• Мужчина без денег

    Каждый, кто НЕ родился «с золотой ложкой во рту», знает цену деньгам. Они правят миром, но лишь потому, что мир сам этого хочет. Вспомните хотя бы нашего великого драматурга Островского. Кто главный герой в его пьесах? — деньги, а не люди. Взгляните на знакомые названия: «Бедная невеста», «Бедность не порок», «Доходное место», «Бешеные деньги», "Не было ни гроша, да вдруг алтын», «Бесприданница», «Последняя жертва», «Красавец мужчина», «Волки и овцы», «Женитьба Бальзаминова». Ах да, ещё «Снегурочка». Вот там, в царстве берендеев, где Лель играет на свирели, Снегурочка находит свою любовь и погибает. И ни слова о деньгах . А в остальных пьесах молодые альфонсы грабят наивных любовниц, богатые купчихи покупают себе красавцев-мужей, а честные, но бедные девушки, глотая слёзы, выходят за богатых стариков. И, смотрите, пьесы Островского и сегодня живы и актуальны, их ставят молодые режиссёры, удивляя публику оригинальными постановками. Но как ни пытайся прочесть по-новому старый сюжет, суть остаётся прежней:

    «Без денег-то плохо, а с деньгами-то чего же и не жить.»

    Ничего нового Островский не сказал, а пьесы его тем не менее любят. За что? За то что узнают себя и знакомые ситуации. Живёт себе, к примеру, человек. Ни плохой, ни хороший, одним словом обычный. Нормальный мужик, а вот денег почему-то постоянно нет. Ну что тут скажешь? Может, он глупый? Да нет, есть и поглупее его, а живут, как сыр в масле. Может, ленивый? Нет, бегает по подработкам, каждый лишний рубль домой тащит. А жизнь между тем всё дорожает, инфляция и всё такое. То Крым присоединят, то пандемия всех накроет. Получается, что жизнь как бы не за нас, а против нас. Мы плывём против течения, оно нам не помогает, а лишь сносит назад. И для того, чтобы хотя бы оставаться на месте (какое там двигаться вперёд!), нужно работать руками-ногами изо всех сил. Ну и головой, конечно, тоже. Что делать мужчине-добытчику, для которого из двух слов осталось только « мужчина», поскольку он давно уже не добытчик? Но и «мужчина» скоро исчезнет, так как мужчине без денег женщины обычно говорят «Ты не мужик!» Что ему ответить, особенно, если она зарабатывает больше? — «А ты не баба!» ?

    Лет 200 назад женщины и не помышляли о том, чтобы самой содержать семью. Бывали, конечно, исключения; умрёт, к примеру, богатый купец и вдова-купчиха берёт его дело в свои руки, наследует бизнес так сказать. Но это единицы. А остальные тысячи несчастных женщин, лишившись кормильца, превращались в жалких просительниц. Не путайте с попрошайкам и нищими. Попрошайки пристают к людям на улице, а нищие — это вообще отдельная каста профессионалов. Просители — это люди, которых постигла беда и они срочно нуждаются в помощи. В России до революции в обеспеченных дворянских семьях было принято один день недели выделять для приёма именно таких вот просителей. Жертвовали им из своего кармана, просто помогали как-то поправить положение. Кому рубль дадут, кому десять, а кому и сотенную. И, заметьте, никто это подвигом не считал: «ты бедный, а я богатый, помогу тебе по-христиански да и дело с концом». Вспомните, как князь Мышкин ( «Идиот» Достоевского) пришёл к своему дальнему родственнику, генералу, а тот ему 25 рублей дал и с квартирой помог. Сейчас деньги активно просят в соцсетях, но это уже другая тема.

    Жизнь — это поле битвы.

    Сражаться приходится ежедневно, причём за кусок хлеба с маслом, а не с икрой. Женщина вынуждена бороться за достаток в семье наравне с мужчиной. Хватит ли ей сил ещё и бороться с мужчиной, постоянно побуждая его больше зарабатывать? Нужно ли ей это вообще?

    «Со мной он изменится»

    Если вы именно так и думаете — не надейтесь.
    Он не изменится никогда. Потому что то, как он себя ведёт, как оценивает себя и других и, наконец, насколько он способен зарабатывать, закладывалось глубоко в детстве, когда вас ещё в помине не было и формировалось годами. Представьте, что вы — яблоня, а он, к примеру, клён. От того, что вы стоите рядом и, можно сказать, сплелись корнями, он яблоней не станет. То, что вы сейчас наблюдаете — лишь вершина айсберга, большая часть скрыта. Причём не только от вас, но и от него. Спросите его, он и сам не знает, отчего он постоянно без денег. То есть причины-то он назовёт и их даже будет много. Но ни в одной из них он не укажет себя. Потому что для мужчины признать, что он никчёмный, всё равно, что признать, что он сексуально-бессильный. Финансовый импотент так сказать. Кому же это приятно?

    Деньги и секс связаны.

    То, что деньги усиливают сексуальную притягательность — давно известно. Миллиардер Онассис был маленького роста и имел крайне плохой характер.

    Однако за ним всю его жизнь бегали толпы женщин. Скажете, что все они охотились за деньгами? Нет. Многие искренне любили его, как, например, знаменитая оперная певица Мария Каллас.

    Звезда мировой величины, она и сама была богата. А вдова президента красавица Жаклин Кеннеди? Ей тоже, поверьте, хватало денег на карманные расходы.

