• Маленький дяденька

    Существуют ли в наше  время  настоящие  старинные народные средства,  действительно способные вылечить от болезни? Думаю, да.  Эти знания  настаивались  и фильтровались в народе  веками, как….Так и хочется  сказать,  «как кристально  чистая вода»,  хотя на  самом  деле,  как самогон.  Потому  что в убойной силе народных  средств я убедилась на собственном опыте.  Это  случилось в лихие девяностые,  когда мы с коллегой Виктором  Павловичем взялись выполнить заказной  проект,  польстившись  на высокую оплату.  Обещали заплатить сразу,  если сделаем в срок.  И  вот  мы,  «два смельчака в одном  тазу  пустились  по  морю  в грозу».  Нужно было объехать  три области,  проверить и уточнить  данные,  снять  необходимые  срезы  с различных  слоёв населения,  найти,  почему  предложенная  концепция не работает  и  сделать  так,  чтобы она заработала.

    Обычная  работа, где нужно  свести концы с концами,  не фальсифицируя данные. Не буду вдаваться в подробности, так как это и тогда было  не особо интересно,  а сейчас и подавно. Виктор  Павлович был  пожилым,  не подающим надежды  специалистом.  Собственно говоря,  надежды ему  когда-то подавала жизнь,  но так  толком ничего и не дала. А он никому ничего не обещал,  но должен был кормить  семью. Учитывая,  что зарплату  в  то  время  государство платить бросило,  каждый  выплывал  сам.  Так мы оказались в старом БМВ на  просёлочной дороге:  Виктор  Павлович за рулём, а я на пассажирском. Когда  все дорожные  темы  были исчерпаны и сухой,  солнечный  сентябрьский день начал  клониться к вечеру,  мысль о ночлеге заставила нас искать  придорожный мотель. Умыться и вытянуть уставшие от сидения ноги казалось  заманчивым.  Однако ни одного  мотеля  в радиусе пятидесяти  километров  на карте не наблюдалось.  Понимая,  что  на ночь  глядя,  шансов найти ночлег будет  ещё меньше,  мы  начали оценивающе  поглядывать  на  придорожные деревенские домики,  мимо которых  проезжали.

    Приглядев одну из деревень,  мы поговорили с тёткой,  торгующей у дороги,  купили у неё пол ведра яблок и направились в указанном направлении. Тётка  сказала,  что там  баба  Сима может  сдать  на ночь  комнату. К  тому  времени я уже знала,  что чистенькие  деревенские старушки, приветливо льющие парное молоко в крынку, бывают  только в рекламе. Поэтому баба Сима, вышедшая к нам в тренировочных из-под юбки и в куртке с надписью «Биатлон»,  меня не шокировала.  Не тратя  себя на этикет,  она молча выслушала нас,  приняла деньги и повела в комнату. Это оказалась терраса,  обставленная  облезлым диваном,  раскладушкой и алюминиевым столиком,  покрытым грязной газетой. Ещё был поцарапанный белый пластиковый стул,  явно уведённый из  летнего  кафе.  На  стуле,  свернувшись,  спала кошка,  которую,  наклонив  стул,  баба  Сима    стряхнула на пол. Поставив  стул  на  середину,  она  похлопала по нему рукой  и гордо  сказала:  «Можно  сидеть!». Не  споря  с очевидным,  я вежливо  кивнула  и  спросила,  где  здесь  туалет и умывальник.   Удобства,  как и ожидалось,  оказались во дворе,  но  степень  комфорта  меня не волновала:  какая  разница,  были бы  стены,  всё равно  завтра уезжать.

    Решив,  что знакомство  с достопримечательностями закончено,  баба Сима не оглядываясь, пошла прочь,  как вдруг остановилась и,  глядя  мимо меня,  произнесла:  «И это…. Кур  моих  чтоб не хватать и голыми по огороду не бегать!». Я  представила,  как мы  с Виктором  Павловичем бегаем голые ,  но не в эдемском  саду,  а по гниющей картофельной ботве и ловим убегающих кур  -  и  содрогнулась. Взглянув на застеснявшегося  Виктора  Павловича,  я  решила  внести  ясность и,  указывая на него,  сказала: «Мы не  муж  и жена!  Мы  коллеги». «А  мне  по  х…!»  -  дипломатично  ответила  баба Сима и удалилась.  Поужинав,  чем Бог послал,  мы начали устраиваться на ночлег,  когда  необычайной красоты   низкий, малиновый луч  солнца  проник на  террасу.  Волшебно  преобразив всё вокруг,  он словно звал выйти из убогой комнаты  и проводить заходящее солнце в открытом поле.

