Декабрь, 2017 | Блог Натальи Рего

Одного ума мало

29.12.2017 Автор:Наталья Рего
Комментариев нет

С самого детства, будучи наивным и маленьким, человек хочет всё и сразу. Однако ему постоянно объясняют, что это невозможно. Это не ошибка злодеев-родителей, укравших у ребёнка мечту, а обычная действительность, которую рано или поздно понимает каждый. Жизнь сама показывает, что всё и сразу иметь невозможно; более того, это плохо кончится, а те, кто обещает вам стремительное обогащение в кратчайший срок — аферисты. Наберите в руки два десятка яблок и вы неминуемо начнёте их ронять. Вам потребуется сумка или корзина, то есть приспособление, помогающее удержать яблоки. Что бы вы ни делали, вам всегда понадобится ряд приёмов и приспособлений, помогающих достичь цели.

Точно так же для реализации себя в обществе мало одного ума, нужно выполнить ещё ряд условий, после которых можно рассчитывать на победу. Я употребила слово «победа», потому что конкурентная борьба за лучшее место под солнцем неминуема и вам придётся именно победить соперников. Мысль о том, чтобы добиться лучшего и изменить свою жизнь приятна всем, но представлять себя, расталкивающим локтями остальных — неприятно. Существуют более цивилизованные методы, позволяющие добиться цели и получить то, что вы хотите. Вы наверняка замечали, как умные, перспективные люди при всех своих талантах остаются в задних рядах, а кто-то, не имеющий ни особого ума, ни образования, с лёгкостью обходит их. Вы можете работать с утра до ночи, но проходит год, два и три, а перемен к лучшему не наступает: жизнь дорожает, денег требуется всё больше, но вы по-прежнему их не чувствуете.

Очень скоро вы видите, что стали белкой в колесе, но не видите выхода, ведь вы и так делаете всё, что возможно. Одна из самых крупных ошибок большинства людей состоит в том, что закончив институт, они старательно работают, ожидая, что их заметят и одобрят. Этого не произойдёт, если вы не наладите отношение людей к себе. По большому счёту, любая карьера — это всего лишь одобрение вас другими людьми. Если вы умный, активный, талантливый человек — это действительно будет заметно, но не все наделены такими же качествами. Вам могут завидовать, не давать нормально работать и пытаться скрыть от руководства ваши успехи. На сегодняшний день такое поведение — норма. Если вы будете несколько лет подряд вариться в одном и том же котле и видеть всё те же лица — откуда взяться переменам? Отдельно продумайте этот вопрос и постарайтесь общаться как можно больше, постоянно расширяя свой круг знакомых. Вам нужен приток свежего воздуха, не обязательно выбирать себе в друзья только «нужных» людей: достаточно быть просто искренним.

Представьте, что вы — гриб, а сеть знакомых людей вокруг вас — ваша грибница, обеспечивающая вам нормальную жизнь. Развивайте свои коммуникативные способности, не позволяйте себе стать необщительным, замкнутым человеком, который имеет одного друга и обречён на одиночество, если поссорится с ним. Если у вас возникнут проблемы на работе или дома, при большом количестве знакомых вы легче переживёте их и быстро найдёте выход. Способность к общению — не врождённое качество, а результат воспитания в семье. Поэтому не внушайте себе, что у вас ничего не получится и вы не умеете приобретать друзей, вам не девяносто лет и всё можно изменить. Живя в своём привычном, замкнутом мире, вы будете общаться в основном с собой и двумя-тремя близкими людьми.

Это даёт чудесное чувство защищённости от мира, как у мышки в норке, но отсекает новые события и перемены в жизни. Теперь о самих переменах: большинство людей боится перемен и держится за свой хорошо проверенный край действительности. Однако мозгу нужны новые впечатления, а душе — свежие эмоциональные переживания. Происходит компенсация: при отсутствии своих новых событий, их заменяют чужими, на которые можно просто смотреть. но не участвовать. Люди, живущие без перемен, обожают смотреть сериалы и ток-шоу. Они смотрят самые слезоточивые и душераздирающие передачи, чтобы насытить свой эмоциональный голод.

Никогда не подсаживайтесь на телеэфир: уткнувшись в экран, вы не заметите, как пройдёт десять лучших лет вашей жизни, а вы всё так же будете ждать следующую серию.

Это не значит, что вам нужно срочно бежать прыгать с парашютом или летать на дельтаплане — зачем? Просто оглядитесь вокруг и поищите для себя новое, интересное занятие, а вместе с ним в вашу жизнь придут и новые люди.

Я знаю женщину, которая начала заниматься декупажем, познакомилась в группе с другой женщиной, они подружились и вместе поехали на неделю в Испанию. Там она встретила своего будущего мужа и через год вышла замуж; а ведь всё началось с обычного хобби. Так что всё возможно в этой жизни, никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь. Но вернёмся к нашей теме. Принято считать, что образование всегда идёт на пользу. Это так, но оно, как лекарство, имеет побочный эффекты. Сначала человек большой кусок жизни проводит в школе и привыкает к системе «ответил-выучил-получил». Затем он попадает в институт, где от него тоже ждут, что он что-то ответит, напишет или запомнит и он окончательно убеждается, что его оценивают по уму, трудолюбию и способностям.