    Женщин привлекала сама личность Онассиса, они видели в нём сильного мужчину. В богатом мужчине женщина видит защитника и гаранта обустроенной, безмятежной жизни. Ей мало просто выносить и родить детей. Она должна знать,, что у неё и её потомства не будет проблем с жильём, одеждой, медициной и оплатой образования. Миллиардер нравится ей на подсознательном уровне, то есть именно на том, где находится сексуальное влечение. Ну и соответственно, ничего удивительного нет в том, что сексуальный интерес к мужчине-неудачнику постепенно угасает. Но не у всех:

    «Ценю в нём человека»

    Низко кланяюсь женщинам, живущим с мужчиной, невзирая на его тощий кошелёк. Такая не предаст, не бросит, а заболеешь — будет ухаживать до последнего. Именно она заслуживает всё золото мира, но никогда не получает его. Зато получает награду гораздо более высокую.

    Надежда 39 лет:
    «Мы с мужем познакомились, когда были совсем ещё молодыми. Я помню каждую минуту, как это было… Помню, в чём была одета, что было на нём, что он сказал и о чём мы разговаривали. У него была скромная зарплата, она скромная и сейчас. Но я ценю своих близких за их реальные достоинства, а не за те, что мне хотелось бы видеть. Именно от мужа я хотела и родила наших детей и только с ним хочу встретить старость. Да, он у меня не добытчик, как не все женщины — хорошие хозяйки. Но я не учу своих детей гоняться за толстым кошельком. Я хотела бы, чтобы у них было простое счастье, настоящее, как у меня».

    «Нищебродам не место рядом со мной».

    Рита 31 год:
    "Полноценный мужчина никогда не позволит семье еле сводить концы с концами. Все эти песни о великой любви они поют только чтобы усыпить женщину, чтобы она не скандалила, требуя себе достойной жизни. Вот иди на охоту и принеси добычу, тогда и секс будет! А все эти разговоры о том, как же он, бедненький, устаёт, да как любит свою любимую работу, за которую платят три копейки, я слышала сто раз! А жена не устаёт вечно сидеть без денег? Пусть у своих детей спросит, нормально им, когда у них самые позорные телефоны в классе? Женщины, которые связывают свою жизнь с нищебродами — небольшого ума. Пусть так и живут, если не достойны большего. Умная женщина никогда не позволит водить себя за нос и не нарожает целый выводок, чтобы их нечем было кормить. Умная женщина уже на первом свидании проверит его финансовую состоятельность и бросит его, если он лишь пускает пыль в глаза. Иметь женщину — это дорого! Прошу запомнить это тех, кто хочет попользоваться «на халяву».

    Как видите, эти точки зрения противоположны и обе крайние. Очень мало женщин согласны жить без денег, лишь бы человек был хороший, и не так много тех, для кого деньги на первом месте. Обычно ситуация где-то посередине: нужен достаток, но и близкий человек тоже нужен. Живут, пытаясь пополнить бюджет и договориться друг с другом по основным моментам. Существует три модели домашнего бюджета:

    Все деньги в общий котёл.

    С виду всё справедливо, но тут есть «подводные камни». Если один из супругов зарабатывает больше, а денег толком не видит, так как второй тратит на себя слишком много — конфликт неизбежен. И тогда, посовещавшись, они переходят на вторую модель:

    В котёл лишь часть, у каждого своя «заначка».

    Так жить легче, появляется какой-то кислород, а главное, твой партнёр не может проконтролировать, на что ты тратишь. Например на то, что он точно не одобрил бы. Вместе с тайными тратами появляются взаимные секреты, которые рождают подозрения, а затем и устойчивое недоверие. Семья начинает трещать по швам, так как без доверия нормальные отношения невозможны. Что же делать? Одни предпочитают не ворошить улей, зная, что оттуда не вылетит ничего хорошего. Это лишь затягивает агонию. Семьи, по сути, уже нет, но женщина боится остаться одна, а мужчину и так всё устраивает. Если у вас возник нарыв, который зловеще растёт, а вы боитесь его вскрыть, он может прорваться внутрь, вы получите заражение крови и умрёте. Для обоих будет лучше, если вы снимите «табу» и честно обсудите, на что уходят ваши деньги. Вы станете ближе друг другу, почувствуете взаимное тепло и ваши отношения (включая сексуальные) на время улучшатся. Как только кто-то из двоих снова начнёт врать — отчуждение вернётся и всё повторится по-новой.

    У каждого свои деньги.

    Использовать эту модель, имея детей и живя под одной крышей, неудобно. Она подходит для сожителей, которых пока что всё устраивает, но они не хотят обременять себя семьёй и не строят планов на совместное будущее. Кроме того, у каждого свой карман и свой холодильник обычно бывает в семьях, где супруги, давно стали чужими, но вынуждены проживать вместе.

    Деньги — это власть.

    У кого в руках деньги, тот и главный. Мужчина власть не отдаст, женщина тем более. А времена, когда муж отдавал жене всю зарплату, ушли в прошлое. Сейчас, если муж хорошо зарабатывает, а жена, к примеру, не работает, ему проще положить ей на карту сумму, достаточную, чтобы она не выпрашивала деньги всякий раз, когда захочет посидеть в кафе с подругами. Подведём итог: мужчина без денег не имеет власти, не видит уважения к себе и сексуально непривлекателен. Шанс, что он встретит святую женщину крайне мал. При этом он остаётся бедным и как-то, знаете ли, даже привыкает к тому, к чему привыкнуть нельзя.