    Так мы и сделали. Я даже  прихватила с собой  фотоаппарат,  чтобы  снять  красивый закат:  о  фото  с  телефона  тогда не было и речи. Вдоволь налюбовавшись,  как молочный туман в  сумерках  опускается на землю,  мы  вернулись  на  террасу.  За  стенкой у бабы  Симы  почему-то  всю ночь  напролёт орал  телевизор.  Под  крики «Братаны,  мочи  легавых!»  и  перестрелку  я незаметно заснула. Утром я патриархально  проснулась  от  крика  петуха  и  очередной  раз  подумала,  как  идеально  он  вписывается  в  нашу природу.  Собираясь  резво  спрыгнуть  с  дивана,  я резко  повернулась  и  чуть  не  закричала  от  острой  боли, пронзившей поясницу. Это была расплата за вчерашнюю  прогулку  в  сыром тумане.  Бережно  уложив  себя на  место,  я  стала думать,  что  делать.  С  собой  у меня был йод,  пластырь,  таблетки от поноса и анальгин  -  всё не то. Может быть,  у Виктора  Павловича  найдётся  обезболивающая мазь?  -  всё-таки пожилой  человек. Когда он, наконец,  проснулся, мои надежды не оправдались:  из  лекарств  у него  оказался  только  коньяк. Поняв,  что  я не только  не могу ехать  дальше,  но  и шагу  ступить,  он  отправился  к бабе Симе,  спросить,  где тут  аптека. «Аптека?  Это  зачем это?»  -  подозрительно  спросила та  -  «У нас  своё всё! Да её тут и нету  сроду».

    Не было  сроду  так же врача,  фельдшера и медпункта,  а ближайшая больница  находилась в райцентре. Понимая,  что нужно  как-то выбираться из  ситуации,  я  сказала,  что  заплачу  тому,  кто  меня вылечит.  Деревня  оживилась  и  через  час  первый  лекарь  уже  стоял  на  пороге. «Привет,  Москва!»  -   бодро сказал он,  протягивая  мне захватанную бутылку,  заткнутую  пробкой  -  «На  вот!  Втирай  короче.  Скажи  своему  мужику,  чтоб  втёр  тебе. Через  час как рукой  снимет.  Если  что,  я тут  через  два дома  живу».  Судя  по запаху,  в бутылке был  керосин. Баба Сима вызвалась  втереть,  но  через  час ничего не изменилось. Кандидат  номер два, толстая  продавщица  Шура,  сказала,  что боль нужно  отсосать,  как это делала  её бабка.  Для  этого нужно  поставить банки на поясницу  и  вся боль уйдёт  в них. Так как медицинских банок ни у кого не оказалось,  Шура  расторопно  поставила обычные,  майонезные.  Всосав в себя  моё  тело,  банки оставили  пугающие багровые круги,  но боль не ушла. Следующим был  мальчик Толя,  которому не хватало на игровую  приставку.  Шанс вылечить  проезжую туристку мог  радикально  помочь  ему  исполнить  мечту. Он  принёс с собой пиявок,  извивающихся в банке.

    От пиявок я отказалась,  но,  написав  на бумажке название  нужной мази,   дала  мальчику немного денег и попросила обойти всех и расспросить,  нет ли у кого такой. К трём часам дня очередь желающих  попытать  счастье  закончилась. Были испробованы  пчёлы,  массаж,  избиение  крапивой,  накладывание  горячей картошки на больное  место и принятие  самогона внутрь. В последнем участвовали  все,  кроме  Толи. Усевшись на белый стул, баба Сима заняла пост возле  меня,  с усмешкой наблюдая очередной  метод. Она выглядела,  как  профессор,  наблюдающий  бесплодные  попытки интернов.  «Это  самое….»  -  сказала она,  хозяйской рукой наливая  себе коньяк Виктора  Павловича  -  «Вот  так  вот  в  прошлом  году  Танькину  сноху  лечили-лечили,  а она  возьми да и помри.  Я  к тому,  что  лечить  надо  уметь!»  -  обнадёживающе закончила она.

