• Вопрос принципа

    Ответьте на простой вопрос: хотелось бы вам уметь объективно относиться к людям, проблемам или ситуациям? Конечно, да. Так вот, это невозможно. Проснулись, скажем, вы утром, посмотрели в окно — а там хорошая погода. Птички, солнышко и всё такое. Но ведь обещали, что будет дождь. Где же он? Вы лезете в телефон, смотрите прогноз и видите, что дождь переносится. Он будет завтра. Какая удача! Единственный солнечный день выдался именно тогда, когда вам нужно: сегодня вы с друзьями едете на природу. Приятного отдыха! А теперь всё то же самое только в будний день. Завтра выходной и да, завтра будет дождь. А сегодня, когда вы безвылазно сидите на работе, вовсю светит солнце. Обидно, правда? О, нет, не поймите меня неверно. Вы добрый человек и вовсе не хотите, чтобы погода испортилась из-за того, что вы на работе. Пусть всем будет хорошо! Но всё же и себе хотелось немного везенья. А насчёт объективного отношения, Солнцу, знаете ли, всё равно, кто на него смотрит и что думает. Зато тому, кто смотрит не всё равно. Чтобы объективно оценить ситуацию, вы должны не оценивать её никак. То есть, проснувшись и увидев хорошую погоду, тупо отметить, что да мол, туч нет, но вам это безразлично. Вы ничего не чувствуете и вам «по барабану», что там на улице. Но разве это и будет объективной оценкой? Нет. Вы снова пропустили информацию через себя, просто проявили равнодушие. Так уж устроен мир, что человек, как субъект, куда бы ни взглянул, всюду может иметь лишь своё субъективное мнение. На протяжении всей своей жизни человечество стремится быть объективным. Вспомните новгородское вече. Проголосовали, где большинство — там и правда. Стала быть, если мнение одного человека субъективно, то, если собрать много субъективных вместе, получится объективное. Бред какой-то... А уж при Сталине, как известно, «коллективное мнение» было самым узким и субъективным в мире. Все попытки быть объективным как правило терпят крах. Труды античных философов также доказывают, что познание объективной истины невозможно. Максимум, чего можно добиться — это хотя бы стараться относиться к человеку или проблеме непредвзято. Что же делать? Тут-то и приходят на помощь принципы.

    Принципиальность — это способность одинаково относиться к ситуации, независимо от того, под каким углом она вам представлена.

    То же самое и в отношениях с людьми. Приходит к вам на работу новая сотрудница. Ну не нравится она вам, уж вы бы её точно на работу не взяли. Куда только начальство смотрит... Но вы, как человек принципиальный, в первую очередь смотрите не на личное отношение, а на работу. Если новенькая хорошо работает, на остальное можно закрыть глаза. Выходит, принципы помогают жить? Ещё как! Я знаю девушку, которая принципиально уходит ровно через пять минут, если парень опаздывает. Она ни разу не тряслась на ветру, непрерывно глядя на часы. Молодец, правда? А ещё у неё принцип прекращать отношения, если через год знакомства молодой человек не сделал ей предложения. Ну что тут скажешь... Уважает себя, не хочет тратить лучшие годы на напрасные ожидания. Опять-таки права. Только ей уже тридцать четыре и ни детей, ни семьи. Может, стоило пару раз изменить принципам? Теперь давайте разберёмся, кто у нас в массовом сознании человек принципиальный? — это сильный, волевой, устойчивый, надёжный, всегда знает, что хочет, несгибаемый, упорный.
    А кто такой беспринципный? — это циничный, лживый, слабый, перебежчик, предатель, мутный, ненадёжный. Прямо скажем, дрянь, а не человек. А если ещё проще, то:
    принципиальный — сильный, честный. справедливый
    беспринципный — слабый, лживый, подлый.
    На самом деле оба слабые. Только тот, который беспринципный, лучше выживает. Принципов-то нет, он лучше приспосабливается и меньше теряет. У него нет сил, чтобы всегда отстаивать свою позицию, зато есть мозги, чтобы вовремя отбежать в сторону. А принципиальные и честные всегда имеют кучу неприятностей. Да что говорить, сами знаете... Кстати «честный» и «честь» — родственные слова. При слове «честь» вам представляются шпаги, дуэли и рыцари. Всё верно, потому что:

    Принципы — это железные доспехи, закрывающие ранимую душу.

