• Самодостаточный человек

    Попробуйте сами своими словами ответить на вопрос «Кто такой самодостаточный человек?». Девять из десяти, что вы ответите примерно следующее: «Самодостаточный человек — это тот, кто ни от кого не зависит, сам принимает решения, не нуждается в чьёй-то помощи и вообще сильная личность». Чтобы понять, попали ли вы в точку, взгляните на пару классических определений, что такое личность. Если вы не студент психфака и вам не нужно сдавать зачёт, вы вряд ли станете дочитывать до конца эти длинные формулировки. Вот первая, отражающая общий социальный взгляд:

    А вот вторая, трактующая личность с позиций психологии.

    Обе они, скучные и подробные, подходят для написания научных статей и рефератов, но не годятся в обычной жизни. Таких длинных формулировок (каждая из которых порождена очередной наукой) — несколько десятков. Каждая наука трактует личность со своих позиций. Поэтому, если мы хотим понять, кто же такой самодостаточный человек, нам незачем рыться в определениях, а нужно ухватить суть. Эта суть хорошо видна в самом названии.

    «Самодостаточный» — это тот человек, которому достаточно самого себя. При этом, как я уже говорила, люди обычно добавляют: «Это сильная личность». Так-то оно так, да не совсем. Дело в том, что каждый человек — Личность. Мы все с вами личности, тут уж ничего не поделаешь. Вот только ценности у всех разные. На картинке, предваряющей эту статью, написано, что самодостаточного человека стоит опасаться. За что же это?- ведь он не преступник. Прежде, чем ответить «за что» я объясню «кому». Опасаться самодостаточного человека нужно тому, у кого система ценностей абсолютно другая, чем у него. Если вы всегда открыты людям, находитесь в хорошем настроении чаще, чем в плохом и позитивно смотрите на жизнь — вы просто вылитый самодостаточный человек. Потому что он тоже может быть открытым и позитивным. Но тут есть нюансы. Вам приятно будет погулять вот так:

    А ему вполне хватит так:

    Вам веселей смотреть фильм вместе.

    А ему достаточно компании самого себя.

    «Да это же просто интроверт!» — скажете вы. «Это обычный эгоист, замкнутый и самовлюблённый, а на других ему наплевать!». Это не так. Взгляните на эту прелестную семью:

    Самодостаточный человек — не угрюмый холостяк. Он может с радостью уделять время семье, рисуя с детьми красками в выходной день. Ну или поедет с ними кататься на аттракционах. Так в чём же разница между самодостаточным и не самодостаточным человеком? В том, что люди обычно не могут обойтись без любви, без близких, им нужно чувство защищённости. Человеку важно знать, что его любят, ждут, что он нужен кому-то. Самодостаточный человек тоже всё это ценит, но проживёт без любви, без близких и вообще без кого угодно. Теперь посмотрите на эту многодетную семью:

    Разве мать и отец здесь — не личность? Попробуйте родить и вырастить столько детей! — понятно, что это нелегко. Эти муж и жена не представляют себя без своей большой семьи. Это хорошо? Для их детей — да. А для них самих? Им видней, это их выбор, могли бы иметь всего лишь двух-трёх детей. Однако они создали большую семью и теперь взаимно зависят от неё. Им нужно много работать, чтобы прокормить всех. Пройтись вот так по улице у них нет времени.

    Просто идти, слушая музыку, никому не мешая, ни от кого ничего не требуя и ни от кого не зависеть при этом — разве это не кайф? Кайф ещё какой. А идти в поле навстречу солнцу? — это вообще мечта (особенно когда сидишь на работе).

    Всё дело в том, что самодостаточный человек всегда оставляет за собой выбор и никогда не позволяет себе попасть в безысходность — то есть туда, где выбора нет. Он (или она) может с радостью приносить добро людям, но уйдёт, как только почувствует, что ему стало нечем дышать.

    Самодостаточные люди — это люди, открывшие в себе огромный мир. Этого мира им хватает, чтобы получать для себя всё, что нужно. Они не ищут ничьего общества, они легко отпускают и никого не удерживают. И вас не будут, даже если вы были важны им. Потому что знают, что проживут без вас. Они не станут терпеть длительные конфликты в отношениях, они просто уйдут, унося с собой свою Вселенную. Не всем птицам нужна стая, такой человек может летать и один. Самодостаточность — великий дар. Но это и крест, который не каждому под силу.