Особенно это касается отличников, привыкших считать себя умнее других. Но как только бывший отличник покидает стены института и пускается в свободное плавание, он с удивлением обнаруживает, что на его способности всем наплевать, а чаще они даже раздражают. Как правило, отличники не умеют общаться с людьми, так как всё детство и юность просидели за учебниками и получали не друзей, а пятёрки. Жизнь жестоко мстит им за годы кропотливой учёбы: на работе никого не интересует, насколько ты умён, от тебя требуется быстрый результат и работа без промахов. Ты можешь быть очень высокого мнения о себе, но оно так и останется только твоим. Поэтому бывшие отличники, желая привычно выделиться из всех, часто замахиваются на непосильные задачи. Они обещают выполнить большой объём сложной работы, но не справляются с этим, так как им снова мешает неумение легко общаться. Возникает вопрос: зачем нужно образование, если ты не умеешь превратить его в деньги?

Монетизация своих знаний на сегодняшний день — главное. Просто иметь знания для души и общего культурного уровня сейчас мало, за это никто не станет платить. Итак, постоянное, гибкое и богатое общение с людьми — это ваш трамплин и ваш золотой ключик, открывающий волшебную дверь. Научитесь находить общий язык с каждым — и вы получите неограниченно всё, что хотите, ибо все блага приходят через людей. Проведите эксперимент: установите хорошие, ровные, доброжелательные отношения с человеком, которого вы раньше не замечали — и вы увидите, что вам захочется это повторить. Каждый человек рано или поздно сыграет свою роль в вашей жизни, люди начнут притягиваться друг к другу, события меняться и, наконец, словно пазлы, создадут новую картину вашей жизни.

© 2016 — 2022
Никогда никого не прошу

28.12.2017 Автор:Наталья Рего
Комментариев нет

Есть люди, которые просят легко, им ничего не стоит обратиться со своей просьбой и они часто получают желаемое. А есть другие, которым открыть рот и выдавить из себя: «Не могли бы вы...» настолько трудно, что они предпочитают обойтись без необходимого, лишь бы не просить. Они стараются обойтись своими силами, даже если это явно худший вариант. В основе нежелания просить лежит гордость и страх оказаться в неприятном положении, если тебе откажут, а вернее не «если откажут», а «когда откажут». В глубине души человек уверен, что ему не пойдут навстречу и не хочет подвергать себя напрасному унижению. Ключевое слово здесь «напрасному». А если бы вы знали, что вам не откажут, вы бы попросили? Не сомневаюсь, что да.

Те, что просят, говорят себе: «В конце-концов, что я теряю? Откажут — ну и Бог с ними, а я всё-таки попрошу!». Есть даже такие специалисты-просители, от которых не отобьёшься. Это не нищие попрошайки с улицы, а люди, живущие и работающие рядом с вами, но обладающие железной настойчивостью. Такой из тебя всю душу вынет, пока ты не согласишься его выслушать. Теперь подумайте, кто из этих двоих более гордый: первый, который не хочет просить, или второй, который просит, не стесняясь? Второй вроде бы подмял свою гордость, а первый отказывается «прогнуться». По всему выходит, что более гордый — первый. На самом деле — второй. Потому что ему наплевать на всё, на чужое время, обстоятельства, нежелание с ним говорить — на всё. Он хочет услышать «ДА» и, если ему откажут, он снова придёт. Ему безразлично, что о нём подумают, он хочет получить результат.

А тому, кто стесняется просить, не всё равно, что о нём будут думать — это во-первых. А во-вторых, если вы заранее предполагаете, что вам откажут, значит вы входите в чужие обстоятельства и смотрите на свою просьбу глазами другого человека: «У него нет сейчас возможности и почему, собственно, он должен мне помогать?». Вы как бы заранее подпитываете свою неуверенность и находите доказательства того, что правильно сделали, что не обратились. Я всем сердцем на стороне стеснительных и гордых, потому что знаю, как им тяжело переступить через себя. Гордость — величайший порок, породивший множество ошибок и преступлений; безусловно от неё нужно избавляться. Но не путайте гордость и чувство собственного достоинства. Если человек бережёт себя и стесняется попросить, он, наоборот, заслуживает того, чтобы его выслушали и помогли. Из-за своей стеснительности такие люди не получают в жизни даже того, что заслуживают: когда кошка кормит своих новорожденных котят — какой котёнок получит больше молока? Тот, который более активен, робкого просто оттолкнут.