    Вот почему женщины, слабый пол, так любят быть принципиальными. За принципы легко спрятаться, когда не знаешь, что делать. Женщины интуитивно экономят жизненную энергию и сберегают нервы, придумав себе ряд правил и назвав их принципами. Всё просто: вместо долгих разборок и выяснений отношений говоришь: «Ты знаешь, у меня принцип: я не мою посуду, не хожу за картошкой и не таскаю сумки. Если тебе не нравится, как я живу — давай расстанемся!» Коротко и ясно. Тут либо мужчина начнёт мыть посуду и ходить в магазин, либо уйдёт к другой. Скажете, нельзя быть такой категоричной? Конечно. Но я уже говорила вам, что женские принципы происходят не от силы. а от слабости. Когда нет ни сил, ни желания решать проблему и переучивать мужчину мягко и незаметно. Если женщина устала, давно не была любима и помнит, как унижалась — она будет очень принципиальной. С новым мужчиной она компенсирует своё прошлое. Она заставит его с самого начала уважать себя и свою позицию. Вернее думает, что заставит. Думает, что компенсирует и думает, что, наконец, станет счастливой. Когда женщина, словно частоколом, оградила себя кучей принципов — к ней не подойти и это не от хорошей жизни. Как правило она остаётся одна со своими принципами, начинает ими гордиться, возводит в культ и заявляет, что мужчины измельчали. Далее следуют три полки любовных романов и старость в окружении преданных котов и кошек.

    Так что же, женщине нельзя быть принципиальной? Можно, но дозированно и в глубине души. Причём непременно позволять себе иногда нарушать правила. Но не часто. Во-первых, принцип, который постоянно нарушают. уже не принцип. А во-вторых, не нужно кричать о своих принципах на каждом углу. Кому надо их и так увидят. Обычно принципом называют простое упрямство, когда женщина доходит до разрыва, отстаивая свою правоту. Ну и чёрт с ним, что мы расстались, зато я права! Теперь прочтите по-другому: Чёрт с ним, что я права, если мы расстались. Женщине со здоровой психикой вообще не нужно большое количество принципов — всего лишь два-три. не больше. Какие — выбирайте сами. И ещё:

    В личных отношениях никогда не создавайте себе имидж очень принципиального человека.

    Представьте, что вы набрали себе кучу обязанностей, а потом не справились с ними. Тут то же самое. Придётся отказываться и уважение, которого вам так хотелось, превратится в насмешку. Ваша принципиальность помешает вам, когда нужно будет принять гибкое, нестандартное решение. Чтобы быть любимой и чувствовать, что тебя уважают нужно совсем немного принципов. Фактически это должны быть ваши жизненные установки, от которых вы никогда не откажетесь. Всё остальное подлежит изменениям: сегодня вы смотрите на любовь иначе, чем десять лет назад. Сегодня вы бы иначе воспитывали ребёнка, сейчас вы по-другому разговариваете с людьми и так далее. Мир меняется — меняетесь и вы, это нормально.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Счастье на потом

    Помню в детстве меня отпустили погостить на дачу. Не одну конечно, а с родителями подружки. А дача была родителей третьей девочки. Они-то всех и пригласили так гостеприимно. Пусть, мол, три девчонки-подружки побудут вместе пару выходных, раз уж погода такая роскошная. Солнце, жара, середина лета. Малина на кустах поспела. Ягоды прямо аж бархатные. Из-за этой малины всё и вышло. Залезли мы все трое в малинник и принялись есть малину с куста. Вокруг осы жужжат, ягоды такие спелые, только дотронешься — она сама в руку падает. Нас там даже не видно было в зарослях. Но родители той девочки увидели. Вернее услышали. Мы ведь не воровали, не прятались, а стояли в полный рост. Ели, смеялись и разговаривали. Нас поймали, вывели всех позорно из кустов, завели в дом и поставили посреди комнаты.

