения — словом, он отец картины, её создатель и властелин. Все попытки объяснить, что именно он хотел сказать, в сущности не нужны и указывают на низкий уровень экскурсовода. Молодой художник Маккрори позволяет себе быть абсолютно свободным. Он рисует только то, что ему нравится — дождь. Капли дождя на стекле, мокрая дорога. деревья под дождём. Зачем? — бессмысленный вопрос. Ему нравится рисовать дождь, а зрителям нравится смотреть на его картины. Значит основная задача искусства — вызвать в человеке чувство — полностью выполнена и мы не будем ничего спрашивать у художника...

  • Жадность

    жадный

    Сейчас проведём маленький эксперимент. Совсем маленький, но скажет он о многом. Поднимите руку те, кто сталкивался в своей жизни с жадностью (неважно чьей) несколько раз? — вижу лес рук.

    А кто сталкивался с жадностью много раз? — опять подняли все.

    Ну а кто сам считает себя жадным человеком? — всего лишь несколько рук.

    Молодцы, что не побоялись признаться. Только вы немного ошиблись, честные вы мои, вы вовсе не жадные. Вы просто совестливые и самокритичные люди. А вот все остальные, которые руку не подняли и которых, конечно же, большинство — именно они хранят за семью печатями свои истинные качества. Но в отличие от вас, честных и доверчивых, свой сейф никому не открывают. Иначе откуда же берутся все те жадины, с которыми, как выяснилось, каждый сталкивался множество раз? Между прочим, на вопрос «Считаете ли вы себя жадным человеком?» в России положительно отвечает каждый пятый, а в Швеции, например, каждый третий. Только качество ответа разное. Шведы отвечают сразу, легко и с юмором, а русские серьёзно и как бы призадумавшись. То есть, в целом ситуация знакомая: «Жадных вокруг много, я их терпеть не могу, но сам я не жадный». Ладно, оставим это на их совести, потому что по большому счёту никто так и не знает, кого всё-таки можно считать жадным. Вот вы например дадите другу 1000 руб. в долг? Конечно, вы ведь человек не жадный. А если у вас эта тысяча последняя и самому нужно? Откажете со словами «Извини, у самого только 200 осталось». Вот видите, всё не так просто. Тогда, может быть у людей спросим, кого можно назвать жадным?

    Опять-таки зависит, у кого спрашиваем. Если спросить, допустим, у ребёнка, он ответит: «Жадина — это тот, кто жадничает». Психолог скажет, что жадный человек — это тот, «у которого доминантными в проявлении и активности личностных качеств являются качества, связанные с накоплением и потреблением материальных благ» Ясно, но очень скучно. Священник скажет, что «жадный — это несчастный человек, порабощённый грехом скупости» и будет прав. То есть, если уж говорить совсем просто, то жадный — это тот, у кого есть не 200 руб. и не 1000, а миллион, но он никому ни копейки не даст. Потому что он хорошо знает, что миллион без копейки — это уже не миллион.

    Например, основатель сети магазинов IKEA — человек, сами понимаете, не бедный. Его зовут Ингвар Кампрад, ему 92 года и он обладает состоянием в 30 миллиардов долларов. Так вот, этот бережливый старик летает только эконом-классом, ездит в основном в общественном транспорте по удостоверению пенсионера, а приезжая в другую страну выбирает отель не выше трёх звёзд. Ну что тут скажешь... Да я бы на его месте хотя бы напоследок пожил шикарно! — скажете вы. Тем более в 92 года... сколько там осталось... Вы бы да, а он нет. Потому что он пришёл в этот мир не тратить деньги, а наживать. А то, что с собой на тот свет ничего не возьмёшь — это да, тут не поспоришь. Поэтому жадному умирать обидно ещё и потому, что на том свете ни у кого нет денег. Ну совсем ни у кого. Ни банков нет, ни магазинов. Помните, как у Пушкина в «Скупой рыцарь» барон говорит: «Шестой сундук, сундук ещё неполный...». Человек всю жизнь по горсти собирает и копит и знает, что может купить соседские владения, корабли, богатые замки и молодых любовниц. Но ничего этого он не покупает, а говорит: «С меня довольно сего сознанья». Вот он ключ к психологии жадности: власть денег — это моя власть. Могу купить всё, но не хочу. Просто наслаждаюсь этой мыслью. Теперь вернёмся к психологии, без неё тут никак. Что же лежит в основе жадности? Что-то ведь всё-таки должно её породить? Её порождает страх смерти. Желание подстелить себе соломку, в смысле толстую денежную подушку. А вдруг я заболею и мне понадобятся самые дорогие врачи? А вдруг случится землетрясение, пожар, наводнение, ядерная война — и билет на единственную спасительную ракету будет стоить сто миллионов долларов? А вдруг в атмосфере Земли начнёт исчезать кислород? — бедные задохнутся, а я куплю себе столько воздуха, сколько захочу. Ну и так далее.