    — Что вы  предлагаете?»  -  тускло  спросила я.

    — А  что тут  предлагать-то?  Видать, опять  ЕГО  просить  надо!

    —  Кого?

    -  Голбешника!  Кого же ещё? Это он на тебя  хворь  наслал:  злится,  что  с места  согнали.

    — Это  домовой  что-ли?

    — Ну да,  домовой. Ты  думаешь,  чего  телевизор-то ночью  работал?  Это он  его  смотреть любит. А выключишь  -  лампочки  бить  начинает  и ключи  прячет.

    — В  смысле?

    — Ну «Бах!» — и лампочки нет.  Ключи  хвать,  а они куда-то подевались,  а только  что  тут были. Он  про  милицию любит  смотреть.  А будешь  выключать  -  пенсию  может забрать.

    Одурев от всего  сказанного и  от выпитого  самогона,  я предоставила  событиям  идти  своим чередом, твёрдо решив завтра уехать из этого гиблого места любой ценой, хоть на карачках. Виктор Павлович  сказал,  что разместившись на заднем сиденьи,  можно завтра доехать до больницы,  где  наверняка чем-то помогут. На том и порешили. Ночью  под болтовню телевизора из  комнаты бабы Симы  слышалось шаманское бормотанье и возгласы: «Маленький дяденька,  прими подарок! Маленький дяденька,  скажи,  что ты хочешь?». Под утро она явилась  на террасу сильно нетрезвая, с просьбой подарить домовому какие-нибудь блестящие вещи. Я отдала ей зеркальце,  металлический брелок и две заколки. Приняв дары, она исчезла и больше не появлялась.

    В девять  утра я встала,  как новенькая,  а в десять  мы уже ехали  по дороге. Поясница остаточно  побаливала,  но  с этим  можно было жить. Мы выполнили нашу работу и нам даже заплатили, правда, не так щедро,  как обещали.  Я давно уже забыла название той деревни,  что  это было:  Верхние Ямки  или Нижние Горки  -  не  всё ли равно? Но  помню  всё  произошедшее,  бабу  Симу и её языческое бормотанье  и понимаю,  что  цивилизация  -  это очень тонкий,  поверхностный слой. В  своей тысячелетней глубине народ  остался прежним,  не затронутым  и не знающим  самого  себя.   И когда  могучие  транспортные  межпланетные корабли,  рассчитанные на дальние перелёты,  начнут  уносить на другие планеты первых переселенцев  —  помяните моё слово, где-то в дальнем отсеке будет  парить  в невесомости  контейнер  с подарками для домового.

     

    Копирование запрещено.           © 2016 — 2018    Автор Наталья Рего.     http://longo-laif.ru/

  • Чайное чудо-3

    Пуэр известен на Востоке уже несколько  тысяч лет. Древняя  китайская легенда рассказывает о том, как юноша был послан к императору,  чтобы преподнести ему редкий сорт ароматного чая. Уложив мешочек с драгоценным чаем на дно поклажи, юноша тронулся в путь.  Дорога была неблизкой, а погода переменчивой.  Достигнув дворца, юноша в ужасе обнаружил,  что  чай отсырел  и спрессовался в лепёшку.  Он передал чай, как было велено, и стал ждать наказания,  но вместо этого получил награду.  Чай оказался крепким, ароматным и пришёлся по вкусу императору.

    Пуэр.

    Чай перевозили в больших  чайных  караванах  не  просто  веками,  а тысячелетиями. Прессованный  чай действительно  прекрасно  сохранял  свои  свойства и усиливал их,  так как происходила  естественная  ферментация  чайных  листьев. Кроме  того можно было  нагрузить больше товара и выручить больше денег.  50  лет  назад был  изобретён  способ  ускоренной  искусственной  ферментации в связи с чем пуэра  стали  производить больше, однако он по-прежнему в цене.