    Родители, которые хозяева дачи, принялись нас стыдить, что вот мол какие мы неблагодарные. Вот как мы за их добро отплатили, за гостеприимство. Это относилось к нам двум, которые гости. Своей дочке они говорили: «А ты куда смотрела? Ты видела, что они воруют, почему не запретила? Не можешь остановить — подойди к папе, скажи. Он придёт, разберётся». В смысле она должна была нас заложить немедленно, а не присоединяться. Она плакала и, опустив голову, шептала: «Я не знала…» Вторая девочка говорила: «Простите, я больше так не буду». При этом она была красная как рак, и её родители тоже были на суде. Они молчали и переглядывались. А я ничего не говорила, смотрела в пол и думала: «А что мы такого сделали? Подумаешь, нарвали малины. Никто же не сказал, что нельзя». Нам объяснили, что малину есть запрещено, так как она пойдёт на варенье. На зиму. Потом, тёмной зимой, когда кто-то из нас заболеет — тут-то баночка с вареньем и пригодится нам же, глупым. А сейчас ничего нельзя трогать.

    Сейчас, когда лето и солнце — нельзя, зато потом спасибо скажешь. И так же с клубникой, вишней, крыжовником, смородиной и облепихой — не прикасаться. В итоге мы с подружкой и её родителями к вечеру уехали обратно домой и ночевала я уже в своей постели. Мама меня спросила, понравилось ли мне на даче и я сказала, что да. Не знаю, почему не рассказала, не хотелось. Но, как видите, всё запомнила, хотя было мне тогда семь лет. И не только запомнила, но и сделала вывод. Обратный от того, который от меня тогда ждали. Будучи взрослым человеком, я могу теперь легко этот вывод сформулировать:


    Счастья, отложенного на потом, не бывает.


    Невозможно быть запрограмированно счастливым в будущем. Особенно, если ради этого нужно быть несчастным в настоящем. Ту секунду счастья, которую ты не пережил, отложив её на потом, ты просто убил. Она никогда не вернётся. И вкус малины с куста совсем не тот, что у варенья в банке. Кто вам сказал, что будущее принесёт вам награду за лишения в настоящем? Между прочим, на этом основан весь сетевой маркетинг. Сейчас ты работаешь на компанию даром, да ещё у них же за свои деньги и покупаешь (например косметику). Зато в будущем станешь богатым человеком и забудешь, как обходил знакомых, пытаясь всучить свою помаду.

    Вам рассказывают сказку, что сейчас вы должны поприжаться и потрудиться «на дядю», который даже не соизволит оплатить ваш труд. Зато потом будет вам счастье. А у руководства компании, на которую вы пашете, счастье уже есть. И дома на побережье и яхты — всё за ваш счёт. Потому что эти люди хотят быть счастливыми уже сегодня, а вы согласны на завтра ( и то неизвестно).

    Так что лучше не откладывать и конкретно определиться, как ты относишься к своему счастью. То есть, что ты им считаешь. Тут есть разные мнения. Диокрит, Аристотель и Сенека были, согласитесь, людьми умными. Каждый из них понимал счастье по-своему, можно заглянуть в их труды и почитать. Но мне ближе точка зрения Сократа. Она простая и понятная:


    Счастье — это удовольствие без угрызений совести.


    А уж в чём удовольствие — каждый решает сам. Гераклит например, говорил, что:

    -
    Счастье — это умеренность телесная при развитии умственных способностей.


    А в древнем Риме богиней счастья считалась Фортуна.


    Счастье — это удача, приносящая материальный достаток.


    Поэтому Фортуна изображалась так: в одной руке у неё полный рог изобилия, а другой она уверенно направляет корабельный штурвал. Оно и понятно: твой жизненный путь проложен так, что тебе постоянно сопутствует везение. Кто же откажется? Но вернёмся к Сократу. Удовольствие без угрызений совести — это счастье без чувства вины. А что мы видим сплошь и рядом?


    Плохо, когда хорошо.


    У меня есть подруга, которая мрачнеет, когда на работе ей выписывают денег больше, чем обычно. Она боится, что приобретя в одном месте, она потеряет в другом. Попав в светлую полосу жизни, она опасливо плюет через левое плечо, говорит, что долго так не бывает и со страхом ждёт, чем ей придётся заплатить завтра за благополучие сегодня.


    Пришли неприятности — наконец-то всё нормально.


    Убеждённость, что за счастье надо платить приводит к тому, что человек вздыхает с облегчением, получив пинок после недолгого везения. Сейчас я объясню вам, как этот механизм действует в подсознании. Представьте, что вы ребёнок. Вам дали роскошную игрушку. А вы вместо того, чтобы радостно играть, подержав её в руках, отдаёте. При этом у вас на глазах слёзы и вы думаете: «Ой какая! Но это не для меня. У меня такой не может быть. Потому что я не заслуживаю. Я плохо себя веду». И вот рука сверху, которая вам эту игрушку протянула, забирает её. А вы остаётесь с ощущением, что у вас ничего нет и это правильно. При таком отношении к собственному счастью, ваш мозг всегда будет отыскивать для вас именно те ситуации, где счастье недолгое и дорого стоит. А вскоре его и совсем не станет. Вы же хотели, чтобы всё было справедливо? Счастье по заслугам? — получите.