    В голливудских фильмах-катастрофах таких сюжетов пруд пруди. И везде богатый покупает себе условия для жизни, а остальные гибнут. Да что там фильмы, возьмём сегодняшнего убийцу номер один — рак. Кому, как вы думаете в течение часа доставят донорский орган? Бедному или богатому? — то-то и оно... Итак, в душе жадного всегда лежит страх. Людям он не верит, духовное развитие его не привлекает — это всё сказки для нищих. Монах, который молится в келье за всех нас, грешных, его интересует не больше, чем жук, ползущий по дорожке. Женщина перебежит к другому, более богатому. Дети любят только пока даёшь подачки, а окружающие улыбаются и звонят только потому, что хотят попросить в долг. Больше всего раздражают больные, калеки и дети-сироты — эти хуже всех. Сначала нищие рожают неспособных зарабатывать, а потом просят деньги, чтобы их кормить. И чтобы те нарожали следующих бездарных отщепенцев. Так или примерно так воспринимает мир жадный человек. Человеческие трагедии и проблемы вызывают у него отвращение — он-то свои решил и не обязан потакать голодранцам. Уже в юности он приходит к выводу, что люди — корыстны и ненадёжны. Деньги — вот кто никогда не обманет и никогда не предаст. Первые признаки жадности всегда проявляются в детстве. Дети из богатых семей как правило более жадные, чем их ровесники из обычных. Хотя они редко друг с другом сталкиваются, так как родители строго фильтруют друзей своего ребёнка. Думаете я наговариваю на детей? Мол, дети везде дети? К сожалению нет.

    Дело в том, что в бедной семье ребёнок делится игрушкой, а в богатой — нет. Зачем, если у брата или сестры есть своя не хуже? Ребёнок, неважно из какой семьи, не разделяет себя с любимой игрушкой и вообще-то не хочет делиться. Но в обычной семье ему приходится это делать и с детства понимать другого человека. Мама говорит: «Дай поиграть братику, ему тоже хочется!» — и он даёт. Богатый ребёнок вообще не знает, что такое делиться, потому что у всех членов семьи вполне достаточно дорогих вещей. У него на глазах увольняют или нанимают прислугу и он видит, что жизнь няни зависит от денег, которые держит в руках мать. Если в богатой семье не прививают сознательно милосердие и сочувствие к другим людям — результат очевиден. Не могу не отметить, что жадность передаётся генетически. Недаром часто говорят: «У них в роду все жадные!» Я уже рассказывала об одной знакомой женщине, у которой зимой снега не выпросишь. Они с матерью дарили друг другу комплект постельного белья, один и тот же. На праздники типа Новый год, День рождения или 8 марта они передавали друг другу один и тот же пакет с подарочным набором белья, просто передаривали. Обеих это очень устраивало, так как не нужно было тратиться на подарок. Так вот, когда в их семье родился мальчик — радости не было предела. Но, подрастая, ребёнок начал проявлять такую чудовищную жадность, что удивлялись и мать, и бабушка: «Он переплюнул нас обеих!». Ничего удивительного, в такой семье бессеребренники не рождаются.

    Поэтому в нищей Индии люди помогают друг другу и проявляют милосердие чаще, чем в богатой Швейцарии — всё дело в детстве, в том как оно протекало. Узаконенная европейская благотворительность позволяет быть добрым, не замарав рук. Не нужно ходить в трущобы, чтобы понять, что есть нищета, оставим это юному Будде, который, выйдя из родительского дворца, был поражён, увидев нищего, калеку и покойника. Сегодня любой предприниматель, перечислив сумму на благотворительность, получает налоговые скидки и все довольны. И с жадностью между прочим, тоже проблем нет. Согласитесь, состоянием души занимаются только верующие люди, остальные, наткнувшись на жадного, просто обходят его стороной, а ему это, поверьте, безразлично, ведь его ценности — не люди. Жадному наплевать, что о нём думают, были бы деньги.

    Так, может быть, жадность и не грех вовсе, если вокруг столько счастливых и благополучных жадин?

    Благополучных, но, поверьте, очень одиноких. В их жизни есть деньги, но нет любви. А у большинства — есть любовь, но нет денег. Богатый в глубине души хочет, чтобы его бескорыстно любили не за его миллионы, а бедный уверен, что даже четверть миллиона сделала бы его навсегда счастливым. Каждый из них думает, что он прав.

    Можно ли избавиться от жадности?