Настойчивый человек тоже добивается большего — это всем известно. А красивая фраза «Я никогда ничего не прошу» — не бывает правдивой до конца. Тот, кто это говорит, хотел бы, чтобы о нём так думали, но на самом деле просил в жизни и не раз. Мы все что-то просили, начиная с детства: сначала это игрушки и мороженое, потом зачёт в институте, потом хорошее место работы и так далее. Просят все, даже президент. Я бы сказала, что, чем крупнее политик, тем лучше он понимает силу личной просьбы. В страшные дни Карибского кризиса, когда ракеты Америки и СССР были нацелены друг на друга, а палец, можно сказать, лежал на «красной кнопке», президент Джон Кеннеди лично позвонил Никите Хрущёву и попросил ничего не предпринимать. Всё зависит от того, что именно поставлено на карту. Представьте себе мать, у которой заболел ребёнок, но она стесняется обратиться к самому лучшему врачу и обременить своей просьбой. Любая мать будет просить, умолять и стоять на коленях, если это нужно для её ребёнка.

Но это стрессовая ситуация, когда в дом пришла беда — сделаешь всё. Обычно сложности вызывают простые бытовые просьбы, когда надо кого-то попросить об одолжении. Всего лишь двести лет назад эта проблема была решена у благородного сословия. По кодексу чести дворянину не зазорно было обратиться за помощью к равному себе и как дворянин дворянину, тот обязан был помочь. Унизительным считалось просить у тех, кто ниже тебя на социальной лестнице. Все короли и принцы, включая и нашего последнего императора, постоянно принимали прошения и лично просителей. Попасть на приём было трудно, но ведь не обязательно идти прямиком к царю, можно и к генералу. Вспомните, как князь Мышкин у Достоевского в первый же день по приезду пришёл к генералу и тот помог ему деньгами и нашёл жильё и работу.

Однако дворяне дорого платили за верность сословию: как известно, кодекс чести заставлял вызвать на дуэль в случае обиды. Людей гибло столько, что дуэли пришлось запретить. Простой человек не мог обратиться к дворянину, как равный, зато не обязан был стреляться. И Пушкин, я уверена, много бы ещё написал, если бы не роковая дуэль. Так что нежелание просить уходит корнями в прошлое, когда это считалось признаком бедности и неблагополучия. Сейчас бедные люди тоже просят о помощи, существует множество благотворительных фондов, но ни один фонд не продержится без пожертвований. В основе всё равно лежит человеческий отклик на беду. Как я уже сказала, людей, которые никогда ничего не просили, мало. Тех, кто просит непрерывно, тоже не очень много. Отдельно стоят люди, просящие на лечение и корм животных - они делают это не для себя. Но у большинства людей, как правило, следующий вариант: «Мне стыдно попросить за себя, но за другого гораздо легче». Действительно, за другого просить легче: это благородно и ничем не унижает лично вас. А если что-то нужно лично вам? Ведь бывает же, что вы стоите перед выбором: попросить или сделать вид, что вам ничего не нужно. Что вас удерживает от того, чтобы всё-таки подойти и обратиться с просьбой? Не только уверенность, что вам откажут, но и неприятное чувство, что все будут видеть, как вы нервничаете. Тут вам может помочь следующее:

Не формулируйте свою просьбу так, словно заранее слышите отказ, не замирайте у порога и не извиняйтесь десять раз; сразу переходите к сути и излагайте ясно.

Посмотрите на себя со стороны и спросите себя: «Могу я ошибаться?». Да, можете, вы обычный человек. У вас могут быть периоды удач и чёрные полосы, как и у всех. Вам могут отказать или поддержать, но узнать об этом можно только обратившись.

После того, как вы изложите вашу просьбу, вам станет легче: оказывается, ничего страшного не было и вы правильно сделали, что обратились.

Всегда спрашивайте себя «Ну и что?» Допустим, вам откажут — ну и что? У вас что-то изменится от этого? Нет. А если вам помогут — изменится.

Предложите в обмен что-то ценное, создайте ситуацию ты мне-я тебе. Тогда ваша просьба будет больше похожа на сделку.

Представьте что-то очень страшное, что ждёт вас, когда вы начнёте говорить. Например, что вас изобьют и выстрелят в вас из пистолета. Затем спросите себя, может ли быть вся эта чушь на самом деле. Конечно, нет; вас просто выслушают и сообщат о результате, только и всего.

Вы пришли на приём не к Господу Богу, а к обычному человеку, но наделённому большей властью, чем вы. Он вовсе не вершитель вашей судьбы, вы прекрасно проживёте и в случае отказа. Но вам хотелось бы использовать все возможности, поэтому вы решили обратиться.

Вариантов всегда два: положительный и отрицательный. Подготовьтесь к обоим и наметьте для себя, что вы будете делать, чтобы не впадать в ступор, а полноценно жить дальше.

Ваша просьба кажется большой и важной только вам и только сейчас. Через год вы не вспомните, в какой день недели и какого числа это было, а вспомните лишь свой напрасный страх — запоминаются наиболее сильные эмоции.