    Мужчин среди самодостаточных людей больше, чем женщин, так как для женщины семья и ребёнок — высшие ценности. А у самодостаточного человека — нет. Он может жить в семье, но может прекрасно обходиться и без неё. Поэтому если вы не мыслите себя без любви и без семьи — упаси вас Бог влюбиться в самодостаточного человека. Даже любя вас, он не поступится своей свободой. Не той, что без штампа в паспорте, а настоящей, внутренней. Он, как человек Возрождения, может рисовать, слушать музыку, путешествовать, писать стихи, работать где угодно и кем угодно, потому что никто ему не указ. Легко жить с таким человеком? Да, пока он сам этого хочет. Он умеет давать радость, с ним всегда интересно.

    Но как только ему покажется, что его внутренний мир хотят оттеснить и заменить чем-то другим — он уйдёт. Поэтому тем людям, у которых главная ценность — любовь и служение ближним (даже в ущерб себе), нельзя на пушечный выстрел приближаться к самодостаточному человеку. Он перешагнёт их и пойдёт дальше, двигаясь к своим вершинам и не слыша плач за спиной. Самодостаточный человек может совершить открытие, стать знаменитым, объехать весь мир, но он не может, как муравей, трудиться изо дня в день, таская на себе всё что нужно для муравейника. Будь он птицей, он никогда не летал бы в стае. Он скорее орёл, но уж точно не воробей. У него много сил, много интересных идей и он любит, пока любовь не становится обязанностью. Любовь — не прекрасная страна, как думают о ней подростки. Взрослый человек знает, что любовь — это зависимость, даже если она счастливая, а самодостаточный человек ни от кого не зависит. Можно ли жить с человеком, для которого Любовь — не главное в жизни? Без ущерба для себя — можно только тем, у кого совпадает система координат и жизненных ценностей.

    Передо мной весь мир, который полностью открыт мне, пока я живу. Я свободен принять любое решение, какое только захочу и когда захочу. Куда бы я ни поехал и где бы ни жил, мой богатый внутренний мир всегда со мной. Никто не может отобрать его. Даже смерть не может отнять то, что уже есть в моей душе. Мой внутренний мир легко открывает для меня все богатства окружающего внешнего мира и я пользуюсь этим, когда захочу и сколько захочу. Никто из людей не может помешать мне в этом. Я никому не позволяю разрушить и испортить мой внутренний мир, потому что не люди, а этот мир делает меня счастливым.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Муж не хочет работать

    Причина, по которой мужчина не работает, всегда есть. Вот только отношение к ней разное: мужу она кажется уважительной, а жене нет. Обычно жена поначалу «входит в положение» и ждёт, когда всё наладится. Но чем меньше денег в семье — тем хуже отношения между супругами и вот уже «зайка» и «киска» исчезают из их лексикона. «Зайка» угрюмо лежит на диване, а «киска» , занимая у мамы денег. слышит от неё, что её муж «не мужик». Скоро она скажет эту фразу подругам, а затем  и мужу и начнёт открыто презирать его за неспособность содержать семью. От прежней любящей женщины не осталось и следа, секса давно нет, муж защищается как может, грубит и советует ей заткнуться. При таком раскладе недалеко до развода.

    Тысячи семей распались по такой схеме. Чтобы этого не случилось, нужно разобраться, что происходит. Мужчин, которые идейно, убеждённо не хотят работать  -  мало, такие редкость. С убеждённым лентяем действительно лучше расстаться так как он никогда не встанет с дивана. Такие мужчины редко женятся, ненавидят принятые правила и обязанности и обходятся приходящей женщиной. Для него главное, чтобы его все оставили в покое и не заставляли делать то, что ему не нравится. За свою свободу он платит одиночеством, но его всё устраивает. Впрочем это крайность. Обычный семейный мужчина хочет иметь нормальную работу и крепкий тыл. Однако подходящей работы нет, он работает где придётся, но вскоре перестаёт это делать. Почему? Потому что он устал. Слово «устал» бесит женщин, особенно работающих. Что значит «устал»? А я не устала? Чем выше зарплата жены, тем никчёмней выглядит в её глазах муж-неудачник.