    Не может или не хочет?

    Это зависит от человека. Чаще всё же не может. Если попыток выйти на новый уровень было много, а результат нулевой, он поневоле начинает задумываться, стоит ли продолжать. Миллионы людей живут на очень небольшие деньги и ничего. В голову приходят фразы типа «Не жили богато нечего и начинать», « Не в деньгах счастье» и так далее. Не хочется, конечно, записывать себя в неудачники и соглашаться, что тебе на роду написано быть бедным. Но и продолжать бессмысленные попытки тоже надоело. Жена всё реже затрагивает эту тему, как будто тоже перестала верить в него. А если она продолжает тормошить, стимулировать, и, что ещё хуже, ставить в пример других мужчин, ему срочно нужно в туалет, принять душ, позвонить и так далее. Ну а если жена продолжает « наезжать», он обрывает её и резко говорит, что сам разберётся. Мужчина он или нет в конце концов?! Между тем денег в семье по-прежнему нет, он чувствует себя виноватым, он ходит, спит и ест с чувством вины.

    Подавленный, загнанный внутрь стресс подталкивает к ошибочным решениям типа взять кредит, который решит все проблемы разом. Но кредит не решает проблем, а только добавляет. Тогда мужчина покупает на последние деньги сумку алкоголя, ложится на диван и начинает пить и щёлкать пультом. Тут даже самая тихая жена начинает повышать голос, на что он отвечает, что он устал. Конфликт разгорается, стресс увеличивается, оба попадают в замкнутый круг. В итоге жена вместо трезвого мужа с низкой зарплатой получает пьяного без денег вообще. Неужели выхода нет? Есть, но нужно научиться не врать себе. Вот две ключевые фразы:

    У него нет денег, но я люблю его.
    Я люблю его, но у него нет денег.

    Какая из них ваша? Решите для себя, будете ли вы жить с этим человеком 'в горе и в радости,, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии'
    Между прочим, великий Модильяни умер в бедности,, а его картины начали продаваться за громадные деньги через два месяца после смерти. А его молодая жена, будучи беременной на девятом месяце, выбросилась из окна их квартиры на каменную мостовую и разбилась насмерть. Не видя впереди ничего, кроме нищеты, она не дотерпела каких-то восемь недель, при том, что все права на продажу картин принадлежали ей. Не торопитесь ставить крест на вашем мужчине, удача не любит пессимистов, а свет в конце туннеля появляется внезапно. Есть люди, которые коробку спичек способны продать за сто долларов. Даже разорившись, они снова обрастают деньгами. А есть те, кто идёт к успеху постепенно, преодолевая трудности и терпя неудачи. Если ваш мужчина старается изменить ситуацию, это уже хорошо. Хуже, если он считает себя вправе ничего не делать.

    Убеждённый бессребреник.

    Такому лучше не иметь семьи. В Евангелии прямо сказано, что, имеющий семью, обязан заботиться о ней. Но он не будет заботиться, так как свёл свои потребности к минимуму, а потребности семьи кажутся ему слишком раздутыми. Ему хватает простой одежды, дешёвой еды и старого ноутбука с Авито. На просьбу жены купить ребёнку велосипед он отвечает, что у него в детстве велосипеда не было и ничего, вырос. С таким человеком жить практически невозможно и не приведи Бог иметь от него детей. Чему он может их научить? Что может удерживать с ним женщину? В сексе он тоже остаётся собой: согласен на малое, что иногда перепадёт. Такому мужчине лучше жить одному. А что касается того что, мол, в старости некому будет стакан воды подать, так он нальёт себе сам или обойдётся.

    Счастье не связано с деньгами напрямую.

    Богатые, как известно, тоже плачут. Деньги открывают пусть к большим возможностям, делают жизнь комфортной, помогают общаться и исполняют желания. Пока вы не имеете того, о чём мечтаете, вам это кажется счастьем. Хотите роскошный дом в получасе езды от Москвы? — кто же не хочет! Я знаю женщину, которая живёт в таком доме с великолепным садом. Его оставил ей муж, как отступное, когда ушёл к любовнице. Она несколько раз пыталась начать новую жизнь, но всех почему-то больше интересовал дом, нежели она сама. Она живёт лишь в двух комнатах, остальные пустуют. По вечерам она смотрит ток-шоу и звонит подругам. Недавно посадила у себя горную сосну, говорит, очень красиво, зовёт приехать посмотреть. Одиночество ходит за ней по пятам и смотрит из большого зеркала в спальне. Альфонсов она уже видела, а настоящего близкого человека пока не встретила. Так что, как ни крути, не в деньгах счастье. Не спешите бросать своего родного мало зарабатывающего, помните, что жизнь с богатым мужчиной не сахар, даже если вы чудом его встретите. А теперь прочтите внимательно эту фразу:

    «Ничто не делает женщину настолько несчастной, как постоянное желание быть счастливой»