    Счастье и справедливость — разные вещи.


    Оглянитесь вокруг и вы увидите, что везёт не тем, кто заслуживает, а тем, «на кого упало». И они, эти люди, берут всё как должное. Они даже не собираются за что-то там платить, им это в голову не приходит. Потому что в глубине души они считают, что быть счастливым — это норма. Постучалось к ним счастье — они открывают дверь и говорят «Заходи!» В то время как большинство спрашивает из-за двери: «Извините, а вы точно ко мне?» После чего счастье уходит и долго не возвращается.
    Попробуйте разместить своё фото на фоне богатства и беззаботной праздности в соцсетях. Ну не знаю, что-нибудь в белом купальнике на пляже с коктейлем в руках. Это даже не счастье — это вам просто хорошо. Среди комментариев, где люди радуются за вас, вы встретите много агрессивных, направленных на то, чтобы вам стало плохо. Вас пристыдят. Вас упрекнут, что в то время, как людям не на что хлеба купить, вы себе позволяете всякие там дорогие круизы. Скажете, это просто зависть? Согласна. Но это ещё и массовое убеждение, что нельзя быть просто счастливым и ничем за это не платить.

    У меня сотрудница на работе читала как-то журнал. Там было про миллионершу, как у неё всё хорошо и как она всегда выкупает себе целый этаж в отелях. А в конце было сказано, что, к сожалению, у неё нет детей. На что сотрудница удовлетворённо произнесла: «А, ну теперь понятно, откуда у неё всё!» — и закрыла журнал. Типа всё уравновесилось. К чему я это? К тому, что стать счастливым можно только тогда, когда вы научитесь даже маленькие приятные сюрпризы воспринимать как должное, как то, что вам причитается. Вы это не украли. Желаю успеха.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Сильная любовь

    Женщины любят смотреть фильмы про любовь, выбирают книги, где есть настоящая история любви и разговаривают с подругами об отношениях. Мужчины тоже не всё своё время обсуждают работу стартёра и карбюратора, любят перемыть кости знакомым женщинам, но о личных победах и поражениях предпочитают помалкивать. Не то, чтобы из особой скромности, а просто случаев, где женщины, ослеплённые его великолепием, толпой бегали бы за ним, у обычного мужчины почти нет, а рассказывать о том, как тебя бросили — кому же приятно. Хотя помнят именно тех, кто жестоко обошёлся. Неважно, мужчина или женщина, любой человек способен до конца своих дней помнить причинённую боль. Не верьте поговорке, что «всё плохое забывается, остаётся только хорошее» — это ложь.

    Забывается физическая боль, а душевная остаётся навсегда. Нет, не потому что вы злопамятны. Простой пример: вы порезались, внезапно и глубоко. Кровь льётся и вы бегом бежите в ванную, чтобы подставить руку под холодную воду и перевязать рану. А если всё очень серьёзно, вы вызываете «Скорую помощь». Через год, да что там, через месяц, вы уже не помните свою физическую боль. Помните, как испугались, помните, что делали, но саму боль уже не чувствуете. Другое дело душевная боль. Едва лишь вспомнив человека, причинившего её вам, заметив просто похожего, ощутив запах, услышав знакомую музыку — вы тут же вспоминаете всё, что было и чувствуете настоящую боль. Приглушённую или острую, зависит от времени, которое прошло. Пережитая когда-то боль никуда не делась — она переплавилась в желание отомстить, в обиду, жизненный опыт и устойчивое негативное отношение к людям. Согласитесь, чтобы убеждённо говорить, что «все мужики сво…» нужно пережить от них много неприятностей. Причём в острые моменты, когда вам было особенно тяжело, никакая «Скорая помощь» к вам не приехала. Душевные раны каждому приходится зализывать самому и в одиночку.