Скажите себе мысленно, что вы не глупее и не хуже того, к кому обращаетесь, просто сейчас у вас разные жизненные обстоятельства. Именно чтобы улучшить и изменить их, вы и пришли.

Отвлекитесь от вашей проблемы и подумайте о вашем отношении к жизни. Вы увидите, что вам давно уже пора смотреть на вещи проще и не относиться к своим проблемам так, как будто вы собираетесь выступать на Олимпийских играх. Как только вы сделаете маленький шаг в этом направлении, вы почувствуете, что следующий шаг даётся гораздо легче.

© 2016 — 2022
Что такое хюгге

27.12.2017 Автор:Наталья Рего
Комментариев нет

Хюгге — это датское слово, выражающее понятие, которое означает... Вот тут начинаются сложности с переводом: слово короткое, а перевод длинный и ёмкий. В понятие «хюгге», как в большой рюкзак, входит многое. Например, может быть хюгге-человек, хюгге-дом и просто хюгге, как стиль жизни. Стиль жизни, вбирающий в себя много качеств и дающий определённое состояние души — вот, пожалуй, наиболее понятное объяснение. Я сделала то же самое, что сделали недавно лингвисты в Оксфорде — попыталась перевести непереводимое. Лингвисты решили дать этому слову дорогу на международную арену и внесли его в толковый словарь английского языка. У меня задача скромнее: я просто расскажу вам о том, как хюгге, мгновенно завоевав популярность, начал покорять мир.

Итак, хюгге — это стиль жизни, пришедший из Дании и хорошо знакомый всем скандинавским странам. Он мог родиться только там: его мать — зима, а отец — холод. В Бразилии, где живёт много-много диких обезьян, вокруг ходят загорелые «мучачос» и ничего не стоит сорвать и съесть апельсин, хюгге появиться не мог, там слишком много солнца. Лишь в хмурых северных странах знают толк в настоящем уюте и ценят огонь в камине и чашку горячего чая. Теперь, когда вы примерно поняли, что такое хюгге, даю вам маленькое творческое задание: создайте хюгге-интерьер. Берите для этого что хотите, ведь вы создаёте его мысленно. Думаю, вы выбрали камин, свечи, плед, чашку кофе, мягкие вязаные носки, интересную книгу, сумерки, снег за окном и у вас получилось что-то типа этого:

Но этот стиль жизни не подразумевает одиночество, так что добавим ещё пару ног:

Неотъемлемая часть хюгге — это общение с приятным вам человеком в комфортной обстановке, не торопясь и очень спокойно. Да, сразу видно, что не Бразилия: там Альфонсо уже схватил бы свою Хуаниту и повлёк бы её в постель. А она бы наградила его страстным поцелуем или, наоборот, разбила бы чашку об его голову — это уж как пойдёт. А тут спокойный скандинавский темперамент, не допускающий конфликтов и рукоприкладства: климат диктует свои законы. Но вернёмся к нашему хюгге. Вам не обязательно иметь камин, но согласно этому стилю, у вас обязательно должен быть свой уголок, где вас никто не потревожит, это ваше личное место, где вы можете пить кофе, читать или что-то делать. Нужно любить книги, уметь спокойно и неторопливо думать и дозированно общаться. Именно дозированно: никакого общения на износ, с бессонными ночами, непрерывным выяснением отношений и взаимными претензиями.

Общаетесь немного, в удовольствие и только тогда, когда вам этого хочется. При этом вы учитываете и желание другого, с уважением относясь к его настроению. Женщина-праздник, ногой открывающая любые двери и входящая в компанию с криком «А вот и я!», не найдёт для себя в хюгге ничего интересного, а, начав читать книгу у камина, неминуемо заснёт над ней. Этот стиль подходит тем, кто не любит шумных компаний, фамильярности и тазиков с дешёвой едой. Вы выбираете узкий круг хорошо знакомых людей, ещё раз фильтруете его и спокойно общаетесь, зная, с кем имеете дело. Цель — ваш максимальный комфорт; это всё равно, что ехать по отличной дороге с умеренной скоростью и редким встречным движением. Скажете, что всё это от большой любви к себе? Согласна. Но почему бы не полюбить себя немного, почему бы не окружить комфортом? Это лучше, чем утверждать, что вся жизнь — борьба, и, сжав зубы, преодолевать трудности, непрерывно, одну за другой.