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2021 

  • Душа огня

    Мы любим сидеть у костра, зачарованно глядя в огонь, слушая, как трещат и щёлкают пожираемые пламенем дрова. Боящиеся сырой могилы, договариваются о том, чтобы их останки сожгли и пламя превращает тело в горстку пепла. Кипящее огненное Солнце обеспечивает жизнь на планете. Придвинься оно чуть ближе — леса вспыхнут, а моря испарятся. Будь Солнце дальше — ледяной холод сковал бы безжизненную Землю и некому было бы назвать её Землёй. Австралийские пожары за несколько минут уничтожают целый посёлок, где люди, едва успев бросить в багажник самое необходимое, жмут на газ, унося ноги от идущей следом стены огня. Русская тайга горит месяцами, превращая тысячи гектаров леса в пепелище. Обессилевшие животные, задыхаясь в дыму, сгорают заживо. Огонь может подарить человеку жизнь, согрев его в морозную ночь, а может легко отобрать её, вспыхнув от брошенной спички. Ребёнок тянется к свечке, пытаясь схватить яркий огонёк, и самые упрямые узнают, что огонь обжигает. Огонь заслуживает, чтобы к нему относились с уважением. Но что мы знаем о нём? Ничего, кроме того, что с огнём надо обращаться осторожно.


    Что считал Гераклит.


    Гераклит, живя в Древней Греции, мыслил вполне современно, ибо мысль возраста не имеет. Он считал, что душа человека, как и сам мир, есть проявление Божественного космического огня. Этот огонь активен, разумен и имеет разные состояния. Он не всегда горячий и алый, в привычном нам проявлении, но может быть тёплым, холодным и разного цвета, вплоть до бело-голубого. По сути космический первозданный огонь есть душа Вселенной. Что же касается души человека, то при рождении она находится между двумя стихиями: водой и огнём. Чем более низок, лжив и непорядочен человек (христианского понимания греха в Древней Греции не было), тем ближе к влаге его душа.

    Если человек совершил много зла, его душа по смерти превращается в зловонное болото и испаряется. Если же человек ведёт духовную жизнь и воздерживается от зла — его душа становится подобна огню. Чем чище человек, тем светлее и выше пламя его души. По смерти тела такая душа мгновенно уносится ввысь огненным протуберанцем. Но это удел избранных. У обычных людей душа еле мерцает мутным светом. Почему так? Потому что:


    «Трудно бороться со страстью: ведь всякое желание сердца исполняется ценою души»


    Иными словами за каждую свою страсть человек расплачивается частичкой личного животворного огня. Каждый злой поступок, каждая вредная привычка крадут космический огонь души. Отсюда вывод:


    «Людям не стало бы лучше, если бы всё, чего они желают, исполнялось».


    Лишь единицы искренне не хотят богатства и комфорта. Большинство же банально хочет лёгкой, беззаботной жизни, солидный счёт в банке, хороший дом и машину, которой завидовали бы окружающие. И хотя в языческой Греции, с её обильными жертвоприношениями и оргиями на улицах, о спасении души говорить было невозможно, в целом, как видите, понимание пользы воздержанной жизни и умеренности желаний было верным.


    Великий Кукулькан.


    Великий бог Кукулькан был главным в цивилизации майя. Он не был только огненным богом, ему подчинялись все стихии: огонь, вода, земля и воздух. Однако выглядел он как огненный дракон, сжигающий всё на своём пути. если его разгневать. Жрецы одевались на праздник в честь Кукулькана так, чтобы показать все четыре стихии.


    В засушливые неурожайные годы, когда нависала угроза голода, Великому Кукулькану приносилось множество жертв, а в конце праздника индейцы в экстатическом состоянии выбегали вслед за главным жрецом на площадку, полную раскалённых углей и плясали там, разумеется босиком. Так что обычай древних славян ходить по углям имеет глубокие корни. То же самое было и в Древней Индии, и в Египте, и в далёкой северной Скандинавии. Считалось, что хождение по углям очищает душу и сжигает вредоносные страсти, печаль и горе.


    Сейчас тоже есть любители походить по углям. Но ни о каком очищении души уже нет и речи. Люди делают это ради забавы и классных фоток, а также для создания искусственного стресса в организме. Мол, почуяв угли, насмерть перепуганный организм выбросит в кровь столько активных веществ, что все вирусы и вредные бактерии погибнут. Ну-ну…. Эти добровольцы не знают, что пережив стресс, мозг записывает, как его пережить и переводит в разряд всего лишь сильных впечатлений. Что же делать в следующий раз, чтобы снова получить полноценный стресс и исцелиться от болезней? Придумать что-то похуже углей? Так можно уничтожить себя.


    Суеверия.


    Считается, что в костёр нельзя плевать. Этот запрет был ещё у монголов, которые думали, что огонь обидится и отомстит. Это не ново, точно так же нельзя плевать в море, а так же, находясь в горах, оскорблять горы. Суть правила проста: будь почтителен с тем, что сильнее тебя. Нельзя передавать огонь в углях из дома в дом: таким образом ты отдаёшь своё счастье.


    Зачем смотреть на свечку.


    Смотреть на свечу полезно по двум причинам: успокаивает нервы и улучшает зрение. Только нельзя засекать время и напряжённо таращиться на свечку, думая «Правильно ли я делаю?» Это не упражнение. Смотреть нужно легко, как дышишь, расслабившись и ни о чём не думая. При этом не советую заниматься самодеятельной медитацией, под видом пользы часто приносящей вред. Просто позвольте себе вечером в темноте посмотреть на огонь. Мозгу это необходимо, поверьте, он отблагодарит вас, подарив ряд свежих. оригинальных мыслей и верных решений.