    Чай прессуют в форме кирпичей,  плиток  или лепёшек  -  форма,  позволяющая,  как и тысячи лет  назад,  компактно  укладывать  и перевозить его.  Пуэр может храниться годами,  конечно лучше держать  его в закрытом,  проветриваемом месте,  чтобы он не пылился. Пуэр не всегда прессуют,  он может быть и в обычном сыпучем состоянии.  Прежде,  чем заварить,  его нужно обдать кипятком. Кипяток вылить и после этого заваривать,  выдерживая всего лишь 30  секунд.  По эффекту он  похож на кофе:  крепко заваренный,  он  сильно  тонизирует и повышает давление ( при этом  чая нужно  совсем немного).  Кроме того он нормализует  уровень  сахара в крови,  немного разжижает  кровь  и  убивает вредные бактерии в желудочно-кишечном тракте.

    Японский чай матча.

    Японский чай матча  -  это дорогой церемониальный сорт  зелёного чая. Собирают  его  только  ранней весной.  За две недели до сбора чайные кусты затеняют,  чтобы  прямой солнечный свет не попадал на листья и почки.  Это  снижает  уровень кахетина и устраняет горечь. Матча имеет  свежий, травянистый вкус  и не всем нравится, но,  учитывая  его  полезность,  ко вкусу  можно  привыкнуть.  Этот  чай содержит большое количество  витамина С,  укрепляет дёсны, выравнивает сердечный ритм, быстро  поднимает низкий иммунитет и за счёт  снижения холестерина помогает   венам и сосудам быть здоровыми.  Для церемоний  этот чай принято заваривать крепко ( 30 гр.  на  стакан  воды), а для  домашнего употребления  -  слабее.

    Чай с молоком.

    Чай с молоком знаком всем народам мира.  Такой сакральный напиток, как молоко, не мог не  соединиться  однажды  с древнейшим  напитком  -  чаем. Чай с молоком  лечит,  согревает,  насыщает и успокаивает.  Чай с молоком  может  пить и английский джентльмен,  и кочующий  монгольский пастух. Польза  такого чая настолько очевидна,  что не нуждается в рекламе и говорит сама за себя. С молоком прекрасно сочетаются различные сорта чая:  чёрный,  красный, зелёный.  Чай нужно заваривать крепко, а сахар лучше не класть. Привычка почти  каждый день пить чай  с молоком  -  одна из  самых полезных  так как в результате этого  кожа на лице  становится более упругой  и молодой,  проходят  боли в суставах  и желудочные  спазмы.

    Завтрак гейши.

    Это экзотический японский чай,  который  многими  справедливо рассматривается как  напиток  плюс  немного еды:  в этот  чай добавляются обжаренные зёрна риса,  причём неочищенного.  Имеется в виду,  что  гейша довольствуется этим,  чтобы не потерять  стройность.  Такой  чай  принято  пить 6-7  раз  в день  при  минимальном количестве еды.

    Чёрный  чай  Сапсан.

    Сапсан назван так  в  честь  сокола,  который,   по легенде,   однажды  показал людям  дикорастущие  чайные кусты,  обладающие  листьями,  насыщенными полезными веществами.  Сапсан  считается  одним из лучших  сортов чёрного  чая,  он успокаивает  печень,  очищает  сосуды  и повышает  работоспособность;  на ночь  его  лучше не  пить. В  случае  простуды  в сапсан нужно  бросить  немного перца и изюма  и выпить залпом. Заваривать сапсан  нужно  крутым  кипятком,  после  чего  две минуты  варить:  считается,  что  это усиливает  его  полезные  свойства  и улучшает  вкус.

    Все  текстовые материалы, представленные на сайте, являются исключительно авторскими. Копирование запрещено.           © 2017 Автор Наталья Рего.   Все права защищены  http://longo-laif.ru/

  • Простые правила

    Всем известно, что у любви есть правила, которые нужно выполнять. Но каждому хочется,  чтобы любовь  пришла, смыла тебя, как волна и унесла к Островам Счастья,  где можно расслабиться и просто любить, запивая фрукты  прохладным вином и наслаждаясь друг другом. Можно, конечно, улететь  на Таити,  но беда в том, что оттуда придётся возвращаться. Мало кто может купить себе виллу и проживать там постоянно, к тому же, как только деньги закончатся  -  придётся искать работу,  а это уже не похоже на счастье. Но без Таити все как-то обходятся, а вот без любви  -  никак. Любовь  -  как бабочка:  вспорхнула и нет её. Но есть цветы,  которые умеют хорошо  приманивать бабочек.  Точно так же,  есть люди,  способные вызывать к себе любовь,  а, главное, удерживать её. Вызвать любовь можно в любом месте, возрасте и по множеству причин. Удержать её гораздо труднее: для этого нужно постоянно трудиться.