Жизнь даст вам именно то, во что вы верите: верите в борьбу — будете всю жизнь бороться, верите в то, что в жизни есть много светлых сторон — она покажет вам именно их. «Что же» — скажете вы — «если я поверю, что у меня есть мешок денег, он свалится мне на голову?» Нет, конечно, но ваша голова выдаст вам множество интересных проектов, один из которых принесёт деньги. Что ещё нужно для хюгге? Обязательно что-то мастерить, неважно, что, главное, чтобы вам нравилось. Ваши руки не должны быть вялыми и праздными. Умеете вязать? — прекрасно! Немного рисуете? — вообще замечательно! Сюда же относится приготовление разных вкусностей, с условием. что вы не стоите, злая и потная, у плиты, проклиная всё на свете и гремя кастрюлями. Ваш выбор - небольшой простой рецепт с быстрым результатом. Из ваших рук должны выходить приятные вещи, созданные лично вами; даже если вы просто обрезали джинсы и сделали себе шорты — это тоже годится.

Следующее, что требует хюгге — это умение вовремя останавливаться. Конкретно это значит, что вы не должны взваливать на себя гору нерешённых проблем; даже осёл ложится на землю, если его перегрузить, а вы всё-таки не осёл. Но куда деться, если проблем действительно куча? Представьте, что перед вами гора дров и все их нужно перенести в другое место. Разве вы начнёте, навалившись на гору, двигать её с места? Нет, конечно; вы будете брать по два-три полешка и переносить куда нужно. Пока вы будете разбираться с первыми, наиболее доступными проблемами, остальные решатся без вас и вы увидите, что на самом деле не нужно было так напрягаться. Не взваливай на себя слишком много, тебе должно быть приятно жить и работать. Кстати о работе: старайтесь заниматься тем, что вам действительно нравится, чтобы не ехать на работу, как в тюрьму, с усталостью и отвращением. Понимаю, что найти такую работу трудно, но и тут есть выход. С точки зрения отношения к жизни хюгге предлагает не тратить себя эмоционально на нелюбимой работе, не вступать в конфликты, а тихо подыскивать новую, которая обязательно подвернётся. При этом человек не должен чувствовать себя неудачником, терпящим постоянные муки. Наоборот, нужно вести полноценную жизнь, встречаться с друзьями, ходить в сауну и доставлять себе максимум удовольствий, чтобы компенсировать неприятную работу. Просто напиваться по выходным — не выход, вернее это выход в никуда: обратно мало кто возвращается.

Следующее обязательное правило хюгге — простота быта. Об этом я уже писала в статье «Минимализм», не буду повторяться, скажу лишь, что здесь имеется в виду жизнь в окружении небольшого количества любимых, добротных вещей. Никакого лишнего хлама, простота, чистота, порядок. Теперь вы поняли, что такое хюгге-дом, и хюгге-общение. А что такое хюгге в целом? Это ваш выбор, ваша золотая середина, ваша обдуманная и взвешенная жизнь, в которой вы отказываетесь ставить грандиозные цели и покорять Монблан, а предпочитаете рассматривать этот Монблан, сидя в кресле с коктейлем в руке. При этом вы не лентяй, умеете работать, вы умный, сдержанный человек, знаете толк в удобствах и давно поняли, что именно вам нужно от жизни. Вы не причиняете вреда другим, но и им не позволяете причинить вам зло. Тот, кто вас действительно ценит — в числе ваших друзей, остальные живут своей жизнью. Вы чувствуете, как время течёт сквозь вас и цените каждый день жизни, у вас нет внебрачных детей или внезапных беременностей «не знаю, от кого», вы сначала думаете, а лишь потом делаете. У вас нет претензий ни к жизни, ни к людям, а всё, что вам надо, вы создаёте себе сами. Вот, что такое хюгге, если коротко.

© 2016 — 2022
Как вычислить манипулятора

26.12.2017 Автор:Наталья Рего
Комментариев нет

В который раз я возвращаюсь к теме манипуляции, так как общение с людьми и проблемы, возникающие у них, к сожалению, показывают полную незащищённость. Воздействию ловких манипуляторов большинство людей поддаются не потому, что слишком глупы или наивны, а потому, что приёмы манипуляции всегда скрыты и обладают высоким уровнем мимикрии. Я говорю не об уличных мошенниках (хотя и они пользуются тем же стандартным набором), а о тех, кого мы видим рядом с собой дома и на работе и с кем общаемся каждый день. «Ну уж меня-то не проведёшь!» — думает о себе каждый, заходя в ловко расставленные сети.

Попытка выманить у вас деньги на улице — это старый, как мир, и наиболее жёсткий способ манипуляции, когда человека берут в тиски и начинают профессионально обрабатывать. Сегодня мы будем говорить о тех, кто воздействует на вас незаметно и ежедневно, оставаясь другом, родственником или знакомым. Что нужно другому человеку от вас? Чтобы вы делали то, что он хочет, что ему нужно и выгодно. В какой-то мере мы все манипулируем друг другом: мать ребёнком, часто ребёнок матерью, муж — женой, жена мужем и так далее. Но всё дело в степени, важно, насколько глубоко мы позволяем проникать на свою территорию. Территория личной свободы есть у каждого, но если вы видите, что она исчезает на глазах — значит вам пора принимать меры и защищать себя. Для этого необходимо знать основные приёмы манипуляторов, которых довольно много. Сегодня я расскажу вам о нескольких:

Войти в доверие — это первое и самое главное условие для манипулятора. Он всегда пытается понравиться и найти общие черты. Эти общие черты важно показать вам, чтобы усыпить бдительность и вашу природную осторожность. Вам часто повторяют; «Надо же! Мне это тоже нравится!». Невинная фраза, что в ней плохого? — помогает людям сблизиться. Ничего плохого, если за ней не стоит какая-то другая цель. «Я тоже люблю...» или «Я тоже терпеть не могу...» — говорит манипулятор, всего лишь повторяя то, что сказали вы. Сходство вкусов как бы намекает вам на родство душ — и вот вы уже с большей симпатией относитесь к этому человеку и невольно выделяете его из остальных.

Сочувствие, жалость и милосердие — очень близкие понятия, они свойственны любому нормальному человеку. Тот, кто лишён этих чувств — опасен для общества: люди не выжили бы на земле, если бы не умели сочувствовать и помогать друг другу. Именно на этих базовых понятиях и играет манипулятор. Этот способ чаще используют женщины, но иногда и мужчины пытаются вызвать сочувствие, преследуя какую-то дальнюю цель. Давить на жалость — старый приём, но, как ни странно, он успешно действует. Сначала вам долго рассказывают о пережитых трудностях, смахивая непрошенную слезу. Картины ужасного детства красочно описываются вам, человек ничего не просит и не требует, он просто рассказывает. Как-то даже неудобно прерывать, знаете ли... Затем, когда вы достаточно прониклись, вам постепенно начинают скармливать информацию о людской подлости и несправедливостях, которые пришлось вынести бедняге ( или бедняжке). «Ах, как мне было тяжело!» — написано на лице манипулятора — «Я не хочу об этом вспоминать!» — говорит он, но тем не менее продолжает знакомить вас со своей ужасной жизнью. И вот, когда вы окончательно дозрели, вас ставят перед выбором «Кто, если не ты?» Станешь ли ты очередным негодяем в жизни несчастной жертвы, или всё-таки начнёшь делать то, что тебя попросят? А в том, что попросят, будьте уверены; поддавшись на манипуляцию, вы будете постоянно расхлёбывать неприятности этого человека и невольно участвовать в его жизни. Повторяю, это не значит, что не нужно жалеть и сочувствовать, но выбор, кому помогать, должен быть за вами, а не навязан.

Когда вас начинают сравнивать, задумайтесь, почему это всегда не в вашу пользу. Я могу понять сравнение с целью похвалить человека, но если вас постоянно сравнивают с кем-то, кто лучше вас, красивее, богаче и умнее — возникает вопрос, зачем это делается? Чтобы вы поняли, что вы настолько плохи, что с вами никто не будет жить и ваша судьба — слушать, что вам говорят. Если вам постоянно внушать, что вы никчёмный, никому не нужный человек, вы начнёте испытывать смутное чувство вины и желание угодить — что и требовалось партнёру-манипулятору. К этому приёму прибегают не только жёны и мужья, но и начальство на работе. Сначала всё, что бы вы ни сделали, как бы не замечается или подвергается критике, чтобы вы не дай Бог не возомнили о себе, что вы умный человек и хороший сотрудник. Затем, когда вы за доброе слово готовы выполнять работу чуть ли не бесплатно, вам именно её и подсовывают со словами «Я знаю, ты справишься!»

С упрёками дело обстоит так же, как и со сравнениями. Цель та же — доказать, что вы никуда не годитесь, максимально понизить вашу самооценку, а затем протянуть с неба большую руку помощи, поднять вас, как хомячка, от плинтуса и сказать: «Ну вот! Ведь можешь, если захочешь!». А то, что на самом деле вы ничего из навязанного не хотели, никого не волнует.

Честных манипуляторов не бывает. Управление человеком без лжи невозможно, ведь ему нужно представить картину в нужном свете. Факты искажаются как угодно, до неузнаваемости, при этом в ход идёт всё, включая клевету. Например, во время ссоры, чтобы победить вас, вам приписываются намерения, которых у вас и в мыслях не было. Откуда-то находятся якобы доказательства вашей подлости и непорядочности и вот уже вы, вместо того, чтобы закончить свою мысль, начинаете отбиваться и оправдываться. Таких приёмов «ниже пояса» в арсенале манипуляторов много. Не давайте сбить себя с толку, запугать и заставить оправдываться неизвестно в чём. Помните, что манипуляторы могут лгать в большом и в мелочах, обманывать вас месяцами и годами. Как у преступника всегда есть мотив, так у манипулятора есть цель, с которой он лжёт. Вот маленький пример из жизни: две девушки дружили несколько лет. Одна была симпатичная, а вторая нет. Вторая была из тех, что «лицо и фигура — не главное». Симпатичная повсюду таскала её с собой и постоянно повторяла, что та шикарно выглядит. А некрасивая верила, думая, что это из лучших чувств, но от этого не становилась красивее. В любой компании молодые люди набрасывались на первую, как мухи на мёд, а вторая служила серым фоном, девушкой для разговоров, когда поговорить не с кем. Типичный пример использования, в котором на самом деле на чувства девушки всем было наплевать. Все манипуляторы — по сути жестокие и бессовестные люди, поэтому не бойтесь порвать с человеком, если чувствуете попытку управлять вами. Однако как бы хитёр и осторожен не был манипулятор, у них есть общая черта — они перестают понимать, когда нужно остановиться; обычно они слишком зарываются, почувствовав, что дело пошло. Это и есть лучший момент, чтобы расставить «точки над I “ и прекратить общение с таким человеком.