  • Когда аргументы бесполезны

    Спор спору рознь, как говорится. Одно дело культурно выслушать собеседника и привести свои доводы, и совсем другое — пытаться перекричать и с  пеной у рта любой ценой доказывать свою правоту. Причём, заметьте, когда сам распалился, — это типа нормально, ведь я же прав! А вот когда другой начинает у тебя перед носом руками махать, — это он не умеет себя вести и ему нечем крыть. Помните известную фразу «Юпитер, ты сердишься, значит ты неправ!» ? Она возникла именно в ситуации, когда сказать нечего, а доказать правоту хочется. Что такое спор? Это обсуждение чего-либо с двух разных сторон. Ну или с трёх, четырёх, если мнений много. Посмотрим, в какой форме можно донести свою мысль до человека.

    Дружеская беседа.

    Лучший вид общения, какой только можно представить.  Ты говоришь-тебя слушают.  Потом тебе говорят — ты слушаешь.  Правда иногда эта тишь да гладь переходит в  ссору со взаимными оскорблениями, но тут уж ничего не поделаешь:  нужно следить за языком. 

    Дискуссия.

    Предполагается, что группа воспитанных, культурных людей специально собралась вместе, чтобы обсудить проблему.  При этом все держат себя в руках и хорошо понимают, в чём предмет спора.

    Дебаты.

    Обычно распространены среди политиков.  Допускается некоторая свобода эмоций.  Главное — доказать свою правоту, корректно очернив противника.  Допустишь ошибку — и он тут же подаст на тебя в суд.  Политики с наслаждением втаптывают в грязь друг друга и тут уже неважно, о чём поначалу был спор.  В силу вступают законы животного мира.  Главное показать: "Я сильнее тебя, ты глупый и слабый! "  Причём сделать это уверенно и чтобы все видели ( например в телешоу).  По сути важно не что ты говоришь, а какое впечатление произвёл на многомиллионную аудиторию.  Но мы с вами не политики, за голоса избирателей не боремся, а вот уметь доказать свою правоту хотелось бы.  Как это сделать?  Для начала нужно понять, кто перед вами.  Насколько хорошо вы знаете этого человека, а он вас и насколько хорошо он разбирается в теме.  Например, муж и жена отлично знают друг друга.  Поэтому споры между ними либо нудные, как осенний дождь, либо пресекаются на корню.

    Другое дело на работе.  Бывает, что спор с коллегой вспыхивает из-за пустяка, а бывает, что дело того стоит.  Скажите, кто спорит наиболее яростно, кто неуступчив ни в чём и не слышит ваших разумных доводов?  Тот, кто хорошо разбирается в своей работе, или тот,  кто некомпетентен?  Правильно, именно этот второй.  Хороший специалист с  полуслова ухватит суть, а этот будет спорить с пеной у рта.  При этом он путает термины, уходит от темы и переходит на личности.  Вы видите, что это не обсуждение, а попытка вывести вас из себя и оставить за собой последнее слово.  При этом вам, положа руку на сердце, тоже хотелось бы оставить последнее слово за собой.  Это желание психологически объяснимо: на протяжении многих веков последнее слово всегда было за тем, кому нельзя перечить. Представьте себе, что королева покидает тронный зал.  Ваша аудиенция закончена, но вы ещё не всё сказали.  Вы не можете крикнуть: «Стой, куда пошла!» и даже:  «Одну минутку, Ваше Величество!».  Вам уже ответили, последнее слово всегда за тем, кто главнее.  Это глубоко сидит в головах у людей, поэтому каждый хочет оставить последнее слово за собой.  Ну а кто, например, может перечить королеве? Конечно же король,  то есть равный.  Изменилась ли что-то с тех пор ? — Нет.   Можете ли вы спорить с начальством?  Себе дороже.   Много ли людей в вашем коллективе владеют культурой общения и могут искать истину, не оскорбляя друг друга?   Думаю, единицы.   Фраза « В споре рождается истина» — ложь. В споре, то есть в войне двух мнений, вообще ничего не рождается,  кроме взаимной неприязни.  Истина любит тишину и мир в душе.  Но вернёмся к спору с некомпетентным коллегой.  Что делать, если вы уже втянуты в спор и вам нужно сохранить лицо?   Во-первых, просчитывайте действия противника и не давайте втянуть себя спор. Если всё же спор вспыхнул, не ждите, пока  страсти закипят.  Не дайте спорщику говорить.  Кивните, предельно вежливо  скажите : " Спасибо за информацию, ваша точка зрения мне понятна " и  выйдите из комнаты.  У вашего оппонента, возникнет ощущение, что ему заткнули рот и последнее слово не за ним.  Ему станет обидно, что его мнение, по сути, никого не интересует.  Таким приёмом вы перекрываете кислород. Заряд негатива, направленный на вас, ударит вашему противнику в голову. Он  ещё минут двадцать будет придумывать, что бы он вам ответил, но вас, увы, уже нет.  Всегда помните, что человеку, способному спокойно слушать ваши доводы, спор не нужен.  Спорит всегда тот, кто заранее настроен отрицать всё, что вы скажете.  Какой смысл тратить время на такого человека? Разве что за миллион долларов наличными. Применяйте принцип борьбы У-Шу:  противник, бросаясь вперёд обнаруживает там... пустоту.  Он хотел победить вас, порвать в клочья, но ему не с кем бороться.  Он обескуражен, он огорчён, более того, он обессилен. Однако тот, кто не слышит ваши аргументы, волшебным образом обретает слух, когда говорит с человеком, от которого зависит (например финансово).  Позаботьтесь о  том, чтобы спорщик хотя бы в какой-то мере был зависим от вас.  Можете дать ему в долг и не торопить с возвратом. Это заставит его на время прикусить язык.  Если же вы столкнулись с человеком, которому море по колено, а с совестью он давно договорился — просто избегайте общения.  С таким не стоит не то что спорить, но даже говорить.  И ещё одно.  Скажите, что вам важнее: собственное мнение, или мнение окружающих? Ответ очевиден.  Но именно так думают и все остальные. Чужое мнение важно либо там, где много культуры, либо там, где много любви.  Например, матери ценно мнение её ребёнка.  В остальных случаях оно не особо интересует, если вы не медийная личность и за вами не бегают толпы репортёров. Согласны? Или всё же поспорим?
    ...