    Как правило женщина разводится в тот момент. когда приходит к выводу. что он для неё — обуза. Однако 87% женщин пытаются до последнего сохранить семью. Они хотят исправить ситуацию. но не знают. как.  Муж или не слушает, или уже сто раз повторял, что устроится на работу, как только найдёт подходящую. Тем временем проходит месяц за месяцем, а ситуация не меняется: долги растут, денег катастрофически не хватает, а муж, как зомби, смотрит телевизор. При этом он отказывается идти куда угодно и кем угодно, лишь бы принести немного денег. Вахтёр, грузчик, курьер, охранник  -  всё это не для него. Он считает, что способен на большее и не хочет принимать унизительные подачки . Жене кажется, что работы вокруг полно и, кто хочет, тот  работает. Он же считает, что подходящей работы нет. 

    Он не против работать, но так, чтобы видеть результат. А жить в нищете и при этом вкалывать по 12 часов для него не вариант. Вы хотите синицу в руки, а он журавля в небе. Вам хоть пять тысяч, но сейчас, а он на эти деньги даже не посмотрит; он хочет работу с большой зарплатой, которая позволит раздать долги, встать на ноги и начать жить достойно. Иными словами. он мечтает сделать что-то радикальное. что сразу бы всё исправило и все увидели бы, какой он молодец. Но случай всё не подворачивается. В итоге дома ему тошно. Раньше жить за чужой счёт ему было стыдно, но теперь он привык, сказав себе, что он не виноват, в том что нет работы. Если он живёт с тёщей, то недолго ему осталось спать на  диване: тёща настроит жену и он будет уволен из семьи. Что же делать? Найти в себе силы и поддержать мужа. Если вы ещё хоть немного верите в него — протяните руку помощи. Мужчины сильнее женщин только физически. стрессы они переносят хуже. Ситуация долгого безденежья унижает мужчину, он перестаёт верить в себя. На то и жена, чтобы быть рядом в горе и в радости. Что толку гнобить мужчину, устраивать скандалы и лить слёзы, когда он и сам видит. что виноват.

    Решите для себя: или вы вместе выходите из сложной ситуации или расстаётесь. Это главный вопрос, решив его, вы перестанете трепать друг другу нервы и скандалами заставлять найти работу. Вместо работы ваш муж может просто найти другую женщину. Проанализируйте своё поведение, подумайте над вашими личными установками типа: «мужчина всем должен». Такие установки всегда с детства внушает дочери мать, всю жизнь недовольная своим мужем. Тёща, которая сама от мужа особого внимания не видела, требует от зятя вдесятеро больше. так как не желает дочке своей судьбы. 

    Вас бесит, что вы должны его уговаривать, как мальчика? Можете угрожающе молчать, обиженно ждать и так далее. В любом случае то, что вы лишите его нормального общения дома, лишь ухудшит ситуацию. Найдётся кто-то другой, кто его поймёт и выслушает. Уговаривайте, говорите по душам, помогайте искать работу, главное оставайтесь близкими людьми. Чёрная полоса кончится, но потерянную близость уже не вернуть. Определите отрезок времени, например ближайшие пол года. Вместе решите, что в это время ваш муж приложит все силы и временно поработает, даже если работа плохая. Тем временем найдётся место получше. А если нет — можно переехать в другой город и даже в другую страну. Земля большая. места всем хватит.

    Главное оставаться активным, продолжать поиски и случай сам приплывёт к вам в руки. Судьба любит настойчивых, чтобы найти золото, нужно перелопатить тонны руды. Не пускайте в свой дом уныние и депрессию, с ними вы точно проиграете. Посмотрите на известных людей, достигших успеха в жизни. Все они знают. что такое чёрные дни и даже годы, но никто из них не опустил руки. Где были бы все они, если бы лежали на диване? Судьба даёт шанс каждому, причём не один раз. а несколько,  начиная с окончания средней школы и вступления во взрослую жизнь. Расстаться в трудный момент — проявление трусости и слабости, идти вместе дальше — вот поступок достойный настоящей любви.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Вы все мне должны