© 2016 — 2022
Нагрузка на нервы

25.12.2017 Автор:Наталья Рего
Комментариев нет

Что сделаете вы в первую очередь, если вам предстоит путь по камням и колючкам? Защитите ноги прочной обувью, ибо только безумец может пуститься в дорогу босиком. Нервы требуют не меньшей защиты: на жизненном пути мы практически ежедневно сталкиваемся со стрессовыми ситуациями. Мало кому удаётся прожить всю жизнь в тепличных условиях и даже те, кто максимально оградил себя от неприятностей, на самом деле не чувствуют себя в безопасности. Откуда возникает ощущение уязвимости даже если сейчас у вас, казалось бы, всё хорошо?

Оно идёт из подсознания и опыта, накопленного не только вами, но и вашими предками. Этот опыт говорит, что счастье не бывает долгим, а благополучие и безмятежность могут растаять, как дым. В глубине души каждый человек знает, что обстоятельства, сегодня удачные и благоприятные, завтра могут измениться и обернуться против него. Каждая мать знает, что такое материнский страх за ребёнка, когда её ум и сердце постоянно направлены в сторону ребёнка, словно локатор. Мать старается держать ребёнка в поле зрения и постоянно думает о нём. Возникает крепкая обоюдная связь, дающая ощущение счастья и порождающая постоянную тревогу. Чем сильнее вы любите человека — тем больше боитесь его потерять. Это касается не только отношений мать-ребёнок, но и вообще любых человеческих отношений, в которых присутствует сильное чувство.

Страх потерять любимого человека есть у каждого, он происходит из уверенности, что все мы смертны и подвержены неуправляемым, роковым случайностям. Это нормально, главное, чтобы страх не начал беспричинно расти и не захватил сознание. Именно разросшийся в душе беспричинный страх является основой множества различных неврозов и отклонений. Иными словами, здоровое отношение к жизни допускает, что всё может измениться в худшую сторону. Обычно люди стараются «подстелить соломку» в виде денежной «подушки» на чёрный день, думают о завтрашнем дне и хотя бы как-то заботятся о здоровье. Я говорю сейчас о нормальных, адекватных людях, которых большинство. Те, у кого психика подорвана, например, алкоголем, уже не в состоянии заботиться о себе.

Итак, человек постоянно испытывает тревогу за себя, свою жизнь и за своих близких. Но нервная система умеет защищать себя и экономить жизненную энергию, поэтому вы не думаете о своих страхах ежесекундно, а заняты обычными повседневными делами. Вы можете за весь день ни разу ни о чём таком не подумать, но ваши нервы чувствуют нагрузку. Это нормально для нервов, плохо лишь, когда к ней добавляется стрессовая нагрузка от общения с окружающими вас людьми. Никто на работе не сидит в прекрасном саду, населённом ангелами; люди работают в обычных помещениях и в коллективах с несносными, конфликтными сотрудниками. Общение с людьми, которые вовсе не собираются щадить ваши нервы, требует стрессоустойчивости. Напрасно ждать от людей, что все они вдруг волшебным образом изменятся — этого не произойдёт. Остаётся только изменить своё отношение к ним, то есть защитить свои нервы, которые вам ещё пригодятся.

Первое, что нужно сделать — это перестать думать о своём прошлом. Если прошлое было прекрасным, а сейчас всё гораздо хуже — вы причиняете себе вред этими разъедающими мыслями. Если прошлое содержит предательства и разочарование, которые вы еле пережили — вы опять-таки причиняете себе вред. В любом случае вы в проигрыше и ваши нервы получают дополнительный постоянный стресс, который вы же им и подарили. Не внушайте себе, что мысли о прошлом неотвязно преследуют вас, это не так. Вы сильнее и ваша простая мысль, «Мне это больше не нужно» очистит вашу жизнь и освободит вас.

Купите себе наушники, закачайте в телефон лучший релакс и слушайте при любом удобном случае и в любом месте, где это возможно. Конечно на служебном совещании в присутствии начальства вы не сможете заткнуть себе уши, но по дороге на работу — запросто. Релакс разгладит ваши взъерошенные нервы и вы станете гораздо спокойнее дома и на работе.