    Только не подумайте,  что сохранение любви  -  это адский труд,  когда двое людей, сжав зубы, с остервенением пытаются быть счастливыми. Не то что любить, а и жить расхочешь  при таком подходе. Я недаром говорила о правилах.  Простые  правила любви нужно хорошо усвоить, знать наизусть и выполнять. Но с одним условием:  выполнять  правила должны оба и всегда. Представьте себе,  что солдаты вдруг отказались бы выполнять воинский устав. Один ушёл курить, другой спит,  третий с девушкой по телефону разговаривает,  четвёртого вообще нет в расположении части и т.д.  Такую воинскую  часть враг может захватить голыми руками. Действительность,  окружающая нас  -  это враг любви. Помогает она редко, а мешает и разрушает любовь  -  почти постоянно. Действительность,  то есть жизнь,  то показывает,  что денег катастрофически не хватает,  то обнажает  плохие  стороны характера,  то вообще лишает надежды на лучшее. Чтобы прожить жизнь вместе и.  преодолев все препятствия, благополучно доплыть до старости,  мало поклясться «любить друг друга в горе и в радости». Для этого нужно выполнять  простые правила любви.

    Первое правило  -  к любви нужно готовиться задолго до её прихода. Даже, когда приходят гости, хозяева готовятся и наводят порядок.  Можно,  конечно, и в свинарник пригласить людей,  но это уже другая история. Когда девушка говорит себе,  что она готова к любви  -  это не значит,  что она  способна её  принять.  Это значит,  что она очень хочет любви. На самом деле, если вы хотите,  чтобы самая лучшая и красивая бабочка прилетела к вам  -  нужно убрать то,  что может ей помешать. В юности моя подруга  страшно хотела обратить на себя внимание симпатичного парня из нашей компании. Она  попросила  меня незаметно выяснить у него,  как он к ней относится. Учитывая,  что нам тогда не было и восемнадцати, я не нашла ничего лучше,  чем на дискотеке под грохот музыки  проорать ему в ухо: «Тебе Женька нравится?» «Неа!»  -  не задумываясь ответил парень  - «Она ногами шаркает и курит, как паровоз!». Что  правда,  то  правда: курила она много и с походкой были проблемы. Не зная,  что будет  лучше:  скрыть обидный ответ  или  сказать всю правду  -  я сказала как есть. Женька обиделась,  опечалилась  и  стала ещё больше сутулиться,  курить и шаркать ногами.  Не знаю,  что с ней  стало потом,  мы разъехались и потеряли друг друга из виду.  Но я помню,  как меня удивило,  что парни, оказывается, обращают внимание на такие  вещи.

    Это сейчас я понимаю,  что мужчины многое могут сказать о женщине по её походке,  а тогда я по глупости думала,  что это неважно. Я думала,  если любит,  при чём тут походка? Конечно,  если бы тот парень любил Женьку, он не посмотрел бы на походку и даже на курение. Но это только сначала:  как только жизнь понемногу  стравила бы из сердца давление любви  -  на глаза полезли бы все неприятные мелочи и привычки. Когда девушка мечтает выйти замуж, но её любимый храпит во сне, она говорит  ему: «Когда ты храпишь  -  я знаю,  что ты рядом и прекрасно  засыпаю!»  Когда она уже вышла за него,  она говорит:  «Сделай  что-нибудь с этим,  или я подарю  тебе  противогаз на 23 февраля!».

    Первое,  что нужно  сделать до наступления любви  -  это посмотреть на свою внешность со стороны.  Из  вашей внешности должны быть убраны  все признаки тоски,  безысходности,  одиночества и неверия в счастье. Счастливый  человек ходит легко, а не вдавливает ноги в землю,  как будто несёт на  себе  все горести  мира. Лицо  -  живое,  освещённое изнутри,  доброжелательно-радостное. Почувствуйте разницу:  не фальшиво изображаем радость,  гримасничая и хихикая, а действительно  приятное,  приветливое  лицо. Взгляд умный,  спокойный, волевой,  всегда чуть выше голов людей. Улыбка искренняя, но сдержанная,  без  сарказма. Человек,  который выглядит спокойным и счастливым, непременно  станет таким.  Попробуйте и вы убедитесь в этом. Если любовь уже пришла к вам,  создайте для неё такие условия.  чтобы она осталась навсегда.

