• Любите меня все

    любит; хочет; страстное; желание; люди; отношения; самом; раскрыть; понял; напрямую; связано; подсознание; заметить; достать;

    Скажите, только честно, вам важно, что о вас думают окружающие люди? Любят ли они вас, хотят поскорей увидеться, или при встрече переходят на другую сторону улицы?

    Вот несколько вариантов ответов, среди которых наверняка есть и ваш:

    • Да, мне это важно.

    • Меня это не волнует.

    • Мне безразлично, как ко мне относятся.

    • Я об этом никогда не задумывался.

    • Хочу чувствовать любовь к себе постоянно.

    • Раньше для меня это было важно.

    • Сейчас уже безразлично.

    • Мне абсолютно наплевать на мнение окружающих.

    • Я не против любви и симпатии, но смотря от кого.

    • Мне всё равно и всегда было всё равно.

    • Когда я чувствую, что меня не любят, у меня портится настроение.

    Давайте остановим на улице первых попавшихся десять человек и спросим у них, любят ли они идущих мимо прохожих? Можно остановить двадцать и даже сто — ответ всё равно будет одинаковый: «А за что мне их любить? Это чужие люди!» Ещё конечно добавят «Я не Иисус Христос, чтобы всех любить!». Вот именно. Обычному человеку сложно любить ни за что. Ему ведь что нужно? Чтобы ему сначала что-нибудь хорошее сделали, а потом он, может быть, за это и полюбит. А может и нет, это уж как пойдёт. А сам-то человек чего хочет? — чтобы его любили глубоко, искренне и бескорыстно. Просто за то, что он есть, а не за особые заслуги. То есть, получается, что люди хотят той любви, которую сами дать не в состоянии. При этом они забывают, что мимо них по улицам ходят такие же граждане, которые желают, прежде, чем любить, рассмотреть, так сказать, товар лицом. Только не подумайте, что я утверждаю, что настоящей любви нет. Она есть и не так уж редко встречается, но мы сейчас не об этом.

    Мы сейчас говорим о том, насколько важно человеку, что о нём думают другие. Да, действительно, в глубине души каждый хочет быть любимым, хочет, чтобы о нём хорошо думали, хочет нравиться людям и жаждет признания. Признания. поверьте мне, хотят все, для этого не нужно быть артистом или художником. Человек хочет признания и одобрения себя как личности. Это нормально и это хорошо. Не забывайте, что человек живёт в социуме и одобрение окружающих для него жизненно важно.  В домах малютки дети, которые только начинают ходить, делают первые шаги своими маленькими ножками и при этом не видят восторга матери — это глубоко несчастные люди. Всё дело именно в этом: чувствовали вы в детстве, что действительно нужны, вас любят, а любой ваш успех — счастье для родителей? Или всё-таки не было этого тепла, не хватало любви и вы росли как бы в семье, но при этом как бы в стороне? Может быть. ваших родителей больше интересовали отметки и ваша ( а, значит и их) репутация в школе? Возможно, по-настоящему никому не было дела до того, что у вас в душе? Если это так, то равнодушие родителей рождает в подсознании ребёнка вопрос: а нужен ли я вообще? Может, меня просто не любят? А за что меня любить? — как бы спрашивает себя ребёнок. Он просто чувствует, что чем-то не подходит, чем-то постоянно не устраивает родителей и приходит к выводу, что их любовь нужно как-то заслужить. А дальше он так и вырастает с ощущением, что не очень-то нужен в этом мире и сам теперь уже не может любить просто так, ни за что. Ведь родители так и не показали ему, что это вообще возможно. А дальше внутренняя неуверенность, пустившая корни в детстве, в подростковом возрасте толкает на поступки, за которые потом приходится дорого платить. Мальчикам и девочкам, пьяным от собственных гормонов, так хочется немедленной и страстной любви, что они начинают жить, как человек, приговорённый к расстрелу: «Хочу сейчас и всё сразу, ведь завтра я умру!». Подростки так хотят одобрения друзей, любви, признания, успеха, что готовы за это душу продать. Активно социализируясь, они мечтают о любви и славе, но, как известно, успеха добиваются единицы, ведь для этого нужно много работать и иметь талант. А что же делать остальным? Ничего, жить дальше. И вот тысячи людей становятся взрослыми и живут изо дня в день как ни в чём ни бывало, так и не получив того, о чём мечталось — любви, признания и одобрения окружающих людей. Лишь иногда, например, уволившись с работы, человек в глубине души думает: «А вот если бы все они вдруг поняли, какой необычный, талантливый и интересный человек всё это время работал рядом с ними!». Теперь вспомните, в каком возрасте вы поняли, что ваши мечты — это всего лишь юношеская романтика, которая не сбудется никогда. Это произошло, когда вы окончательно повзрослели и поняли, что равнодушный мир вокруг — это действительность, в которой нужно как-то жить. И что же вы сделали, чтобы оградить себя от чужой жестокости, которую испытали уже не один раз? — правильно, нарастили и укрепили защитный панцирь в душе. Мощный панцирь, который, как броня, защищает вашу ранимую душу. Вы не хотите страдать и тут на помощь приходит ваш мозг. Он обесценивает то, чего раньше так страстно хотелось, чтобы это перестало быть ценностью. Ваш мозг говорит вам, что любовь и понимание не нужны вам. Именно стремление максимально защитить себя рождает формулировки типа: «Мне наплевать на то, как ко мне относятся люди и всегда было безразлично!». Это ложь, но лишь наполовину. Во-первых, внушив себе, что ему безразлично, человек сам в это верит. А во-вторых, с годами мнение людей действительно обесценивается. Я знаю это по себе: то, что волновало меня лет десять назад, сегодня мне безразлично. Так что первая часть фразы — правда, а вот вторая, насчёт того, что так было всегда — это ложь.