    Теперь ответьте на простой вопрос: «Что из происходящего в жизни волнует человека больше всего?» «Любовь!» — скажете вы и будете правы. Сильное чувство, сильнейшее из всех, которыми наделён человек. Соперничать с ней могут только страх и голод. Это нормально, ведь без любви род человеческий давно бы сгинул с лица земли. И вот мы с вами подходим к главному: какую любовь человек считает сильной? Огромную. как море? Безбрежную, как океан? Не знающую преград? Ту, что сильнее смерти? Которую ничем не измерить? Но каждый человек на самом деле измеряет свою любовь и глубину своего чувства. Вот типичные ответы людей, рассказывающих о своей любви:

    Женщины.

    «Он даже не дарил мне цветов, но я бежала к нему на свидание, как сумасшедшая».
    «Он пил каждый день, но я всё терпела, потому что сильно любила».
    "Я тогда много плакала, но всё время думала "Лишь бы быть с ним!
    " «Я так любила его, что прощала даже измены. Измены пройдут, а моя любовь останется».
    «Вы не поверите, я настолько не могла без него жить, что непрерывно смотрела на телефон и молилась, чтобы он позвонил».
    «Когда мы расстались, я поняла, что мне больше незачем жить, если в моей жизни нет его».

    Мужчины.

    "Она выпила всю мою кровь, эта чёртова баба, но я никого так не любил!
    " «Мне было хорошо только с ней, хотя она и скандалила постоянно».
    «Она любила выносить мне мозг, поэтому мы расстались. Но помню я много лет только её».
    "Я не знал, я всё же больше ненавижу её или люблю. Она поссорила меня с лучшим другом, но я готов был отдать ей всё
    « „Иногда мне хотелось задушить её, настолько она умела вывести из себя. Но я тосковал по ней, если не видел даже несколько часов“.
    „Я любил её так сильно, что позволял унижать и обзывать себя. Я считал, что всё это ерунда по сравнению с любовью“.

    Что общего во всех этих отношениях? Причинённая боль.
    Чем измеряют силу чувства все эти люди?Причинённой болью, которую они терпели ради любви.

    Чем больше я страдаю, тем больше я люблю.

    Большинство поэтов так прямо и говорят „Любовь — это всегда страдание“.
    Чем больше страдания в моей любви, тем она сильнее.
    Это и есть главная ошибка, которую допускают большинство мужчин и женщин.
    Не буду приводить здесь евангельское определение любви, оно очень длинное. Там нет ни слова о причинённой боли. Любовь по Евангелию — светлое, животворящее чувство. Животворящее — значит творящее жизнь, а не доводящее до самоубийства и клиники неврозов.
    Как же тогда можно назвать отношения, в основе которых лежит страдание, боль и унижение? А это, друзья мои, так называемые невротические отношения, которые люди по незнанию путают с любовью и носят с собой всю жизнь, называя это своей Великой Любовью. Тот, кто вас унижал, и близко не знал, что такое великая любовь. Большая ошибка мерить любовь пережитой болью и называть отрезок жизни, наполненный страданием, своей Судьбой. Делая так, вы обрекаете себя на повторение страданий в будущем и замкнутый круг. Мало того, что боль и без вашей помощи глубоко проникает в подсознание и долго живёт там, вы ещё и помогаете ей.

    Называя невротические отношения сильной любовью вы как бы даёте этой боли постоянную прописку в вашей душе. Ну а что же мозг? Сначала ваш мозг сопротивляется стрессам, а потом, когда вы добровольно приняли и оромантизировали издевательства над собой, да ещё назвали это большим чувством, он говорит:»Что ж, пусть будет так! Мне всё равно." — и начинает подбирать вам жизненные ситуации, похожие на те, где вы успешно страдали. Ему ведь, мозгу-то, безразлично по большому счёту плачете вы или смеётесь. Ему главное получать свои дивиденды — сильнодействующие вещества, без которых он плохо работает. То есть наш мозг часто ведёт себя как наркоман, выискивая и подсовывая хозяину ситуации с повышенным эмоциональным и гормональным фоном. Плюс ваше подсознание хорошо запоминает поведение в стрессах, а человек так уж устроен, что проложив однажды тропинку, второй и третий раз он идёт тем же путём.