    Умение реагировать.  Приоритет реакции.

    Приоритет реакции  -  это то,  на  что ты реагируешь  в первую очередь. Когда в семье грудной ребёнок  -  он в приоритете.  Нужно уметь оставлять  свои дела  сразу же,  как только ты понадобился любимой. Конечно,  если у тебя в руках дрель,  это затруднительно. Но  не  всегда же мужчина с дрелью,  есть  много случаев,  когда  женщина  зовёт не дозовётся,  пока не придёт  в бешенство.  Если тебе  приготовили ужин  -  оторвись от компьютера и иди к  столу,  пока он не остыл:  не заставляй женщину  бороться с желанием  шмякнуть тарелку об пол.  Если любимый  человек для тебя важнее всего  -  реагируй на него  быстро и в первую  очередь, не заставляй ждать.

    Работай переводчиком.

    Всегда  переводи свои мысли и желания со своего языка на его. Часто бывает,  что вместе подумали и вместе сказали  -  в этом нет ничего удивительного,  это  происходит у всех. Мужчина и женщина  -  два разных мира.  Даже учитывая,  что влюблённые хорошо чувствуют друг друга,  всегда объясняйте,  что именно вы хотели  сказать. Не думайте.  что то.  что ясно  для  вас  -  так  же  понятно  другому. Объяснять нужно заранее,  а не после  криков «Не знаю,  что тут  можно было не понять!»  или  «Я не это хотела  сказать!». Объясняйте  всегда,  особенно  мелочи,  терпеливо  и без нервов. Не бойтесь,  что вас сочтут занудой,  убедиться,  что вас поняли  важнее. Однако объясняя, не растолковывайте, как умственно отсталому,  это унижает.  Вы же не хотите,  чтобы с вами разговаривали так же?

    Вместе обсуждайте  ситуацию.

    Прожили вместе какой-то сложный  момент  — обсудите его без  свидетелей. Оба  произнесите выводы,  которые  сделаны:  это нужно  озвучивать  и  проговаривать. Поверьте,  это  сближает  и создаёт ощущение, что вы действительно близкие люди.

    Предоставляйте выбор.

    Почаще  спрашивайте:  «Как тебе будет лучше?»,  показывая этим,  что вы заботитесь  друг о друге,  но не душите  своей заботой и любовью. Когда женщина пытается навязать  что-то, абсолютно не нужное мужчине, а он сопротивляется,  всё кончается её слезами и уверениями,  что она хотела. как лучше. Когда мужчина слишком многого ждёт от женщины, раздражается и требует выполнения непонятных для неё правил  -  вместо послушной и любящей женщины он получит обратный результат.

    Прикосновения.

    Поцелуи и нежные  прикосновения необходимы,  но от обоих.  Женщина,  постоянно виснущая на мужчине,  или  мужчина  постоянно пытающийся  приласкать  не отвечающую  ему женщину  -  тупиковый  вариант.

    Не сваливайте  вину.

    Никогда не говорите: «Твоя  мать не научила  тебя элементарным  вещам!»  или  «Не нужно было  слушать  твои  дурацкие  советы!». Вы всё равно никогда не убедите  другого,  что виноват он,  а  пропасть  между  вами  станет больше.  Вы должны  не  только  говорить  «мы»,  но и  чувствовать,  что  это  «мы»  действительно  есть. Женщина,  которая жалуется  подругам,  как её  всё  достало  и  мужчина,  который  не таким  представлял  себе  свой дом  и в  глубине  души  давно  хочет уйти,  -  вряд  ли  смогут  вернуть  любовь, которая  когда-то  сблизила  их. Если  упрекать  друг друга,  совместная жизнь  станет не  только невозможна,  но и вредна. Виноват  всё  равно  каждый,  но  по-своему. Как говорил Глеб  Жеглов: «Запомни,  Шарапов,  наказания без  вины не бывает!»

    Интересный  собеседник.