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2021    ...А.втор Наталья Рего.

  • Вопрос принципа

    Ответьте на простой вопрос: хотелось бы вам уметь объективно относиться к людям, проблемам или ситуациям? Конечно, да. Так вот, это невозможно. Проснулись, скажем, вы утром, посмотрели в окно — а там хорошая погода. Птички, солнышко и всё такое. Но ведь обещали, что будет дождь. Где же он? Вы лезете в телефон, смотрите прогноз и видите, что дождь переносится. Он будет завтра. Какая удача! Единственный солнечный день выдался именно тогда, когда вам нужно: сегодня вы с друзьями едете на природу. Приятного отдыха! А теперь всё то же самое только в будний день. Завтра выходной и да, завтра будет дождь. А сегодня, когда вы безвылазно сидите на работе, вовсю светит солнце. Обидно, правда? О, нет, не поймите меня неверно. Вы добрый человек и вовсе не хотите, чтобы погода испортилась из-за того, что вы на работе. Пусть всем будет хорошо! Но всё же и себе хотелось немного везенья. А насчёт объективного отношения, Солнцу, знаете ли, всё равно, кто на него смотрит и что думает. Зато тому, кто смотрит не всё равно. Чтобы объективно оценить ситуацию, вы должны не оценивать её никак. То есть, проснувшись и увидев хорошую погоду, тупо отметить, что да мол, туч нет, но вам это безразлично. Вы ничего не чувствуете и вам «по барабану», что там на улице. Но разве это и будет объективной оценкой? Нет. Вы снова пропустили информацию через себя, просто проявили равнодушие. Так уж устроен мир, что человек, как субъект, куда бы ни взглянул, всюду может иметь лишь своё субъективное мнение. На протяжении всей своей жизни человечество стремится быть объективным. Вспомните новгородское вече. Проголосовали, где большинство — там и правда. Стала быть, если мнение одного человека субъективно, то, если собрать много субъективных вместе, получится объективное. Бред какой-то... А уж при Сталине, как известно, «коллективное мнение» было самым узким и субъективным в мире. Все попытки быть объективным как правило терпят крах. Труды античных философов также доказывают, что познание объективной истины невозможно. Максимум, чего можно добиться — это хотя бы стараться относиться к человеку или проблеме непредвзято. Что же делать? Тут-то и приходят на помощь принципы.

    Принципиальность — это способность одинаково относиться к ситуации, независимо от того, под каким углом она вам представлена.

    То же самое и в отношениях с людьми. Приходит к вам на работу новая сотрудница. Ну не нравится она вам, уж вы бы её точно на работу не взяли. Куда только начальство смотрит... Но вы, как человек принципиальный, в первую очередь смотрите не на личное отношение, а на работу. Если новенькая хорошо работает, на остальное можно закрыть глаза. Выходит, принципы помогают жить? Ещё как! Я знаю девушку, которая принципиально уходит ровно через пять минут, если парень опаздывает. Она ни разу не тряслась на ветру, непрерывно глядя на часы. Молодец, правда? А ещё у неё принцип прекращать отношения, если через год знакомства молодой человек не сделал ей предложения. Ну что тут скажешь... Уважает себя, не хочет тратить лучшие годы на напрасные ожидания. Опять-таки права. Только ей уже тридцать четыре и ни детей, ни семьи. Может, стоило пару раз изменить принципам? Теперь давайте разберёмся, кто у нас в массовом сознании человек принципиальный? — это сильный, волевой, устойчивый, надёжный, всегда знает, что хочет, несгибаемый, упорный.
    А кто такой беспринципный? — это циничный, лживый, слабый, перебежчик, предатель, мутный, ненадёжный. Прямо скажем, дрянь, а не человек. А если ещё проще, то:
    принципиальный — сильный, честный. справедливый
    беспринципный — слабый, лживый, подлый.
    На самом деле оба слабые. Только тот, который беспринципный, лучше выживает. Принципов-то нет, он лучше приспосабливается и меньше теряет. У него нет сил, чтобы всегда отстаивать свою позицию, зато есть мозги, чтобы вовремя отбежать в сторону. А принципиальные и честные всегда имеют кучу неприятностей. Да что говорить, сами знаете... Кстати «честный» и «честь» — родственные слова. При слове «честь» вам представляются шпаги, дуэли и рыцари. Всё верно, потому что:

    Принципы — это железные доспехи, закрывающие ранимую душу.