    Представьте, что нам дали три цвета: белый, серый и чёрный, чтобы мы могли отметить людей в зависимости от ощущения, которое от них исходит. Светлых и жизнерадостных мы пометили бы белым цветом, сдержанных нейтральных — серым, ну а депрессивных и конфликтных чёрным. О них мы и поговорим. Жить таким людям тяжело, но тем, кто с ними рядом, ещё тяжелее. Причин для того, чтобы человек впал в угнетённое состояние и стал видеть жизнь с мрачной стороны — множество. Возможно столько же, сколько звёзд на небе. Судьба порой щедро осыпает подарками одних и жестоко наказывает других. Человек перестаёт верить в возможность счастья и задаёт вопрос «За что мне это?». Вопрос справедливый, но бессмысленный потому что ответа на него нет, тем более в тот момент, когда вы спрашиваете. Тем не менее особо настойчивые продолжают искать причины, и очень быстро в их руках оказывается какая-нибудь книжка типа «Что нужно знать о карме», популярно знакомящая с кармической теорией. Неважно, каким образом нырнуть в тысячелетние воды индуизма: через интернет, посещая секцию йоги или (что редко) читая научную литературу. Результат всегда один: всё становится ясно, причинно-следственные связи установлены, теперь наконец-то можно жить дальше, понимая что происходит. Да, действительно, кармическая теория возмездия проста и доступна каждому. «Почему ребёнок родился слепым?» — «Потому что у него плохая карма: в прежней жизни он смотрел не на то, что нужно». «Почему у меня нет денег?» — «Потому что ты испортил свою карму тем что не подавал милостыню, когда был султаном триста лет назад». Что ни спроси, ответ уже готов. ведь он заключён в самом вопросе. Это удобно, можно жить с отключённым мозгом и при этом казаться себе весьма продвинутым. Но есть способ ещё проще. Именно им и пользуется большинство людей. Я не успею договорить фразу, как вы уже поймёте, о чём я. Нужно найти виноватого. Кто из нас не перекладывал свою вину на другого? Необязательно даже на человека, можно, споткнувшись об ковёр, пнуть его ногой и сказать, что это он виноват, что чашка разбилась. И на работу можно опоздать не по своей вине, а потому что автобус долго ехал. Умение найти виноватого творит чудеса: обвини другого и тебе сразу станет легче. «У меня всё в порядке, я-то как раз нормальный человек! Это они, убогие и злые, портят мне жизнь!» В психологии такое поведение называется проецированием. Что делает жена, привыкшая много врать? — обвиняет своего мужа во лжи или подозревает его в обмане. Что делает плохой работник? — обвиняет начальника в том, что тот некомпетентен, не умеет работать, плохо руководит. К кому придираются люди неаккуратные, любящие мусорить на рабочем месте? — к уборщице, она, мол, плохо убирает. Кого ругают мнительные, вечно ноющие люди, обожающие постоянно рассказывать всем о своих болячках? — врачей, кого же ещё. Думаю, можно прекратить приводить примеры, каждый тысячу раз убеждался, что это так. Но есть крайняя форма проецирования, можно сказать хроническая. Она приносит такой вред, что мало с чем может сравниться. А именно: лишает человека счастья. Ведь счастье — это не само событие, а наше отношение к нему. Например в семье, где ребёнка давно ждали, его рождение — счастье. А в семье, где никакого ребёнка не хотели, его появление — это куча ненужных проблем. Когда к привычному перекладыванию вины добавляется мстительная обида — образуется ядовитый коктейль, навсегда отравляющий жизнь человека. Стоит вам лишь подумать, кто и в чём виноват перед вами, как вы тут же начнёте загибать пальцы: таких людей много, а обид от них ещё больше. Хочется, чтобы они как-то осознали свою вину, правда? Чтобы в них хотя бы ненадолго проснулась совесть и всё такое... Вот с этого места поподробней. Итак, что мы имеем? Что человек, давно и сильно обиженный, ещё и не получает компенсации. То есть напрасно и безнадёжно ждёт, что кто-то там что-то осознает. Но вы же взрослый человек и понимаете, что люди, от которых ждут мук совести, никогда их не испытывают. А раз так, то значит, никакой справедливости нет в помине и человек начинает воспринимать ВСЮ свою жизнь, как череду обид и неудач. Скажите, можно быть счастливым при таком отношении? — никогда. Дверь счастью навсегда закрыта, повешен огромный замок и всё это сделано своими руками. Это не значит, что люди, причинившие вам душевную боль, не виноваты. Но думая о том, что кто-то испортил вам жизнь, вы на ментальном уровне связываете себя с этим человеком, вместо того, чтобы наоборот освободиться от него. У вас неминуемо появится ощущение, что все вам должны, потому что обокрали вас. Они, ваши обидчики, украли ваше счастье — думаете вы. На самом деле человек сам крадёт у себя счастье, становясь в длинную очередь обиженных. Даже если вам действительно не повезло и кто-то испортил вам жизнь — где были ваши глаза и как вы это допустили? Все претензии к себе — и вы всегда будете сильным и счастливым человеком. И, кстати, насчёт обид. Обидеть можно только того. кто позволяет это сделать. Иными словами вы внутренне согласны с обидчиком. Простой пример: если девушку с идеальной фигурой обзовут жирной. она лишь рассмеётся. Но если это скажут толстушке — она обидится. Скажите умному человеку, что он дурак. Он задумается, улыбнётся и ответит: «Пожалуй, да...». Он не обидится, потому что точно знает себе цену, а вот дурак будет оскорблён. Скажите богатому, что он нищий и он только пожмёт плечами. Но если вы скажете бедной девушке, что у неё дешёвая обувь и ужасная сумка — она может заплакать. Запомните: обидно становится только тогда, когда вы в глубине души согласны с обидчиком. Подведём итог:

    Никогда не перекладывайте вину на других и не наделяйте их своими качествами.

    Не взывайте к чужой совести, занимайтесь своей.

    Ваше личное мнение о себе должно быть сильнее чужих оценок, тогда вас будет невозможно обидеть.

    Никто ничего не должен вам, как и вы никому, кроме того, что сами захотите дать людям.

    Счастья на самом деле много. Человек, не пускающий счастье в свою душу, похож на голодного, который отказывается от угощения, сидя на пиру.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Художник Френсис Маккрори

    оригинальный художник

    Все, кто был когда-либо на экскурсии в музее наверняка помнят любимую фразу экскурсоводов: « Этой картиной художник хотел сказать...». Уверяю вас, что художник, рисуя картину, меньше всего думает, что именно он хотел сказать. Больше того, его это не волнует. Он может быть пьян, огорчён или влюблён, может решить выбросить полотно в помойку через пять минут после завершения — словом, он отец картины, её создатель и властелин. Все попытки объяснить, что именно он хотел сказать, в сущности не нужны и указывают на низкий уровень экскурсовода. Молодой художник Маккрори позволяет себе быть абсолютно свободным. Он рисует только то, что ему нравится — дождь. Капли дождя на стекле, мокрая дорога. деревья под дождём. Зачем? — бессмысленный вопрос. Ему нравится рисовать дождь, а зрителям нравится смотреть на его картины. Значит основная задача искусства — вызвать в человеке чувство — полностью выполнена и мы не будем ничего спрашивать у художника...

  • Жадность

    жадный

    Сейчас проведём маленький эксперимент. Совсем маленький, но скажет он о многом. Поднимите руку те, кто сталкивался в своей жизни с жадностью (неважно чьей) несколько раз? — вижу лес рук.

    А кто сталкивался с жадностью много раз? — опять подняли все.

    Ну а кто сам считает себя жадным человеком? — всего лишь несколько рук.