    Очень трудно, так как её корни уходят глубоко в поколения, уже закончившие свою жизнь и передавшие качества личности потомкам. Всё зависит от того, что входит в ваше понятие счастья. Принято считать, что жадный — это несчастный человек. Вовсе нет. Он отталкивающий и неприятный для окружающих, но он прекрасно знает, что такое счастье. Каждый раз, когда он кладёт в кошелёк деньги — он счастлив. Просто жадный проходит по жизни, толкая телегу, которую он непрерывно заполняет деньгами. Дойдя до вырытой могилы, он оставляет телегу и ложится в могилу. Всё. На мой взгляд можно прожить жизнь гораздо интересней

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Любите меня все

    любит; хочет; страстное; желание; люди; отношения; самом; раскрыть; понял; напрямую; связано; подсознание; заметить; достать;

    Скажите, только честно, вам важно, что о вас думают окружающие люди? Любят ли они вас, хотят поскорей увидеться, или при встрече переходят на другую сторону улицы?

    Вот несколько вариантов ответов, среди которых наверняка есть и ваш:

    • Да, мне это важно.

    • Меня это не волнует.

    • Мне безразлично, как ко мне относятся.

    • Я об этом никогда не задумывался.

    • Хочу чувствовать любовь к себе постоянно.

    • Раньше для меня это было важно.

    • Сейчас уже безразлично.

    • Мне абсолютно наплевать на мнение окружающих.

    • Я не против любви и симпатии, но смотря от кого.

    • Мне всё равно и всегда было всё равно.

    • Когда я чувствую, что меня не любят, у меня портится настроение.

    Давайте остановим на улице первых попавшихся десять человек и спросим у них, любят ли они идущих мимо прохожих? Можно остановить двадцать и даже сто — ответ всё равно будет одинаковый: «А за что мне их любить? Это чужие люди!» Ещё конечно добавят «Я не Иисус Христос, чтобы всех любить!». Вот именно. Обычному человеку сложно любить ни за что. Ему ведь что нужно? Чтобы ему сначала что-нибудь хорошее сделали, а потом он, может быть, за это и полюбит. А может и нет, это уж как пойдёт. А сам-то человек чего хочет? — чтобы его любили глубоко, искренне и бескорыстно. Просто за то, что он есть, а не за особые заслуги. То есть, получается, что люди хотят той любви, которую сами дать не в состоянии. При этом они забывают, что мимо них по улицам ходят такие же граждане, которые желают, прежде, чем любить, рассмотреть, так сказать, товар лицом. Только не подумайте, что я утверждаю, что настоящей любви нет. Она есть и не так уж редко встречается, но мы сейчас не об этом.

    Мы сейчас говорим о том, насколько важно человеку, что о нём думают другие. Да, действительно, в глубине души каждый хочет быть любимым, хочет, чтобы о нём хорошо думали, хочет нравиться людям и жаждет признания. Признания. поверьте мне, хотят все, для этого не нужно быть артистом или художником. Человек хочет признания и одобрения себя как личности. Это нормально и это хорошо. Не забывайте, что человек живёт в социуме и одобрение окружающих для него жизненно важно. В домах малютки дети, которые только начинают ходить, делают первые шаги своими маленькими ножками и при этом не видят восторга матери — это глубоко несчастные люди. Всё дело именно в этом: чувствовали вы в детстве, что действительно нужны, вас любят, а любой ваш успех — счастье для родителей? Или всё-таки не было этого тепла, не хватало любви и вы росли как бы в семье, но при этом как бы в стороне? Может быть. ваших родителей больше интересовали отметки и ваша ( а, значит и их) репутация в школе? Возможно, по-настоящему никому не было дела до того, что у вас в душе? Если это так, то равнодушие родителей рождает в подсознании ребёнка вопрос: а нужен ли я вообще? Может, меня просто не любят? А за что меня любить? — как бы спрашивает себя ребёнок. Он просто чувствует, что чем-то не подходит, чем-то постоянно не устраивает родителей и приходит к выводу, что их любовь нужно как-то заслужить. А дальше он так и вырастает с ощущением, что не очень-то нужен в этом мире и сам теперь уже не может любить просто так, ни за что. Ведь родители так и не показали ему, что это вообще возможно. А дальше внутренняя неуверенность, пустившая корни в детстве, в подростковом возрасте толкает на поступки, за которые потом приходится дорого платить. Мальчикам и девочкам, пьяным от собственных гормонов, так хочется немедленной и страстной любви, что они начинают жить, как человек, приговорённый к расстрелу: «Хочу сейчас и всё сразу, ведь завтра я умру!». Подростки так хотят одобрения друзей, любви, признания, успеха, что готовы за это душу продать. Активно социализируясь, они мечтают о любви и славе, но, как известно, успеха добиваются единицы, ведь для этого нужно много работать и иметь талант. А что же делать остальным? Ничего, жить дальше. И вот тысячи людей становятся взрослыми и живут изо дня в день как ни в чём ни бывало, так и не получив того, о чём мечталось — любви, признания и одобрения окружающих людей. Лишь иногда, например, уволившись с работы, человек в глубине души думает: «А вот если бы все они вдруг поняли, какой необычный, талантливый и интересный человек всё это время работал рядом с ними!». Теперь вспомните, в каком возрасте вы поняли, что ваши мечты — это всего лишь юношеская романтика, которая не сбудется никогда. Это произошло, когда вы окончательно повзрослели и поняли, что равнодушный мир вокруг — это действительность, в которой нужно как-то жить. И что же вы сделали, чтобы оградить себя от чужой жестокости, которую испытали уже не один раз? — правильно, нарастили и укрепили защитный панцирь в душе. Мощный панцирь, который, как броня, защищает вашу ранимую душу. Вы не хотите страдать и тут на помощь приходит ваш мозг. Он обесценивает то, чего раньше так страстно хотелось, чтобы это перестало быть ценностью. Ваш мозг говорит вам, что любовь и понимание не нужны вам. Именно стремление максимально защитить себя рождает формулировки типа: «Мне наплевать на то, как ко мне относятся люди и всегда было безразлично!». Это ложь, но лишь наполовину. Во-первых, внушив себе, что ему безразлично, человек сам в это верит. А во-вторых, с годами мнение людей действительно обесценивается. Я знаю это по себе: то, что волновало меня лет десять назад, сегодня мне безразлично. Так что первая часть фразы — правда, а вот вторая, насчёт того, что так было всегда — это ложь.