    Вот почему женщины, слабый пол, так любят быть принципиальными. За принципы легко спрятаться, когда не знаешь, что делать. Женщины интуитивно экономят жизненную энергию и сберегают нервы, придумав себе ряд правил и назвав их принципами. Всё просто: вместо долгих разборок и выяснений отношений говоришь: «Ты знаешь, у меня принцип: я не мою посуду, не хожу за картошкой и не таскаю сумки. Если тебе не нравится, как я живу — давай расстанемся!» Коротко и ясно. Тут либо мужчина начнёт мыть посуду и ходить в магазин, либо уйдёт к другой. Скажете, нельзя быть такой категоричной? Конечно. Но я уже говорила вам, что женские принципы происходят не от силы. а от слабости. Когда нет ни сил, ни желания решать проблему и переучивать мужчину мягко и незаметно. Если женщина устала, давно не была любима и помнит, как унижалась — она будет очень принципиальной. С новым мужчиной она компенсирует своё прошлое. Она заставит его с самого начала уважать себя и свою позицию. Вернее думает, что заставит. Думает, что компенсирует и думает, что, наконец, станет счастливой. Когда женщина, словно частоколом, оградила себя кучей принципов — к ней не подойти и это не от хорошей жизни. Как правило она остаётся одна со своими принципами, начинает ими гордиться, возводит в культ и заявляет, что мужчины измельчали. Далее следуют три полки любовных романов и старость в окружении преданных котов и кошек.

    Так что же, женщине нельзя быть принципиальной? Можно, но дозированно и в глубине души. Причём непременно позволять себе иногда нарушать правила. Но не часто. Во-первых, принцип, который постоянно нарушают. уже не принцип. А во-вторых, не нужно кричать о своих принципах на каждом углу. Кому надо их и так увидят. Обычно принципом называют простое упрямство, когда женщина доходит до разрыва, отстаивая свою правоту. Ну и чёрт с ним, что мы расстались, зато я права! Теперь прочтите по-другому: Чёрт с ним, что я права, если мы расстались. Женщине со здоровой психикой вообще не нужно большое количество принципов — всего лишь два-три. не больше. Какие — выбирайте сами. И ещё:

    В личных отношениях никогда не создавайте себе имидж очень принципиального человека.

    Представьте, что вы набрали себе кучу обязанностей, а потом не справились с ними. Тут то же самое. Придётся отказываться и уважение, которого вам так хотелось, превратится в насмешку. Ваша принципиальность помешает вам, когда нужно будет принять гибкое, нестандартное решение. Чтобы быть любимой и чувствовать, что тебя уважают нужно совсем немного принципов. Фактически это должны быть ваши жизненные установки, от которых вы никогда не откажетесь. Всё остальное подлежит изменениям: сегодня вы смотрите на любовь иначе, чем десять лет назад. Сегодня вы бы иначе воспитывали ребёнка, сейчас вы по-другому разговариваете с людьми и так далее. Мир меняется — меняетесь и вы, это нормально.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Счастье на потом

    Помню в детстве меня отпустили погостить на дачу. Не одну конечно, а с родителями подружки. А дача была родителей третьей девочки. Они-то всех и пригласили так гостеприимно. Пусть, мол, три девчонки-подружки побудут вместе пару выходных, раз уж погода такая роскошная. Солнце, жара, середина лета. Малина на кустах поспела. Ягоды прямо аж бархатные. Из-за этой малины всё и вышло. Залезли мы все трое в малинник и принялись есть малину с куста. Вокруг осы жужжат, ягоды такие спелые, только дотронешься — она сама в руку падает. Нас там даже не видно было в зарослях. Но родители той девочки увидели. Вернее услышали. Мы ведь не воровали, не прятались, а стояли в полный рост. Ели, смеялись и разговаривали. Нас поймали, вывели всех позорно из кустов, завели в дом и поставили посреди комнаты.

    Родители, которые хозяева дачи, принялись нас стыдить, что вот мол какие мы неблагодарные. Вот как мы за их добро отплатили, за гостеприимство. Это относилось к нам двум, которые гости. Своей дочке они говорили: «А ты куда смотрела? Ты видела, что они воруют, почему не запретила? Не можешь остановить — подойди к папе, скажи. Он придёт, разберётся». В смысле она должна была нас заложить немедленно, а не присоединяться. Она плакала и, опустив голову, шептала: «Я не знала…» Вторая девочка говорила: «Простите, я больше так не буду». При этом она была красная как рак, и её родители тоже были на суде. Они молчали и переглядывались. А я ничего не говорила, смотрела в пол и думала: «А что мы такого сделали? Подумаешь, нарвали малины. Никто же не сказал, что нельзя». Нам объяснили, что малину есть запрещено, так как она пойдёт на варенье. На зиму. Потом, тёмной зимой, когда кто-то из нас заболеет — тут-то баночка с вареньем и пригодится нам же, глупым. А сейчас ничего нельзя трогать.

    Сейчас, когда лето и солнце — нельзя, зато потом спасибо скажешь. И так же с клубникой, вишней, крыжовником, смородиной и облепихой — не прикасаться. В итоге мы с подружкой и её родителями к вечеру уехали обратно домой и ночевала я уже в своей постели. Мама меня спросила, понравилось ли мне на даче и я сказала, что да. Не знаю, почему не рассказала, не хотелось. Но, как видите, всё запомнила, хотя было мне тогда семь лет. И не только запомнила, но и сделала вывод. Обратный от того, который от меня тогда ждали. Будучи взрослым человеком, я могу теперь легко этот вывод сформулировать:


    Счастья, отложенного на потом, не бывает.


