• Любите меня все

    любит; хочет; страстное; желание; люди; отношения; самом; раскрыть; понял; напрямую; связано; подсознание; заметить; достать;

    Скажите, только честно, вам важно, что о вас думают окружающие люди? Любят ли они вас, хотят поскорей увидеться, или при встрече переходят на другую сторону улицы?

    Вот несколько вариантов ответов, среди которых наверняка есть и ваш:

    • Да, мне это важно.

    • Меня это не волнует.

    • Мне безразлично, как ко мне относятся.

    • Я об этом никогда не задумывался.

    • Хочу чувствовать любовь к себе постоянно.

    • Раньше для меня это было важно.

    • Сейчас уже безразлично.

    • Мне абсолютно наплевать на мнение окружающих.

    • Я не против любви и симпатии, но смотря от кого.

    • Мне всё равно и всегда было всё равно.

    • Когда я чувствую, что меня не любят, у меня портится настроение.

    Давайте остановим на улице первых попавшихся десять человек и спросим у них, любят ли они идущих мимо прохожих? Можно остановить двадцать и даже сто — ответ всё равно будет одинаковый: «А за что мне их любить? Это чужие люди!» Ещё конечно добавят «Я не Иисус Христос, чтобы всех любить!». Вот именно. Обычному человеку сложно любить ни за что. Ему ведь что нужно? Чтобы ему сначала что-нибудь хорошее сделали, а потом он, может быть, за это и полюбит. А может и нет, это уж как пойдёт. А сам-то человек чего хочет? — чтобы его любили глубоко, искренне и бескорыстно. Просто за то, что он есть, а не за особые заслуги. То есть, получается, что люди хотят той любви, которую сами дать не в состоянии. При этом они забывают, что мимо них по улицам ходят такие же граждане, которые желают, прежде, чем любить, рассмотреть, так сказать, товар лицом. Только не подумайте, что я утверждаю, что настоящей любви нет. Она есть и не так уж редко встречается, но мы сейчас не об этом.

    Мы сейчас говорим о том, насколько важно человеку, что о нём думают другие. Да, действительно, в глубине души каждый хочет быть любимым, хочет, чтобы о нём хорошо думали, хочет нравиться людям и жаждет признания. Признания. поверьте мне, хотят все, для этого не нужно быть артистом или художником. Человек хочет признания и одобрения себя как личности. Это нормально и это хорошо. Не забывайте, что человек живёт в социуме и одобрение окружающих для него жизненно важно. В домах малютки дети, которые только начинают ходить, делают первые шаги своими маленькими ножками и при этом не видят восторга матери — это глубоко несчастные люди. Всё дело именно в этом: чувствовали вы в детстве, что действительно нужны, вас любят, а любой ваш успех — счастье для родителей? Или всё-таки не было этого тепла, не хватало любви и вы росли как бы в семье, но при этом как бы в стороне? Может быть. ваших родителей больше интересовали отметки и ваша ( а, значит и их) репутация в школе? Возможно, по-настоящему никому не было дела до того, что у вас в душе? Если это так, то равнодушие родителей рождает в подсознании ребёнка вопрос: а нужен ли я вообще? Может, меня просто не любят? А за что меня любить? — как бы спрашивает себя ребёнок. Он просто чувствует, что чем-то не подходит, чем-то постоянно не устраивает родителей и приходит к выводу, что их любовь нужно как-то заслужить. А дальше он так и вырастает с ощущением, что не очень-то нужен в этом мире и сам теперь уже не может любить просто так, ни за что. Ведь родители так и не показали ему, что это вообще возможно. А дальше внутренняя неуверенность, пустившая корни в детстве, в подростковом возрасте толкает на поступки, за которые потом приходится дорого платить. Мальчикам и девочкам, пьяным от собственных гормонов, так хочется немедленной и страстной любви, что они начинают жить, как человек, приговорённый к расстрелу: «Хочу сейчас и всё сразу, ведь завтра я умру!». Подростки так хотят одобрения друзей, любви, признания, успеха, что готовы за это душу продать. Активно социализируясь, они мечтают о любви и славе, но, как известно, успеха добиваются единицы, ведь для этого нужно много работать и иметь талант. А что же делать остальным? Ничего, жить дальше. И вот тысячи людей становятся взрослыми и живут изо дня в день как ни в чём ни бывало, так и не получив того, о чём мечталось — любви, признания и одобрения окружающих людей. Лишь иногда, например, уволившись с работы, человек в глубине души думает: «А вот если бы все они вдруг поняли, какой необычный, талантливый и интересный человек всё это время работал рядом с ними!». Теперь вспомните, в каком возрасте вы поняли, что ваши мечты — это всего лишь юношеская романтика, которая не сбудется никогда. Это произошло, когда вы окончательно повзрослели и поняли, что равнодушный мир вокруг — это действительность, в которой нужно как-то жить. И что же вы сделали, чтобы оградить себя от чужой жестокости, которую испытали уже не один раз? — правильно, нарастили и укрепили защитный панцирь в душе. Мощный панцирь, который, как броня, защищает вашу ранимую душу. Вы не хотите страдать и тут на помощь приходит ваш мозг. Он обесценивает то, чего раньше так страстно хотелось, чтобы это перестало быть ценностью. Ваш мозг говорит вам, что любовь и понимание не нужны вам. Именно стремление максимально защитить себя рождает формулировки типа: «Мне наплевать на то, как ко мне относятся люди и всегда было безразлично!». Это ложь, но лишь наполовину. Во-первых, внушив себе, что ему безразлично, человек сам в это верит. А во-вторых, с годами мнение людей действительно обесценивается. Я знаю это по себе: то, что волновало меня лет десять назад, сегодня мне безразлично. Так что первая часть фразы — правда, а вот вторая, насчёт того, что так было всегда — это ложь.