    Иными словами, если вы всё терпели и, рыдая, смотрели на телефон — смотреть вам и дальше. Вам снова понравится именно тот человек, который будет забывать позвонить. Вот вам и замкнутый круг, а вовсе не Судьба или чёрный сглаз. Прекратите называть сильной любовью обычные неудачные невротические отношения. Память о пережитом засохнет, как цветок без воды, если вы перестанете поливать её, постоянно вспоминая как вы любили и страдали. Запомните навсегда: любовь и страдание — разные вещи. Не ставьте между ними знак равенства и всё у вас будет хорошо. Вместо «Ах, как я любила!» скажите честно: «Я вела себя абсолютно неправильно, причём не там и не с тем человеком». Как только вы верно оцените своё прошлое — ваше настоящее и будущее изменятся в лучшую сторону.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Самодостаточный человек

    Попробуйте сами своими словами ответить на вопрос «Кто такой самодостаточный человек?». Девять из десяти, что вы ответите примерно следующее: «Самодостаточный человек — это тот, кто ни от кого не зависит, сам принимает решения, не нуждается в чьёй-то помощи и вообще сильная личность». Чтобы понять, попали ли вы в точку, взгляните на пару классических определений, что такое личность. Если вы не студент психфака и вам не нужно сдавать зачёт, вы вряд ли станете дочитывать до конца эти длинные формулировки. Вот первая, отражающая общий социальный взгляд:

    А вот вторая, трактующая личность с позиций психологии.

    Обе они, скучные и подробные, подходят для написания научных статей и рефератов, но не годятся в обычной жизни. Таких длинных формулировок (каждая из которых порождена очередной наукой) — несколько десятков. Каждая наука трактует личность со своих позиций. Поэтому, если мы хотим понять, кто же такой самодостаточный человек, нам незачем рыться в определениях, а нужно ухватить суть. Эта суть хорошо видна в самом названии.

    «Самодостаточный» — это тот человек, которому достаточно самого себя. При этом, как я уже говорила, люди обычно добавляют: «Это сильная личность». Так-то оно так, да не совсем. Дело в том, что каждый человек — Личность. Мы все с вами личности, тут уж ничего не поделаешь. Вот только ценности у всех разные. На картинке, предваряющей эту статью, написано, что самодостаточного человека стоит опасаться. За что же это?- ведь он не преступник. Прежде, чем ответить «за что» я объясню «кому». Опасаться самодостаточного человека нужно тому, у кого система ценностей абсолютно другая, чем у него. Если вы всегда открыты людям, находитесь в хорошем настроении чаще, чем в плохом и позитивно смотрите на жизнь — вы просто вылитый самодостаточный человек. Потому что он тоже может быть открытым и позитивным. Но тут есть нюансы. Вам приятно будет погулять вот так:

    А ему вполне хватит так:

    Вам веселей смотреть фильм вместе.

    А ему достаточно компании самого себя.

    «Да это же просто интроверт!» — скажете вы. «Это обычный эгоист, замкнутый и самовлюблённый, а на других ему наплевать!». Это не так. Взгляните на эту прелестную семью:

    Самодостаточный человек — не угрюмый холостяк. Он может с радостью уделять время семье, рисуя с детьми красками в выходной день. Ну или поедет с ними кататься на аттракционах. Так в чём же разница между самодостаточным и не самодостаточным человеком? В том, что люди обычно не могут обойтись без любви, без близких, им нужно чувство защищённости. Человеку важно знать, что его любят, ждут, что он нужен кому-то. Самодостаточный человек тоже всё это ценит, но проживёт без любви, без близких и вообще без кого угодно. Теперь посмотрите на эту многодетную семью:

    Разве мать и отец здесь — не личность? Попробуйте родить и вырастить столько детей! — понятно, что это нелегко. Эти муж и жена не представляют себя без своей большой семьи. Это хорошо? Для их детей — да. А для них самих? Им видней, это их выбор, могли бы иметь всего лишь двух-трёх детей. Однако они создали большую семью и теперь взаимно зависят от неё. Им нужно много работать, чтобы прокормить всех. Пройтись вот так по улице у них нет времени.

    Просто идти, слушая музыку, никому не мешая, ни от кого ничего не требуя и ни от кого не зависеть при этом — разве это не кайф? Кайф ещё какой. А идти в поле навстречу солнцу? — это вообще мечта (особенно когда сидишь на работе).

    Всё дело в том, что самодостаточный человек всегда оставляет за собой выбор и никогда не позволяет себе попасть в безысходность — то есть туда, где выбора нет. Он (или она) может с радостью приносить добро людям, но уйдёт, как только почувствует, что ему стало нечем дышать.