    Невозможно быть запрограмированно счастливым в будущем. Особенно, если ради этого нужно быть несчастным в настоящем. Ту секунду счастья, которую ты не пережил, отложив её на потом, ты просто убил. Она никогда не вернётся. И вкус малины с куста совсем не тот, что у варенья в банке. Кто вам сказал, что будущее принесёт вам награду за лишения в настоящем? Между прочим, на этом основан весь сетевой маркетинг. Сейчас ты работаешь на компанию даром, да ещё у них же за свои деньги и покупаешь (например косметику). Зато в будущем станешь богатым человеком и забудешь, как обходил знакомых, пытаясь всучить свою помаду.

    Вам рассказывают сказку, что сейчас вы должны поприжаться и потрудиться «на дядю», который даже не соизволит оплатить ваш труд. Зато потом будет вам счастье. А у руководства компании, на которую вы пашете, счастье уже есть. И дома на побережье и яхты — всё за ваш счёт. Потому что эти люди хотят быть счастливыми уже сегодня, а вы согласны на завтра ( и то неизвестно).

    Так что лучше не откладывать и конкретно определиться, как ты относишься к своему счастью. То есть, что ты им считаешь. Тут есть разные мнения. Диокрит, Аристотель и Сенека были, согласитесь, людьми умными. Каждый из них понимал счастье по-своему, можно заглянуть в их труды и почитать. Но мне ближе точка зрения Сократа. Она простая и понятная:


    Счастье — это удовольствие без угрызений совести.


    А уж в чём удовольствие — каждый решает сам. Гераклит например, говорил, что:

    -
    Счастье — это умеренность телесная при развитии умственных способностей.


    А в древнем Риме богиней счастья считалась Фортуна.


    Счастье — это удача, приносящая материальный достаток.


    Поэтому Фортуна изображалась так: в одной руке у неё полный рог изобилия, а другой она уверенно направляет корабельный штурвал. Оно и понятно: твой жизненный путь проложен так, что тебе постоянно сопутствует везение. Кто же откажется? Но вернёмся к Сократу. Удовольствие без угрызений совести — это счастье без чувства вины. А что мы видим сплошь и рядом?


    Плохо, когда хорошо.


    У меня есть подруга, которая мрачнеет, когда на работе ей выписывают денег больше, чем обычно. Она боится, что приобретя в одном месте, она потеряет в другом. Попав в светлую полосу жизни, она опасливо плюет через левое плечо, говорит, что долго так не бывает и со страхом ждёт, чем ей придётся заплатить завтра за благополучие сегодня.


    Пришли неприятности — наконец-то всё нормально.


    Убеждённость, что за счастье надо платить приводит к тому, что человек вздыхает с облегчением, получив пинок после недолгого везения. Сейчас я объясню вам, как этот механизм действует в подсознании. Представьте, что вы ребёнок. Вам дали роскошную игрушку. А вы вместо того, чтобы радостно играть, подержав её в руках, отдаёте. При этом у вас на глазах слёзы и вы думаете: «Ой какая! Но это не для меня. У меня такой не может быть. Потому что я не заслуживаю. Я плохо себя веду». И вот рука сверху, которая вам эту игрушку протянула, забирает её. А вы остаётесь с ощущением, что у вас ничего нет и это правильно. При таком отношении к собственному счастью, ваш мозг всегда будет отыскивать для вас именно те ситуации, где счастье недолгое и дорого стоит. А вскоре его и совсем не станет. Вы же хотели, чтобы всё было справедливо? Счастье по заслугам? — получите.


    Счастье и справедливость — разные вещи.


    Оглянитесь вокруг и вы увидите, что везёт не тем, кто заслуживает, а тем, «на кого упало». И они, эти люди, берут всё как должное. Они даже не собираются за что-то там платить, им это в голову не приходит. Потому что в глубине души они считают, что быть счастливым — это норма. Постучалось к ним счастье — они открывают дверь и говорят «Заходи!» В то время как большинство спрашивает из-за двери: «Извините, а вы точно ко мне?» После чего счастье уходит и долго не возвращается.
    Попробуйте разместить своё фото на фоне богатства и беззаботной праздности в соцсетях. Ну не знаю, что-нибудь в белом купальнике на пляже с коктейлем в руках. Это даже не счастье — это вам просто хорошо. Среди комментариев, где люди радуются за вас, вы встретите много агрессивных, направленных на то, чтобы вам стало плохо. Вас пристыдят. Вас упрекнут, что в то время, как людям не на что хлеба купить, вы себе позволяете всякие там дорогие круизы. Скажете, это просто зависть? Согласна. Но это ещё и массовое убеждение, что нельзя быть просто счастливым и ничем за это не платить.

    У меня сотрудница на работе читала как-то журнал. Там было про миллионершу, как у неё всё хорошо и как она всегда выкупает себе целый этаж в отелях. А в конце было сказано, что, к сожалению, у неё нет детей. На что сотрудница удовлетворённо произнесла: «А, ну теперь понятно, откуда у неё всё!» — и закрыла журнал. Типа всё уравновесилось. К чему я это? К тому, что стать счастливым можно только тогда, когда вы научитесь даже маленькие приятные сюрпризы воспринимать как должное, как то, что вам причитается. Вы это не украли. Желаю успеха.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

Страница 1 из 53123456789101112131415...Последняя »