    Если вы видите, что человек подчёркнуто и утрированно играет роль непробиваемой сильной личности — знайте, что он крайне ранимый и это его единственная защита. Теперь снова вернёмся в детство. Как относится к вопросу любви ребёнок, которого просто любили ни за что? Да никак. Ему не приходит в голову задумываться об этом, «сытый не думает о еде». Когда он вырастает, он тоже не особо заморачивается на тему, как к нему относятся люди, так как в его подсознании стоит установка на позитив. Такой человек никому ничего не доказывает и на вопрос, важно ли ему, как к нему относятся люди, отвечает: «Да, важно. Надеюсь, что так же позитивно, как и я к ним». Вы поняли? Он не стесняется сказать, что это важно. Все люди делятся на тех, кого любили и кто так и остался недолюбленным, с привкусом сиротства в душе. Первые живут спокойно, а вторые постоянно доказывают, что их есть за что любить и требуют любви. У них часто развивается особая невротическая гордость, которую легко распознать по фразам: «Я не такой, как остальное серое стадо. Мне ни от кого ничего не нужно. Я обойдусь без кого угодно и проживу сам по себе». Человек как бы очерчивает вокруг себя запретный круг, обрекая себя на одиночество. Почему он это делает? Потому что не ждёт ничего хорошего от общения с людьми и уже имеет горький опыт — опять защита себя. Тут тоже есть варианты. Одни отдаляются от людей, а другие наоборот, лезут в самую гущу. Именно они часто становятся медийными личностями, певцами, актёрами, часто появляются на экранах телевизоров и собирают миллионы просмотров. Кстати о просмотрах. Желание набрать как можно больше «лайков» — из той же серии. Одно дело, когда человек набирает себе просмотры, чтобы подзаработать на рекламе и совсем другое, когда он отвыкает жить без постоянных отзывов о себе. Например «селфи» сейчас рассматривается и изучается ведущими психологическими школами, как серьёзное психологическое явление, говорящее о зависимости человека от ежедневного одобрения его действий, внешности и так далее. Сильное желание ежедневного внимания и одобрения, желание быть публичным и всеми любимым — это, как правило, обратная сторона дефицита любви в детстве.

    Тот, у кого с этим всё было в порядке, не нуждается в постоянной подпитке и подтверждении, что его все любят. Иными словами, желание нравиться людям — это нормальное, здоровое желание, пока оно не начинает зашкаливать. Как всегда, на разных полюсах находятся крайности: одним нужно постоянное внимание, а другие гордо отворачиваются от людей. А истина находится посредине: психологически здоровый человек не ищет непрерывной любви, но и не отказывается от неё. Если вы услышали злую сплетню о себе и вас это обидело, так и должно быть, ведь нормой являются именно доброжелательные отношения между людьми. Если же, узнав, что кто-то плохо отзывается о вас, вы лишь пожали плечами и даже не удивились — значит, у вас большой негативный опыт общения с людьми, вы как бы ничего другого от них уже не ждёте. В любом случае, запомните для себя, что проявлением действительно сильной личности является спокойное признание того, что:

    мнение людей для вас важно, но не жизненно необходимо, ваш узкий круг вам важнее, так как вы всегда способны принимать собственные решения и жить комфортно, независимо от того, любят вас люди или нет.

     

     

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2019     Автор Наталья Рего.

  • Двуполые люди

    пол; мужской; женский; выбирают; гены; хромосомы; мальчик; девочка; отношение; люди;

    «Родила царица в ночь

    Нето сына, нето дочь...

    Не мышонка, не лягушку

    А неведому зверушку». — было написано в подложном письме в «Сказке о царе Салтане», после чего царь-государь так  осерчал на жену, что повелел:

    «И царицу, и приплод

    Тайно бросить

    В бездну вод».

    Там, заметьте, была «неведома зверушка» — то есть даже не человек: реакцию царя можно понять. А сейчас, когда у абсолютно здоровой женщины в благополучной семье рождается «нето сын, нето дочь», реакция родителей ненамного отличается от той, что в сказке. Сначала шок: «Как такое может быть?!», затем отторжение: «Мы нормальные люди, где наш нормальный ребёнок?» Затем: «Что теперь с этим делать?» И наконец: «Кто же всё-таки родился: мальчик или девочка?». Двуполые люди, то есть гермафродиты, рождались в человеческой популяции всегда и, смею вас уверить, будут рождаться и дальше.