    Если вы видите, что человек подчёркнуто и утрированно играет роль непробиваемой сильной личности — знайте, что он крайне ранимый и это его единственная защита. Теперь снова вернёмся в детство. Как относится к вопросу любви ребёнок, которого просто любили ни за что? Да никак. Ему не приходит в голову задумываться об этом, «сытый не думает о еде». Когда он вырастает, он тоже не особо заморачивается на тему, как к нему относятся люди, так как в его подсознании стоит установка на позитив. Такой человек никому ничего не доказывает и на вопрос, важно ли ему, как к нему относятся люди, отвечает: «Да, важно. Надеюсь, что так же позитивно, как и я к ним». Вы поняли? Он не стесняется сказать, что это важно. Все люди делятся на тех, кого любили и кто так и остался недолюбленным, с привкусом сиротства в душе. Первые живут спокойно, а вторые постоянно доказывают, что их есть за что любить и требуют любви. У них часто развивается особая невротическая гордость, которую легко распознать по фразам: «Я не такой, как остальное серое стадо. Мне ни от кого ничего не нужно. Я обойдусь без кого угодно и проживу сам по себе». Человек как бы очерчивает вокруг себя запретный круг, обрекая себя на одиночество. Почему он это делает? Потому что не ждёт ничего хорошего от общения с людьми и уже имеет горький опыт — опять защита себя. Тут тоже есть варианты. Одни отдаляются от людей, а другие наоборот, лезут в самую гущу. Именно они часто становятся медийными личностями, певцами, актёрами, часто появляются на экранах телевизоров и собирают миллионы просмотров. Кстати о просмотрах. Желание набрать как можно больше «лайков» — из той же серии. Одно дело, когда человек набирает себе просмотры, чтобы подзаработать на рекламе и совсем другое, когда он отвыкает жить без постоянных отзывов о себе. Например «селфи» сейчас рассматривается и изучается ведущими психологическими школами, как серьёзное психологическое явление, говорящее о зависимости человека от ежедневного одобрения его действий, внешности и так далее. Сильное желание ежедневного внимания и одобрения, желание быть публичным и всеми любимым — это, как правило, обратная сторона дефицита любви в детстве.

    Тот, у кого с этим всё было в порядке, не нуждается в постоянной подпитке и подтверждении, что его все любят. Иными словами, желание нравиться людям — это нормальное, здоровое желание, пока оно не начинает зашкаливать. Как всегда, на разных полюсах находятся крайности: одним нужно постоянное внимание, а другие гордо отворачиваются от людей. А истина находится посредине: психологически здоровый человек не ищет непрерывной любви, но и не отказывается от неё. Если вы услышали злую сплетню о себе и вас это обидело, так и должно быть, ведь нормой являются именно доброжелательные отношения между людьми. Если же, узнав, что кто-то плохо отзывается о вас, вы лишь пожали плечами и даже не удивились — значит, у вас большой негативный опыт общения с людьми, вы как бы ничего другого от них уже не ждёте. В любом случае, запомните для себя, что проявлением действительно сильной личности является спокойное признание того, что:

    мнение людей для вас важно, но не жизненно необходимо, ваш узкий круг вам важнее, так как вы всегда способны принимать собственные решения и жить комфортно, независимо от того, любят вас люди или нет.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020   Автор Наталья Рего.

Страница 1 из 11