    Самодостаточные люди — это люди, открывшие в себе огромный мир. Этого мира им хватает, чтобы получать для себя всё, что нужно. Они не ищут ничьего общества, они легко отпускают и никого не удерживают. И вас не будут, даже если вы были важны им. Потому что знают, что проживут без вас. Они не станут терпеть длительные конфликты в отношениях, они просто уйдут, унося с собой свою Вселенную. Не всем птицам нужна стая, такой человек может летать и один. Самодостаточность — великий дар. Но это и крест, который не каждому под силу.

    Мужчин среди самодостаточных людей больше, чем женщин, так как для женщины семья и ребёнок — высшие ценности. А у самодостаточного человека — нет. Он может жить в семье, но может прекрасно обходиться и без неё. Поэтому если вы не мыслите себя без любви и без семьи — упаси вас Бог влюбиться в самодостаточного человека. Даже любя вас, он не поступится своей свободой. Не той, что без штампа в паспорте, а настоящей, внутренней. Он, как человек Возрождения, может рисовать, слушать музыку, путешествовать, писать стихи, работать где угодно и кем угодно, потому что никто ему не указ. Легко жить с таким человеком? Да, пока он сам этого хочет. Он умеет давать радость, с ним всегда интересно.

    Но как только ему покажется, что его внутренний мир хотят оттеснить и заменить чем-то другим — он уйдёт. Поэтому тем людям, у которых главная ценность — любовь и служение ближним (даже в ущерб себе), нельзя на пушечный выстрел приближаться к самодостаточному человеку. Он перешагнёт их и пойдёт дальше, двигаясь к своим вершинам и не слыша плач за спиной. Самодостаточный человек может совершить открытие, стать знаменитым, объехать весь мир, но он не может, как муравей, трудиться изо дня в день, таская на себе всё что нужно для муравейника. Будь он птицей, он никогда не летал бы в стае. Он скорее орёл, но уж точно не воробей. У него много сил, много интересных идей и он любит, пока любовь не становится обязанностью. Любовь — не прекрасная страна, как думают о ней подростки. Взрослый человек знает, что любовь — это зависимость, даже если она счастливая, а самодостаточный человек ни от кого не зависит. Можно ли жить с человеком, для которого Любовь — не главное в жизни? Без ущерба для себя — можно только тем, у кого совпадает система координат и жизненных ценностей.

    Передо мной весь мир, который полностью открыт мне, пока я живу. Я свободен принять любое решение, какое только захочу и когда захочу. Куда бы я ни поехал и где бы ни жил, мой богатый внутренний мир всегда со мной. Никто не может отобрать его. Даже смерть не может отнять то, что уже есть в моей душе. Мой внутренний мир легко открывает для меня все богатства окружающего внешнего мира и я пользуюсь этим, когда захочу и сколько захочу. Никто из людей не может помешать мне в этом. Я никому не позволяю разрушить и испортить мой внутренний мир, потому что не люди, а этот мир делает меня счастливым.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Муж не хочет работать

    Причина, по которой мужчина не работает, всегда есть. Вот только отношение к ней разное: мужу она кажется уважительной, а жене нет. Обычно жена поначалу «входит в положение» и ждёт, когда всё наладится. Но чем меньше денег в семье — тем хуже отношения между супругами и вот уже «зайка» и «киска» исчезают из их лексикона. «Зайка» угрюмо лежит на диване, а «киска» , занимая у мамы денег. слышит от неё, что её муж «не мужик». Скоро она скажет эту фразу подругам, а затем  и мужу и начнёт открыто презирать его за неспособность содержать семью. От прежней любящей женщины не осталось и следа, секса давно нет, муж защищается как может, грубит и советует ей заткнуться. При таком раскладе недалеко до развода.

    Тысячи семей распались по такой схеме. Чтобы этого не случилось, нужно разобраться, что происходит. Мужчин, которые идейно, убеждённо не хотят работать  -  мало, такие редкость. С убеждённым лентяем действительно лучше расстаться так как он никогда не встанет с дивана. Такие мужчины редко женятся, ненавидят принятые правила и обязанности и обходятся приходящей женщиной. Для него главное, чтобы его все оставили в покое и не заставляли делать то, что ему не нравится. За свою свободу он платит одиночеством, но его всё устраивает. Впрочем это крайность. Обычный семейный мужчина хочет иметь нормальную работу и крепкий тыл. Однако подходящей работы нет, он работает где придётся, но вскоре перестаёт это делать. Почему? Потому что он устал. Слово «устал» бесит женщин, особенно работающих. Что значит «устал»? А я не устала? Чем выше зарплата жены, тем никчёмней выглядит в её глазах муж-неудачник.