Не пейте много кофе, уменьшите его количество: кофеин бодрит, но возбуждает нервы. Кофеиновая бодрость — нездоровая, искусственная: она делает вспыльчивых агрессивными, а уставших — перевозбуждёнными. Постоянно подхлёстывать нервы кофеином — тупиковый путь, неминуемо приводящий к нервному срыву. Одна-две чашечки кофе никому не помешают, но не пять после бессонной ночи.

Сон — древнейшее и лучшее лекарство для нервов. Спите как можно больше, если вы чувствуете, что устали психологически. Однако именно в стрессовые дни сна «ни в одном глазу» и вы никак не можете заснуть. В этом случае не злоупотребляйте снотворным, так как во сне ваш мозг активно работает. Он рассматривает вашу проблему, квалифицирует её как опасную или не очень для вашей жизни и находит ей «место на полке». Отсюда и поговорка «Утро вечера мудренее», проблему нужно «переспать» и она заметно уменьшится в размерах. Сильному горю одной ночью сна не поможешь, тут нужно много времени.

Поговорите с другом или настоящей подругой о том, что с вами происходит, вам станет легче. Но это не лучший путь: во-первых, не знаю, как вы, а я не люблю плакаться в жилетку. А во-вторых, сегодня вы друзья, а завтра враги и вся ваша откровенность выйдет вам боком. Поэтому лучше успокойтесь и посмотрите на себя со стороны. Если вам кажется, что люди, идущие мимо по улице — все как один счастливые по сравнению с вами, значит вы в стрессе. Не позволяйте неприятностям накрыть вас с головой, всегда сопротивляйтесь. Помните, что многим людям сейчас гораздо хуже, чем вам: мужчина пострадавший во время землетрясения в Армении, придя в себя после ампутации обеих ног, сказал: «Хорошо, что не руки». Всегда проводите границу между неприятностью и настоящей трагедией.

Не планируйте слишком много дел на дальние сроки. Живите в режиме сегодня-завтра: «Человек предполагает, а Бог располагает», от вас зависит многое, но не всё. Не стоит загромождать свой горизонт множеством планов, большинству из которых не суждено сбыться. У вас должен быть открытый, свободный обзор ближайших перспектив. Лучше наметить на завтра небольшое дело и выполнить его, похвалив себя, чем не справиться с грандиозными планами и чувствовать свою никчёмность.

Научите себя жить в оптимизме, ощущая радость от каждого дня. Сделайте уборку в доме, купите себе любимую еду и поставьте себе хороший фильм, в котором героиня не обливается слезами, поочерёдно лишаясь любви, ребёнка и мужа, а затем попадает в тюрьму. Вспомните, когда вы последний раз занимались вашим телом, доставляя ему удовольствие. Не откладывайте, идите в бассейн или сауну, а лучше и то и другое. Как только кровь быстрее побежит по вашим жилам — вы почувствуете себя сильным, успешным и жизнерадостным человеком.

Обязательно помогите кому-то другому, в наше время не нужно долго искать. Как только вы поможете больному ребёнку, голодной кошке или несчастной собаке — вы почувствуете, что количество зла уменьшилось на крупинку, но эта крупинка — ваша. Лучше оставить светлый след в чьей-то жизни, чем часами разговаривать с подругой на тему «как он мог так поступить».

Заставьте себя больше улыбаться, вы живёте не для того, чтобы постоянно страдать от чужой жестокости или хамства. Если вас преследуют скандалы дома или конфликты на работе — не позволяйте скандалистам втянуть вас в стресс. Скажите себе: «Я вижу все твои приёмы насквозь. Ты пытаешься вывести меня из себя и ударить в больное место — напрасно, это бесполезно». Формулируя в голове позитивные мысли, не используйте частицу «не»: мозг не воспринимает её. Когда человек говорит себе «Я не буду нервничать», мозг слышит «Я буду нервничать» Нужно говорить «Я спокоен». Скажите себе и твёрдо усвойте, что орлы не охотятся на мух. Большинство ваших неприятностей — это всего лишь мухи, которые исчезнут при первом порыве ветра. Внимательно посмотрите на события, происходящие сейчас в вашей жизни и рассортируйте их. То, что не стоит вашего времени и внимания, а уж тем более нервов — выбрасывайте без колебаний. Пять-семь крупных неприятностей сразу бывает крайне редко, как правило одна-две, а с этим можно справиться.

Обратите особое внимание на своё желание контролировать ситуацию. Не пытайтесь контролировать слишком многое. Римская империя пала не только от внутреннего загнивания нравов, но и от того, что, подчинив себе пол мира, не смогла контролировать все эти обширные территории. В конце концов вы не общественный контролёр и родились не для постоянного контроля над ситуацией, а для счастья и свободы. Непрерывно проверяя, всё ли соответствует вашим взглядам на жизнь, вы обеспечиваете себя непрерывной, изнуряющей и бесплатной работой.

© 2016 — 2022