    Вспомните хотя бы кавалерист-девицу Надежду Андреевну Дурову, которая явилась прототипом героини «Гусарской баллады» Шурочки Азаровой. Очаровательная Шурочка в исполнении Ларисы Голубкиной нравилась всем, а вот насчёт обаяния настоящей женщины-гусара можно поспорить. Взгляните на фото, с таким лицом мундир может носить и женщина, и мужчина.

    девица, мужчина, женщина, армия; признаки;

    У Надежды Дуровой была мать с психическими отклонениями, отторгавшая девочку с младенчества. До пяти лет несчастного ребёнка воспитывал чужой человек, гусар. Отсюда и любовь к военной жизни, лошадям и мундиру, впитанная с детства. В пять лет ребёнка забрали домой, на этом настоял отец Наденьки. Мать была по-прежнему враждебна, она попыталась было приучить дочку к рукоделию, но девочка из Нади вышла никакая. В итоге, промучившись в родном доме до 17 лет, она была выдана замуж за старого и нелюбимого мужчину и даже родила сына. Однако, как и её мать, не испытывала никаких чувств к ребёнку и, бросив младенца, сбежала с проезжим офицером. Она уехала вместе с его полком, выдав себя за денщика своего возлюбленного. До войны с французами было ещё далеко, так что, как видите, дело было не в патриотизме.

    Хотя во время войны Дурова, в смысле Александр Дуров воевал отважно и был отмечен наградами. К чему я это рассказываю и при чём тут гермафродиты, когда всё дело в воспитании? При том, что в своих мемуарах кавалерист-девица отмечала, что, все годы, пока она была Александром Андреевичем, проблем с армейским бытом у неё не было. Окружённая мужчинами, она не испытывала неудобств во время купания или, когда нужно было отойти по нужде. А главное, десятки голодных мужчин не почуяли в ней женщину. Могло ли такое быть, если бы она была настоящей женщиной? — нет. И, кстати, отпевать она себя завещала, как раба Божьего Александра, но священник не послушал. Скорее всего она всё-таки была типичным гермафродитом. Хотела сказать «неполноценной женщиной», но сдержалась, так как в наше время двуполость не считается чем-то неполноценным или уродливым.

    Это аномалия, а для того, чтобы разобраться, что к чему, вспомним школьный урок биологии. Всего один, так как учителя обычно подробно на этой теме не останавливаются, а лишь перечисляют необходимый набор хромосом. Я тоже не буду особо углубляться, потому что тема этой статьи не х и у хромосомы, а отношение людей к проблеме. Итак, что нужно, чтобы получилась девочка? За пол отвечают половые хромосомы в самый момент зачатия. Женщины имеют только хх хромосомы, а мужчины ху. Если соединились только одинаковые: х от мамы и х от папы — будет девочка, если разные: х от мамы, но у от папы — будет мальчик.  Однако это всего лишь голая схема. Дело в том, что по мере того, как ребёнок формируется, он должен реально всё больше походить на мальчика или девочку так сказать своей плотью. Тут существует несколько этапов, каждый из которых нужно пройти без сбоев и ошибок. Например, на первом этапе на хромосомах должны вовремя активироваться специальные гены, которые отвечают за то, что именно будет у ребёнка: женские яичники или мужские семенники. Опасен даже небольшой сбой, так как например у ребёнка, который вообще-то имеет набор хх,(то есть это девочка) вырастут семенники, как у мальчика. При этом у такой девочки могут быть и свои законные половые органы. Как я уже сказала, таких этапов несколько и на каждом из них всё должно пройти гладко. Но не всем везёт, и тогда на свет родится гермафродит...

    Теперь оставим гены-хромосомы и перейдём к насущному: что делать, если родился младенец с обоими половыми признаками? Родители делятся в этом случае на три категории. Первые в ужасе бросают ребёнка в роддоме. Вторые сразу же делают операцию, посоветовавшись с врачами и между собой, какой пол лучше оставить младенцу. А третьи, самые толерантные, говорят: пусть сам себе выберет, когда подрастёт. Но тут возникает вопрос: а кем он будет, пока растёт? В детском саду он будет Маша или Миша? Машинки ему дарить или куклы? Какую одежду покупать? В свидетельство о рождении что вписывать? Мы вот с вами, к примеру, когда анкету заполняем, даже внимания не обращаем на квадратик, где нужно поставить галочку: мужской пол или женский, машинально ставим. А представьте только на секунду, что вы и сами толком не знаете, мужчина вы или женщина. Согласитесь, такого врагу не пожелаешь. Между прочим, в природе это встречается чаще, чем кажется и всегда работает только на пользу. Дождевые черви и виноградные улитки всю жизнь живут в режиме взаимозаменяемости: надо — буду тебе девкой, а парней мало — стало быть буду парнем. Но человек не улитка, ему нужно себя идентифицировать.