    Если вы видите, что человек подчёркнуто и утрированно играет роль непробиваемой сильной личности — знайте, что он крайне ранимый и это его единственная защита. Теперь снова вернёмся в детство. Как относится к вопросу любви ребёнок, которого просто любили ни за что? Да никак. Ему не приходит в голову задумываться об этом, «сытый не думает о еде». Когда он вырастает, он тоже не особо заморачивается на тему, как к нему относятся люди, так как в его подсознании стоит установка на позитив. Такой человек никому ничего не доказывает и на вопрос, важно ли ему, как к нему относятся люди, отвечает: «Да, важно. Надеюсь, что так же позитивно, как и я к ним». Вы поняли? Он не стесняется сказать, что это важно. Все люди делятся на тех, кого любили и кто так и остался недолюбленным, с привкусом сиротства в душе. Первые живут спокойно, а вторые постоянно доказывают, что их есть за что любить и требуют любви. У них часто развивается особая невротическая гордость, которую легко распознать по фразам: «Я не такой, как остальное серое стадо. Мне ни от кого ничего не нужно. Я обойдусь без кого угодно и проживу сам по себе». Человек как бы очерчивает вокруг себя запретный круг, обрекая себя на одиночество. Почему он это делает? Потому что не ждёт ничего хорошего от общения с людьми и уже имеет горький опыт — опять защита себя. Тут тоже есть варианты. Одни отдаляются от людей, а другие наоборот, лезут в самую гущу. Именно они часто становятся медийными личностями, певцами, актёрами, часто появляются на экранах телевизоров и собирают миллионы просмотров. Кстати о просмотрах. Желание набрать как можно больше «лайков» — из той же серии. Одно дело, когда человек набирает себе просмотры, чтобы подзаработать на рекламе и совсем другое, когда он отвыкает жить без постоянных отзывов о себе. Например «селфи» сейчас рассматривается и изучается ведущими психологическими школами, как серьёзное психологическое явление, говорящее о зависимости человека от ежедневного одобрения его действий, внешности и так далее. Сильное желание ежедневного внимания и одобрения, желание быть публичным и всеми любимым — это, как правило, обратная сторона дефицита любви в детстве.

    Тот, у кого с этим всё было в порядке, не нуждается в постоянной подпитке и подтверждении, что его все любят. Иными словами, желание нравиться людям — это нормальное, здоровое желание, пока оно не начинает зашкаливать. Как всегда, на разных полюсах находятся крайности: одним нужно постоянное внимание, а другие гордо отворачиваются от людей. А истина находится посредине: психологически здоровый человек не ищет непрерывной любви, но и не отказывается от неё. Если вы услышали злую сплетню о себе и вас это обидело, так и должно быть, ведь нормой являются именно доброжелательные отношения между людьми. Если же, узнав, что кто-то плохо отзывается о вас, вы лишь пожали плечами и даже не удивились — значит, у вас большой негативный опыт общения с людьми, вы как бы ничего другого от них уже не ждёте. В любом случае, запомните для себя, что проявлением действительно сильной личности является спокойное признание того, что:

    мнение людей для вас важно, но не жизненно необходимо, ваш узкий круг вам важнее, так как вы всегда способны принимать собственные решения и жить комфортно, независимо от того, любят вас люди или нет.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020   Автор Наталья Рего.

Страница 1 из 53123456789101112131415...Последняя »