    Молодцы, что не побоялись признаться. Только вы немного ошиблись, честные вы мои, вы вовсе не жадные. Вы просто совестливые и самокритичные люди. А вот все остальные, которые руку не подняли и которых, конечно же, большинство — именно они хранят за семью печатями свои истинные качества. Но в отличие от вас, честных и доверчивых, свой сейф никому не открывают. Иначе откуда же берутся все те жадины, с которыми, как выяснилось, каждый сталкивался множество раз? Между прочим, на вопрос «Считаете ли вы себя жадным человеком?» в России положительно отвечает каждый пятый, а в Швеции, например, каждый третий. Только качество ответа разное. Шведы отвечают сразу, легко и с юмором, а русские серьёзно и как бы призадумавшись. То есть ситуация знакомая: «Жадных вокруг много, я их терпеть не могу, но сам я не жадный». Ладно, оставим это на их совести, потому что по большому счёту никто так и не знает, кого всё-таки можно считать жадным. Вот вы например дадите другу 1000 руб. в долг? Конечно, вы ведь человек не жадный. А если у вас эта тысяча последняя и самому нужно? Откажете со словами «Извини, у самого только 200 осталось». Вот видите, всё не так просто. Тогда, может быть у людей спросим, кого можно назвать жадным?

    Опять-таки зависит, у кого спрашиваем. Если спросить, допустим, у ребёнка, он ответит: «Жадина — это тот, кто жадничает». Психолог скажет, что жадный человек — это тот, «у которого доминантными в проявлении и активности личностных качеств являются качества, связанные с накоплением и потреблением материальных благ» Ясно, но очень скучно. Священник скажет, что «жадный — это несчастный человек, порабощённый грехом скупости» и будет прав. То есть, если уж говорить совсем просто, то жадный — это тот, у кого есть не 200 руб. и не 1000, а миллион, но он никому ни копейки не даст. Потому что он хорошо знает, что миллион без копейки — это уже не миллион.

    Например, основатель сети магазинов IKEA — человек, сами понимаете, не бедный. Его зовут Ингвар Кампрад, ему 92 года и он обладает состоянием в 30 миллиардов долларов. Так вот, этот бережливый старик летает только эконом-классом, ездит в основном в общественном транспорте по удостоверению пенсионера, а приезжая в другую страну выбирает отель не выше трёх звёзд. Ну что тут скажешь... Да я бы на его месте хотя бы напоследок пожил шикарно! — скажете вы. Тем более в 92 года... сколько там осталось... Вы бы да, а он нет. Потому что он пришёл в этот мир не тратить деньги, а наживать. А то, что с собой на тот свет ничего не возьмёшь — это да, тут не поспоришь. Поэтому жадному умирать обидно ещё и потому, что на том свете ни у кого нет денег. Ну совсем ни у кого. Ни банков нет, ни магазинов.

    Помните, как у Пушкина в «Скупой рыцарь» барон говорит: «Шестой сундук, сундук ещё неполный...». Человек всю жизнь по горсти собирает и копит и знает, что может купить соседские владения, корабли, богатые замки и молодых любовниц. Но ничего этого он не покупает, а говорит: «С меня довольно сего сознанья». Вот он ключ к психологии жадности: власть денег — это моя власть. Могу купить всё, но не хочу. Просто наслаждаюсь этой мыслью. Теперь вернёмся к психологии, без неё тут никак. Что же лежит в основе жадности? Что-то ведь всё-таки должно её породить? Её порождает страх смерти. Желание подстелить себе соломку, в смысле толстую денежную подушку. А вдруг я заболею и мне понадобятся самые дорогие врачи? А вдруг случится землетрясение, пожар, наводнение, ядерная война — и билет на единственную спасительную ракету будет стоить сто миллионов долларов? А вдруг в атмосфере Земли начнёт исчезать кислород? — бедные задохнутся, а я куплю себе столько воздуха, сколько захочу. Ну и так далее.

    В голливудских фильмах-катастрофах таких сюжетов пруд пруди. И везде богатый покупает себе условия для жизни, а остальные гибнут. Да что там фильмы, возьмём сегодняшнего убийцу номер один — рак. Кому, как вы думаете в течение часа доставят донорский орган? Бедному или богатому? — то-то и оно... Итак, в душе жадного всегда лежит страх. Людям он не верит, духовное развитие его не привлекает — это всё сказки для нищих. Монах, который молится в келье за всех нас, грешных, его интересует не больше, чем жук, ползущий по дорожке. Женщина перебежит к другому, более богатому. Дети любят только пока даёшь подачки, а окружающие улыбаются и звонят только потому, что хотят попросить в долг. Больше всего раздражают больные, калеки и дети-сироты — эти хуже всех. Сначала нищие рожают неспособных зарабатывать, а потом просят деньги, чтобы их кормить. И чтобы те нарожали следующих бездарных отщепенцев. Так или примерно так воспринимает мир жадный человек. Человеческие трагедии и проблемы вызывают у него отвращение — он-то свои решил и не обязан потакать голодранцам. Уже в юности он приходит к выводу, что люди — корыстны и ненадёжны. Деньги — вот кто никогда не обманет и никогда не предаст. Первые признаки жадности всегда проявляются в детстве. Дети из богатых семей как правило более жадные, чем их ровесники из обычных. Хотя они редко друг с другом сталкиваются, так как родители строго фильтруют друзей своего ребёнка. Думаете я наговариваю на детей? Мол, дети везде дети? К сожалению, нет.