    Бывает, что в подростковом возрасте в период полового созревания, у мальчика начинает расти грудь, а на усы и бороду нет даже намёка. И наоборот. девушка может постепенно превращаться в мужчину. В девятнадцатом веке француз Мишель Фуко даже написал книгу о такой женщине. Она постепенно становилась мужчиной, не в силах была исправить гормональный сбой, от неё все отвернулись. В итоге она покончила жизнь самоубийством. Печально, но за прошедшие почти что двести лет ничего не изменилось: общество не знает, как относиться к гермафродитам и по-прежнему путает их с лесбиянками и гомосексуалистами. А сами двуполые люди выживают как могут: одни пытаются бороться и как-то регулировать таблетками свой гормональный фон, другие живут одиноко, стесняясь своей «постыдной тайны», а третьи участвуют в скандальных ток-шоу и открыто заявляют, что быть одновременно мужчиной и женщиной — большой кайф.

    Люди в массе считают гермафродитов уродами, медики классифицируют как отклонение, которое нужно лечить, а вот психологи считают, что человек по дуалистичной природе своей носит в подсознании оба начала: мужское и женское. Поэтому они советуют: не торопитесь лезть в петлю, если вы обнаружили у себя появление неожиданных половых признаков — это не трагедия. И, кстати, неприятное слово «гермафродит» сегодня легко заменяется элегантным «интерсексуал». Выбирайте себе пол, который вам ближе, живите спокойно и поменьше слушайте, что говорят люди — вот современная позиция психологов. Интерсексуалов на нашей планете в последние пятьдесят лет стало больше, статистика видна по проведённым в больницах хирургическим операциям, когда родители желают отрегулировать пол ребёнка. Как правило выбирают мальчика, считая, что его жизнь сложится более удачно. А что же по этому поводу говорит наука? Ничего конкретного, просто признаёт, что интерсексуалы — это не норма. А нормой в человеческом обществе считается большинство. Представьте, что мы живём на планете, где живут лишь люди с тремя ногами. Они и будут нормой, а затесавшийся урод с двумя ногами вызовет нездоровое любопытство. Так что неизвестно ещё, «что день грядущий нам готовит», но пока 8 марта и 23 февраля празднуют отдельно — можно считать, что у нас всё хорошо.

     

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2019     Автор Наталья Рего.

  • Лёгкое общение

    общаться; креативный; говорить; сказала; доказать; раскрыть; талант; уметь; сюрприз; мысленно; контролировать; подарить; люди; хочу; постоянно; помочь; проблема; ребёнок; успешный; слова; образ; лицо; внимание; мужчина; женщина;

    Позвольте спросить, у вас есть проблемы? «Ну есть конечно...» — ответите вы. Этих проблем не очень много, но и не очень мало — одним словом, как у всех. И вам абсолютно не нужно, чтобы их стало больше. А между тем, большинство проблем мы создаём себе сами. Это старая истина, Америку тут не откроешь. Огромное большинство жизненных сложностей и неразрешимых ситуаций складывается, когда человек по какой-то причине не может получить желаемое. Неважно, чего вы хотите: заработать больше денег, купить новую машину, построить просторный дом или путешествовать по миру — вы в любом случае связаны с окружающими людьми. С теми людьми, с которыми вы контактируете, выполняя ваши планы. От них зависит, насколько вам будет легко или трудно в жизни, так как люди вокруг вас могут либо от души помогать вам, либо «ставить палки в колёса». В итоге от того, как вы общаетесь с людьми, зависит ваше качество жизни. Каждый из вас наверняка хотя бы однажды встречал человека, у которого постоянно возникают конфликты, где бы он ни находился. Дома он ссорится с женой, на работе имеет напряжённые отношения с начальством, коллеги разговаривают с ним сквозь зубы и стараются лишний раз не обращаться. В итоге он давно подумывает об увольнении, но подходящего места как-то не подворачивается. Может, он не особо любит людей, а может это они слишком несправедливы к нему. Не будем гадать, лучше подумаем, что тут можно сделать. Если в вашей жизни сложилась сейчас похожая ситуация, — возьмите небольшой тайм-аут и подумайте, что привело к данным обстоятельствам. Вы давно не получали приятных подарков от жизни? Вы чувствуете, что стоите на месте и не двигаетесь вперёд? Вы привыкли к тому, что девять из десяти ваших желаний никогда не исполняются? Вы махнули рукой не только на журавля в небе, но и на синицу в руках? Всё это происходит потому, что вы давно не получали результат. Какой результат? Да любой. Результат ваших усилий, результат вашей работы, вашего общения, стараний и потраченного времени. Вам нужен результат, как можно скорее, пусть маленький, но позитивный. Конечно, жизнь не выдаст вам результат, как шоколадный батончик из автомата: бросил монетку — и тут же получил. Она какое-то время подержит вас в ожидании, как бы проверяя на прочность, но вскоре обязательно наградит. А если период отсутствия хороших перемен в вашей жизни растягивается на годы, значит вы где-то постоянно допускаете ошибки. Как правило, это одни и те же ошибки, главная из которых — неумение общаться с людьми. Умея легко общаться, вы получите от людей ВСЁ. Я не преувеличиваю, действительно всё. Тот, кто умеет произвести приятное впечатление, обычно имеет хорошую работу, стабильные отношения и нужные связи. Конечно, одного умения нравиться людям мало, должны быть ещё мозги и активная жизненная позиция. Но без умения правильно разговаривать с людьми, о переменах к лучшему можно забыть. Вас просто никто не оценит, потому что не общаясь с людьми, вы так и останетесь запертым сундуком, полным сокровищ, которые так никто и не нашёл. Хотите научиться разговаривать с людьми легко, изящно, не напрягаясь и не выискивая нужные слова? Хотите, чтобы люди, глядя вам вслед, думали: «Какой приятный, умный, тактичный человек!», и чтобы им хотелось встретиться с вами ещё раз? Тогда начинайте применять в общении простые правила и получать результат.