    «Не хлебом  единым…»  как говорится.  Один  лишь бурный  секс  не удержит любовь. Высший  пилотаж  можно  проделывать и с другой  женщиной,  но найти  другого интересного собеседника всегда сложнее. Точно  так  же  мужчина,  словарный  запас  которого исчерпывается  словами: «Привет!»  и  «Пойдем в постель!»,  быстро  приедается женщине. Как только вы заметили, что ваше общение обеднело. а темы не выходят дальше работы и магазинов  -  принимайте меры.

    Благодарите  вслух.

    Представьте,  что ваш  мужчина  однажды сказал вам: «Я благодарен тебе за то,  что ты так хорошо понимаешь меня!»  На душе станет так хорошо,  что вы надолго запомните эти слова. А если вы скажете  мужчине: « Я благодарна  тебе за  то,  что ты  стараешься  для  семьи  и ценю  это! »  -   он будет  считать,  что ему повезло с женой. Как можно  чаще хвалите друг друга  и делайте полушутливые комплименты:  жизнь  коротка,  не бойтесь,  не перехвалите.

     

    Копирование запрещено.           © 2016 — 2018    Автор Наталья Рего.     http://longo-laif.ru/

  • Померанский шпиц

    Померанский шпиц  -  очаровательная маленькая собачка, которую можно в любой момент взять на руки и без труда отправиться с ней, куда угодно. Маленькие собачки обладают всеми качествами  обычной собаки,  часто даже в концентрированном виде. Поэтому лучший подарок для маленькой собаки  -  это серьёзное и уважительное отношение к ней.

    Померанский шпиц был окончательно выведен и закреплён как порода в конце девятнадцатого века в Англии, куда он попал из Померании (Германия)  -  отсюда и название. Померанцы разнообразны в окрасе: их двенадцать вариантов, от светло-палевого до чёрно-бурого. Как и других маленьких собак,  шпица можно приучить в случае надобности сходить на пелёнку. Это удобно, так как иногда можно задержаться и приехать позже. Однако это не значит,  что пелёнкой можно злоупотреблять и не выгуливать собаку. Пелёнка нужна лишь для экстренных случаев,  чтобы собаке было легче.

    Померанский шпиц прижился в нашей стране и стал любим в народе. Его не обзывают «бульдожкой», щенков охотно покупают и, к сожалению, так же охотно дарят, не спросив будущих хозяев.  Множество собак жестоко поплатились за то,  что их, крошечных и прелестных,  принесли к праздничному столу в коробке с бантом и вручили под звон бокалов,  чтобы услышать восхищённое «Вау!!!»

    Собака  -  не игрушка,  даже если она маленькая и так на неё похожа. Она требует заботы, любви, труда и снова любви и заботы. Характер у шпица игривый, любознательный  и в меру боевой. Это умная, активная собака, энергичная, любящая общение и умеющая напомнить о себе. В идеале для померанца быть не диванной собачкой, ловящей брошенное печенье, а много двигаться, постоянно осваивая что-то новое. Шпицы хорошо дрессируются;  умный хозяин, который разовьёт и использует это качество  -  большая удача для собаки.

    Краса и гордость померанца  -  его шерсть. Она требует постоянного ухода: вычёсывать шпица  нужно через день,  следя,  чтобы щётка не царапала кожу на спине и боках. Мыть можно редко, только если пёсик вымазался. Здоровая собака пахнет приятно и не нуждается в постоянном купании. В первые два-три года,  пока собака молодая, её здоровье обеспечивается естественным иммунитетом. Разумеется, все необходимые прививки должны быть сделаны:  вирусные заболевания слишком опасны, среди них  много смертельных, способных убить собаку за двое суток. Для прививок и курирования собаки лучше иметь своего постоянного врача,  который сможет гарантировать,  что вакцина свежая, а дозировка правильная. Шпицы часто страдают вывихом коленного сустава. К сожалению, большинство травм происходит по вине хозяев, спускающих собаку с рук, словно кота  или оставляющих  собачку на высокой мебели. Кроме того у шпицев  довольно  часто встречается крипторхизм и катаракта.

    Что касается ушного клеща, лишая или демодекоза  -  этих  «радостей»  собачьей жизни,  -  у шпицев они распространены так же, как и у других собак:  этим можно заразиться на прогулке. Поэтому,  чем чаще, лаская собаку, хозяин заодно осматривает её  -  тем лучше.