    Дело в том, что в бедной семье ребёнок делится игрушкой, а в богатой — нет. Зачем, если у брата или сестры есть своя не хуже? Ребёнок, неважно из какой семьи, не разделяет себя с любимой игрушкой и вообще-то не хочет делиться. Но в обычной семье ему приходится это делать и с детства понимать другого человека. Мама говорит: «Дай поиграть братику, ему тоже хочется!» — и он даёт. Богатый ребёнок вообще не знает, что такое делиться, потому что у всех членов семьи вполне достаточно дорогих вещей. У него на глазах увольняют или нанимают прислугу и он видит, что жизнь няни зависит от денег, которые держит в руках мать. Если в богатой семье не прививают сознательно милосердие и сочувствие к другим людям — результат очевиден. Не могу не отметить, что жадность передаётся генетически.

    Недаром часто говорят: «У них в роду все жадные!» Я уже рассказывала об одной знакомой женщине, у которой зимой снега не выпросишь. Они с матерью дарили друг другу комплект постельного белья, один и тот же. На праздники типа Новый год, День рождения или 8 марта они передавали друг другу один и тот же пакет с подарочным набором белья, просто передаривали. Обеих это очень устраивало, так как не нужно было тратиться на подарок. Так вот, когда в их семье родился мальчик — радости не было предела. Но, подрастая, ребёнок начал проявлять такую чудовищную жадность, что удивлялись и мать, и бабушка: «Он переплюнул нас обеих!». Ничего удивительного, в такой семье бессеребренники не рождаются.

    Поэтому в нищей Индии люди помогают друг другу и проявляют милосердие чаще, чем в богатой Швейцарии — всё дело в детстве, в том как оно протекало. Узаконенная европейская благотворительность позволяет быть добрым, не замарав рук. Не нужно ходить в трущобы, чтобы понять, что есть нищета, оставим это юному Будде, который, выйдя из родительского дворца, был поражён, увидев нищего, калеку и покойника. Сегодня любой предприниматель, перечислив сумму на благотворительность, получает налоговые скидки и все довольны. И с жадностью между прочим, тоже проблем нет. Согласитесь, состоянием души занимаются только верующие люди, остальные, наткнувшись на жадного, просто обходят его стороной, а ему это, поверьте, безразлично, ведь его ценности — не люди. Жадному наплевать, что о нём думают, были бы деньги.

    Так, может быть, жадность и не грех вовсе, если вокруг столько счастливых и благополучных жадин?

    Благополучных, но, поверьте, очень одиноких. В их жизни есть деньги, но нет любви. А у большинства — есть любовь, но нет денег. Богатый в глубине души хочет, чтобы его бескорыстно любили не за его миллионы, а бедный уверен, что даже четверть миллиона сделала бы его навсегда счастливым. Каждый из них думает, что он прав.

    Можно ли избавиться от жадности?

    Очень трудно, так как её корни уходят глубоко в поколения, уже закончившие свою жизнь и передавшие качества личности потомкам. Всё зависит от того, что входит в ваше понятие счастья. Принято считать, что жадный — это несчастный человек. Вовсе нет. Он отталкивающий и неприятный для окружающих, но он прекрасно знает, что такое счастье. Каждый раз, когда он кладёт в кошелёк деньги — он счастлив. Просто жадный проходит по жизни, толкая телегу, которую он непрерывно заполняет деньгами. Дойдя до вырытой могилы, он оставляет телегу и ложится в могилу. Всё. 

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

Страница 1 из 53123456789101112131415...Последняя »