    Недаром Господь дал человеку два уха и только один язык. Как вы думаете, с каким чувством уйдёт от вас человек, если беседуя с ним, вы не дали ему высказаться? Он будет уверен, что не интересен вам как личность, а его мысли и чувства никому не нужны. По большому счёту все люди идут на общение, лишь за тем,чтобы слышать свой голос, высказать что-то своё, а не слушать собеседника. Часто хорошо видно, как человек с трудом дождавшись, пока вы рот закроете, начинает, наконец, говорить сам. Себя-то любимого  он точно будет слушать. Людей, которые СОГЛАСНЫ слушать другого — единицы. Станьте одним из них. Однако не слушайте с выражением вежливой скуки, будьте милосердны к человеку, который хочет вам что-то рассказать, даже если вам совсем не интересно. Задайте два-три вопроса, показывающих, что вы действительно слушаете. Но если видите, что человек «ходит по кругу», повторяет одно и то же, рассчитывает использовать вас, как жилетку для выплакивания обид — сошлитесь на занятость и уходите. Долгие рассказы о личных переживаниях слушают либо близкие подруги, либо те, кто таким образом надеется продвинуться по карьерной лестнице. В первом случае это бескорыстно, во втором часто приносит результат, если начальник — женщина.

    Если вам повезло и ваш собеседник умеет слушать — не зацикливайтесь на том, что вас волнует. Помните, что слишком долго говоря о чём-то одном, вы вызовете желание никогда больше вас не видеть. Хорошая беседа — это цветочный луг, на котором вы порхаете, как мотылёк, с цветка на цветок, с темы на тему и собираете нектар, то есть неподдельный интерес. Затронули тему — и отошли. Легко коснулись — и предоставьте говорить другому. Хотите лучше узнать человека — дайте ему свободно говорить на разные темы и он расскажет вам больше, чем собирался.

    Политика, здоровье, национальность, нелады в семье, бедность — это только десятая часть из длинного списка тем, которые лучше не трогать. Человек может охотно говорить о своём здоровье, в смысле о болезнях, если на самом деле не особо болен. Настоящий серьёзно больной, например с онкологией, никогда не будет запросто болтать на эту тему. Зная, с кем вы разговариваете, вы примерно представляете, каких тем лучше не касаться. Если вы говорите с малознакомым, сначала аккуратно выясните, что у него «в бэкграунде», а лишь потом выражайте своё отношение. Вам может показаться, что не затрагивая острых тем, ваш разговор будет «ни о чём», но это не так. Лучше промолчать, чем сказать не то. Вот вам пример из жизни: в одной фирме в отдел прислали новую начальницу, которая всем сразу понравилась, так как с удовольствием общалась и держала себя просто. Одна из девушек, пока они пили кофе, поделилась подробностями личной жизни. У девушки был затяжной роман с женатым мужчиной. Но бедняжка не знала, что начальнице давно уже изменяет муж. Она начала делать девушке массу замечаний по работе и вскоре уволила, покарав в её лице всех любовниц.

    Сплетничать нехорошо, это правда. Как бы ни хотелось сказать что-то за спиной, сдержитесь. Хотите, чтобы вас уважали, так прямо и заявите при всех: «У меня принцип: никого никогда не обсуждать!». Вам станут доверять, вы заслужите хорошую репутацию, но только если вы действительно следуете этому правилу.

    Иногда человека унижают умышленно, иногда по глупости, не подумав. Вот вам ещё случай из жизни: сидят пять сотрудниц в офисе и празднуют день рождения одной из них. Конец рабочего дня, на столе торт, бокалы и шампанское.

    «Ах!» — говорит именинница Лена — «Как бы я хотела бросить всё к чёртовой матери и улететь куда-нибудь в Грецию месяцев так на шесть! Чтобы забыть о работе и обо всём, а только загорать и есть фрукты...»

    • Как же, уедешь тут. А муж? А дети? — качает головой Оля.

    — А что дети? Большие уже, сами посуду помоют и в магазин сходят. А мужу тоже полезно поскучать немножко, а то привык, что жена всегда под рукой. — говорит Таня.

    -Действительно. Я тоже считаю, что нужно отдыхать друг от друга. — поддерживает Ира.