    Как правило женщина разводится в тот момент. когда приходит к выводу. что он для неё — обуза. Однако 87% женщин пытаются до последнего сохранить семью. Они хотят исправить ситуацию. но не знают. как.  Муж или не слушает, или уже сто раз повторял, что устроится на работу, как только найдёт подходящую. Тем временем проходит месяц за месяцем, а ситуация не меняется: долги растут, денег катастрофически не хватает, а муж, как зомби, смотрит телевизор. При этом он отказывается идти куда угодно и кем угодно, лишь бы принести немного денег. Вахтёр, грузчик, курьер, охранник  -  всё это не для него. Он считает, что способен на большее и не хочет принимать унизительные подачки . Жене кажется, что работы вокруг полно и, кто хочет, тот  работает. Он же считает, что подходящей работы нет. 

    Он не против работать, но так, чтобы видеть результат. А жить в нищете и при этом вкалывать по 12 часов для него не вариант. Вы хотите синицу в руки, а он журавля в небе. Вам хоть пять тысяч, но сейчас, а он на эти деньги даже не посмотрит; он хочет работу с большой зарплатой, которая позволит раздать долги, встать на ноги и начать жить достойно. Иными словами. он мечтает сделать что-то радикальное. что сразу бы всё исправило и все увидели бы, какой он молодец. Но случай всё не подворачивается. В итоге дома ему тошно. Раньше жить за чужой счёт ему было стыдно, но теперь он привык, сказав себе, что он не виноват, в том что нет работы. Если он живёт с тёщей, то недолго ему осталось спать на  диване: тёща настроит жену и он будет уволен из семьи. Что же делать? Найти в себе силы и поддержать мужа. Если вы ещё хоть немного верите в него — протяните руку помощи. Мужчины сильнее женщин только физически. стрессы они переносят хуже. Ситуация долгого безденежья унижает мужчину, он перестаёт верить в себя. На то и жена, чтобы быть рядом в горе и в радости. Что толку гнобить мужчину, устраивать скандалы и лить слёзы, когда он и сам видит. что виноват.

    Решите для себя: или вы вместе выходите из сложной ситуации или расстаётесь. Это главный вопрос, решив его, вы перестанете трепать друг другу нервы и скандалами заставлять найти работу. Вместо работы ваш муж может просто найти другую женщину. Проанализируйте своё поведение, подумайте над вашими личными установками типа: «мужчина всем должен». Такие установки всегда с детства внушает дочери мать, всю жизнь недовольная своим мужем. Тёща, которая сама от мужа особого внимания не видела, требует от зятя вдесятеро больше. так как не желает дочке своей судьбы. 

    Вас бесит, что вы должны его уговаривать, как мальчика? Можете угрожающе молчать, обиженно ждать и так далее. В любом случае то, что вы лишите его нормального общения дома, лишь ухудшит ситуацию. Найдётся кто-то другой, кто его поймёт и выслушает. Уговаривайте, говорите по душам, помогайте искать работу, главное оставайтесь близкими людьми. Чёрная полоса кончится, но потерянную близость уже не вернуть. Определите отрезок времени, например ближайшие пол года. Вместе решите, что в это время ваш муж приложит все силы и временно поработает, даже если работа плохая. Тем временем найдётся место получше. А если нет — можно переехать в другой город и даже в другую страну. Земля большая. места всем хватит.

    Главное оставаться активным, продолжать поиски и случай сам приплывёт к вам в руки. Судьба любит настойчивых, чтобы найти золото, нужно перелопатить тонны руды. Не пускайте в свой дом уныние и депрессию, с ними вы точно проиграете. Посмотрите на известных людей, достигших успеха в жизни. Все они знают. что такое чёрные дни и даже годы, но никто из них не опустил руки. Где были бы все они, если бы лежали на диване? Судьба даёт шанс каждому, причём не один раз. а несколько,  начиная с окончания средней школы и вступления во взрослую жизнь. Расстаться в трудный момент — проявление трусости и слабости, идти вместе дальше — вот поступок достойный настоящей любви.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

Страница 1 из 53123456789101112131415...Последняя »