    -Какие шесть месяцев? — удивляется Рита — Ты, Лен, если на шесть дней на дачу уедешь, то больше Сашку своего не увидишь, какая, блин, Греция? И плюс это не по деньгам вам.

    -В смысле? — спрашивает Лена, изменившись в лице. -Ты что имеешь в виду?

    -Ничего, извини, проехали.

    -Нет, ты уж договаривай!

    И понеслось: начали сравнивать зарплаты, мужей, вспомнили старые обиды и в итоге все перессорились. Просто забыли, что чужой муж и чужой кошелёк не обсуждаются. Унизить можно даже пустяком: у нас на работе была женщина, которая заглянув в дверь, всегда спрашивала: «А что, никого нет?» даже если в комнате были люди. То есть рядовых сотрудников она как бы за людей не считала, а имела в виду, «Где начальник?». В ответ ей каждый раз отвечали: «А мы не люди?» на что она остолбенело смотрела перед собой и исчезала за дверью.

    «Экспромт» хорош, когда он продуман. Мгновенно остроумно пошутить — редкий дар. Имейте свою личную копилку интересных фактов и случаев, которые можно удачно рассказать. Хороший анекдот поможет разрядить атмосферу, а удачная шутка — это самая дорогая валюта в общении. Если вы что-то забыли, всегда можно посмотреть у себя сохранённое в телефоне или зайти на нужный сайт. Интернет позволяет вам быстро отреагировать на неожиданный поворот разговора и использовать найденную информацию в свою пользу.

    Ваши обширные познания вызывают искренний восторг только у вашей мамы. Остальные чувствуют себя неполноценными, если вы сверкаете умом слишком часто. Представьте, что вы общаетесь с физиками-ядерщиками. Они не хотят вас обидеть, но вы действительно ничего не поймёте из их беседы. Хотя, настоящие великие физики умели говорить просто о самом сложном.

    В общении нужна искренность. Её всегда не хватает и люди давно научились имитировать искренние чувства. Удивление, сочувствие или недовольство изобразить легко. Труднее всего подделать смех. Я говорю об имитации эмоций потому, что вы не сможете оставаться абсолютно искренним даже пятнадцать минут. На это способны лишь маленькие дети и блаженные люди. Любовь, например, так высоко ценится в человеческом обществе не потому что дарит поцелуи (хотя и это тоже), но за высокую степень искренности между двумя людьми. В любви можно быть искренним и день, и два, и год. Поэтому, поддерживая разговор, подбрасывая новые темы, даже не пытайтесь смеяться, если вам не смешно. Не каждый актёр умеет натурально смеяться, хотя этому специально учат; лучше просто улыбнитесь, зато от души.

    Часто человек сам не знает, почему пошёл на общение. На поверхности сознания есть много причин: от скуки, потому что хочет высказать свою точку зрения и так далее. На самом деле человек в глубине подсознания ищет надежду. Дело в том что мозг независимо от нас оценивает сложность текущей проблемы или ситуации и отправляет её в подсознание, чтобы добыть какое-то решение. Каждый человек надеется, что свет в конце туннеля всё же появится. Недаром надежда умирает последней, она всегда даёт шанс. Давайте и вы человеку шанс поверить, что его поняли, он не глуп, то, что он говорит — интересно другим и так далее. Иными словами, интуитивно оценив состояние души собеседника, всегда ориентируйте его на что-то лучшее; за это он будет вам благодарен.

    Ваше лицо при общении должно выражать спокойствие и свободу. Никогда не напрягайтесь, о чём бы ни шёл разговор: внутренняя зажатость означает страх, а если вы чего-то боитесь — вы неминуемо начнёте принимать неправильные решения в жизни. Лицо — такое же зеркало души, как и глаза. Есть много обманчивых лиц, но при внимательном взгляде они всё равно выдают свою сущность. В восемнадцатом веке дворцовый этикет диктовал всем дамам и кавалерам строгое правило: уголки губ при общении должны быть чуть приподняты. Золотое правило, которое легко проверить, подойдя к зеркалу. И ещё один действенный приём. Чтобы быть спокойным и лёгким в общении человеком — займите свои руки. Занятые во время разговора руки активируют в мозге зоны, отвечающие за безопасность и спокойствие. Иными словами, если во время разговора ваши руки заняты, то спокойствие само приходит к вам изнутри, естественным путём и как бы поддерживает вас. Это чувствуют окружающие и ваше общение идёт в нужном русле. Монахи перебирают чётки не только для счёта молитв, но и для сосредоточенности, а те, кто хорошо вяжет — в основном, уравновешенные, спокойные люди. Вы видели когда-нибудь дёрганого психопата с вязанием в руках? Мелкая моторика — не просто термин, принесённый из детского сада и начальной школы, работа пальцев понижает напряжение в нейронных связях мозга. Конечно, на деловых переговорах вы не сможете вязать и мастерить поделки, но в обычной беседе — запросто.

    помочь. создать. милые, приятные, красивые,

    Всё, что вы мастерите, должно быть предельно простым.

    Вырезать из кожуры за разговором нужно между делом,  высший пилотаж тут ни к чему. Если вы слишком сосредоточите внимание на вашей поделке, то автоматически перестанете разговаривать.

    На встрече с одноклассниками общаться легко и приятно, потому что там никому ничего не надо от другого. Как только человек хочет что-то получить — общение затрудняется. Например, сколько бы ни уверяли некоторые люди, что легко общаются со своим начальством, общение не на равных мешает быть свободным и говорить то, что думаешь. Для лёгкости в общении в момент разговора вы должны внушить себе, что вам ничего не нужно от этого человека.

    Когда люди смотрят слишком длинный фильм, они устают и уходят из зала. Длинные сериалы можно уместить в два часа. Толстые книги редко дочитывают, а затянувшиеся беседы не приносят пользы. Чтобы человек не забыл, что именно вы говорили, не затягивайте общение, умейте вовремя прекратить разговор. Если вы сумели сделать своё общение интересным — его должно быть немного, чтобы хотелось ещё. Даже икра вызывает отвращение, если съесть её слишком много. Если не сумели заинтересовать — тем более не затягивайте.

    Вы сможете быть интересным, креативным человеком, если будете правильно понимать креативность. Креативность — это не разговорчивость и общительность. как принято ошибочно считать последнее время. Коммуникабельный и креативный — это разные вещи, хотя и близкие. Слово пришло из рекламного бизнеса и означает творческую способность постоянно рождать новые идеи. Креативный директор, например — это не тот, кто много говорит, а тот, кто генерирует в команде новый взгляд на вещи. Креативный человек — тот, кто реально осуществляет свои новые идеи. Но ещё ни одну идею никто в мире не реализовал без общения, поэтому применяйте приведённые правила на практике и получайте реальные результаты.

     

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2019     Автор Наталья Рего.

  • Почему мне с ним так хорошо?

    отношения; хорошо; парень; мужчина; девушка; женщина; раскрыть; постоянно; не может; обойдётся; простые. методы; способы; общие; влияет; действует; хочет; желает; ждёт; надеется; чувствует;

    «Почему мне с ним так хорошо?» — спрашивает себя женщина, понимая, что её любимый мужчина — не красавец, не семи пядей во лбу и не Рокфеллер. Да какой там Рокфеллер, он даже не водитель Рокфеллера. Разница между всемирно известным кланом и конкретным Васей, Димой или Толиком огромна, как пропасть, которая лежит между ними. Однако многие женщины ни за какие деньги не отдадут своего Васю, потому что вошёл он им в сердце и  остался там навсегда. И ведь, главное, что получается: может, и характер у него не сахар, и не даёт он ей особо ничего в жизни, и есть вокруг много гораздо лучших мужчин, (а этот жениться не торопится или вообще женатый) — а вот поди ж ты, дайте мне только его, да и точка! Прямо-таки свет клином сошёлся на этом человеке и никто другой не нужен. В чём дело? Почему женщина, даже видя все минусы, продолжает отношения, увязает в них всё больше, но ничего не делает, чтобы прервать свою любовную зависимость. А в том, что это именно зависимость никаких сомнений нет. Как известно, есть наркотическая зависимость, а есть психологическая. О наркотической я сегодня говорить не буду, тем более, что я не нарколог, а вот о психологической с удовольствием расскажу вам пару интересных фактов; глядишь, и пригодится для построения нормальных отношений.

    Среди психологических зависимостей любовная стоит в числе первых. Любовь, как вы понимаете, бывает не обязательно к мужчине. Можно сильно любить ребёнка, можно сестру или брата, а можно родителей. В любом случае, чем больше человек любит — тем крепче он связан с объектом своей любви. Что делает женщина ради своего ребёнка? — всё. Она буквально перекраивает свою жизнь, лишь бы ему было хорошо. Все, у кого есть дети, знают, что жизнь до рождения детей и после — это «две большие разницы». Конечно, бывают родители, которым безразлично, что происходит с их детьми, но я сейчас не о них. Итак, при сильной любви человек готов многим жертвовать. «Жертва» здесь — ключевое слово. Причём необязательно женщина ради любимого мужчины, но и влюблённый мужчина ради женщины. Сильное чувство, как шторм в открытом море, захватывает и швыряет судёнышко, буре и ветру всё равно, чей это корабль. Влюблённая женщина сломя голову бежит на свидание, даже если знает, что эти отношения могут разрушить её. Наплевать, главное быть с ним, потому что она любит. А за что, собственно говоря? Давайте уж докопаемся, если начали.

    Она любит, потому что ей с ним хорошо. Ну или хорошо, потому что любит. Между прочим «хорошо» не означает тишь да гладь. У них могут быть ссоры, она может рыдать и бросать трубку, но всё равно её тянет только к нему. Она, как под гипнозом, продолжает встречаться именно с этим мужчиной, а на вопросы подруг «Что ты в нём нашла?» только улыбается и пожимает плечами. Теперь вернёмся к зависимости, о которой я упоминала. Сильные эмоции усиливают её, причём мозгу совершенно всё равно — это эмоция радости или гнева. На ту и другую он выделяет в кровь сопутствующие вещества, только и всего. Вы довольны и веселы? — получите эндорфин. Вы злитесь, вам страшно? — получите адреналин. И уверяю вас, что при таком раскладе ваша психологическая зависимость быстро перерастёт в гормональную, то есть, например, ощущая адреналиновый голод, человек начинает создавать себе опасные ситуации, в которых он его гарантированно получит. Например, карабкается по скалам на головокружительной высоте с риском для жизни или участвует в ночных ралли по городу, рискуя разбиться насмерть. А выделение веществ эндорфиновой группы дарит телу настолько приятные ощущения, что человек снова и снова возвращается к объекту любви. Это с точки зрения химии и нейролептиков.

    А что происходит с точки зрения психологии? Когда человек чем-то держит вас и вы на всё согласны, лишь бы только он (или она) оставался в вашей жизни — значит он даёт вам то, чего вам не хватает. Вы как бы замуровываете его цементом свои дыры. Кому-то не хватило родительской любви в детстве, кто-то чувствует, что весь мир чужой, кто-то никому не верит — у каждого своё. А бывает, что и всё перечисленное вместе. И только этот единственный человек дарит ощущение, что вас понимают, вас любят, что вы нужны, а, если умрёте — вас будут помнить. Быть нужным — самое большое желание большинства людей, собственно говоря, это основа счастья. Самая вредоносная и опасная мантра, которую повторяют влюблённые женщины — это «Я нужна ему!». Как только женщина поверит в это, она тут же начинает совершать ряд глупых самоотверженных поступков: едет по первому зову на ночь глядя, неизвестно куда, отдаёт последние деньги, ищет любимому престижную работу, ждёт его под дождём целый час, потому что он сейчас подъедет и так далее. Она согласна терпеть неудобства, встречаться с ним коротко и в ужасных условиях, прощать, что он не позвонил и жить его проблемами. На вопрос, зачем ей это нужно, она отвечает, что всё понимает, но ей никогда ни с кем не было так хорошо.

    Если у вас именно такая ситуация, знайте, что человек, к которому вас неудержимо тянет, восполняет какую-то вашу потерю. Чем больше потеря, тем больше вас тянет. Внимательно посмотрите на себя изнутри и вы увидите, что между вашим незаменимым человеком и вашей внутренней проблемой существует прямая связь. Допустим, вы разуверились в людях и у вас есть для этого основания. Но ему вы верите, как себе, он исключение. Или вас раздражают люди диктаторского типа без чувства юмора, а он как раз человек лёгкий и чувство юмора у него искромётное. А если бы он был такой, как все, вы никогда даже не заговорили бы с ним. Если внутренне вы неуверены в себе, то больше всего на свете вам нравится, когда мужчина говорит: «Успокойся, я с этим разберусь» и именно такого мужчину вы выберете.

    Одним словом, чем больше у вас проблем, тем сильнее вы привяжетесь к человеку. Но он не супермен и может оказаться не тем, за кого вы его принимали, так что старайтесь хоть немного анализировать ситуацию. А главное, чувствуйте толщину каната, который вас связывает. Вы думаете, что толстый канат — это хорошо? Чем толще канат, связывающий вас с мужчиной, тем вы слабее и зависимей от него. Приятно знать, что вы нужны друг другу, приятно слышать любимый голос и растворяться в объятьях, но не позволяйте любовной зависимости поглотить вас полностью. У вас есть своё собственное «Я», ваше личное, неповторимое и единственное в мире. Если вы сохраните своё «Я», вас будут любить всю жизнь, потому что вы сумели остаться личностью. А если все свои надежды и чаянья плюс чемодан проблем вы возложите на мужчину — он начнёт увиливать от общения с вами. Выбирайте золотую середину: часть проблем решайте сами, а часть поручайте мужчине и в то же время помогайте ему. Тогда не только вам будет необъяснимо хорошо с ним, но и ему с вами. Такой союз живёт долго и приносит счастье обоим.

     

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2019     Автор Наталья Рего.

  • Не откладывай

    планы, мечты, реальность

     

    год; планы; мысли; мечты. делать; активные; действия; срок; день;

    вопросы; планы; мысли; мечты. делать; активные; желание; действия; срок; день;

    причины; планы; мысли; мечты. делать; активные; действия; срок;

    планы; мысли; мечты. делать; день; активные; действия; срок; много;

    условия; планы; мысли; мечты. делать; активные; действия; срок; день;

    придумать; планы; мысли; мечты. делать; активные; действия; срок; день;

    мысли; мечты. делать; активные; действия; срок; день; планы;

    планы; мысли; мечты. делать; активные; действия; срок; день; месяц;

     

     

     

    человек, планы, постоянно, вероятно, условия, причины, месяц, желательно, комфорт, реальность. действительность, делать, желание, сила, противодействие, возникают, противостоят, талант, перемены, перерастают, гибнут

Страница 1 из 52123456789101112131415...Последняя »