    Кормить померанского шпица можно сбалансированными кормами. Выбор кормов сейчас достаточно большой, но лучше внимательно смотреть на упаковку и покупать те, где содержится не менее 25% животного белка. Можно сочетать корм с естественной пищей: кусочками курицы, рабы. Главное понимать,  что собаке нельзя давать доедать засохшую пиццу, куриные кости и упавшие на пол конфеты. Отдельный вопрос  -  маленькие дети в семье. Родился ребёнок до появления собаки или после  -  основное,  что требуется: не пускать собаку к ребёнку, пока он не подрастёт и не начнёт осознавать,  что он делает. В противном случае ребёнок будет покусан, а от травмированной собаки отделаются.

    Любя своего шпица, правильно воспитывая. заботясь о нём и в меру балуя  -  вы получите ежедневную большую радость в доме на ближайшие 12-15 лет.

    Все  текстовые материалы, представленные на сайте, являются исключительно авторскими. Копирование запрещено.           © 2017 Автор Наталья Рего.   Все права защищены  http://longo-laif.ru/

  • Женская логика

    Говоря о женской логике, мужчины, как правило, снисходительно улыбаются,  так как под «женской логикой» подразумевается нечто абсурдное и непредсказуемое. Логика, как известно, не может быть ни мужской, ни женской. Она может быть, например,  математической и она или есть, или  нет. Так  что словосочетание «женская логика»  -  нелогично, если уж смотреть в корень. Тем не менее, женская логика существует и будет  всегда, пока есть женщины. Каждый мужчина, даже если он знаком с одной единственной женщиной, может привести десятки примеров женской логики. В период любви это кажется милым и забавным,  когда любви нет  -  это раздражает. Опытные мужчины давно не пытаются понять женские  умозаключения,  зная,  что  легче разгадать загадочные знаки инопланетян в мексиканской пустыне.

    Вот несколько типичных примеров:

    Мужчина ждёт любимую возле кино. Она опаздывает, он злится, но ждёт. Когда фильм давно начался, настроение испорчено и он собрался уходить  -  появляется ОНА.

    —  Зая,  прости,  я не могла раньше!  Телефон разрядился, потом сумку искала, потом Светка позвонила, потом в пробке стояла. Ну не злись!

    — Я не злюсь. Я не понимаю, как она могла тебе позвонить, если телефон разрядился.

    — Так вот же я же его и заряжала,  чтобы позвонить тебе,  что я опоздаю!

    — Если бы ты его не заряжала,  тебе не пришлось бы опаздывать. Зачем заряжать,  чтобы опоздать и звонить об этом? И какую сумку ты искала? Вот же у тебя сумка!

    — Это другая, которая подходит, а та была, которая не подходит!

    -- К чему? 

    — Да к платью же, Господи!

    — В кино темно,  какая разница?  -  никто не видит

    — Я вижу! Я не понимаю, мы идём в кино или нет?  Что ты прицепился к этой сумке? И нечего обижаться!  Я же молчу,  что у меня зонтик весь погнулся!

    — При чём тут зонтик? 

    А зонтик тут  вот при чём:  женщина ясно даёт ему понять,  что у неё есть проблемы, гораздо более серьёзные, чем у него. В которых,  между прочим, виноват он. Он давно не покупал ей новых вещей, она не может жить со старым, погнутым зонтиком, которому сто лет. С ним она похожа на Шапокляк. А он, мужчина, даже не знает об этом, потому что она героически молчит и не обижается, хотя эта проблема  гораздо важнее, чем немножко подождать её у кино. Всё просто.

    Или, например, мужчина и женщина оба курят и наконец-то решили бросить. Договорились платить штраф друг другу, если кто сорвётся. Мужчина тайком взял сигарету, был пойман и заплатил штраф:  уговор есть уговор. Женщина прокралась к сигаретам и тоже была застукана на месте, но штраф не заплатила. Она сказала, что он должен умолять её простить  всех мужчин, а о штрафе не может быть и речи.

    Она зла на мужчин, потому что ведущий ток-шоу (мужчина) всё время несправедливо нападал на одну из участниц, пока она, бедная, не расплакалась. За это он от лица всех мужчин должен купить ей целую пачку сигарет, а не отбирать единственную. Конечно, в данном случае женщина хитрит и просто нашла предлог, но в изворотливости ей не откажешь.

    Женская логика  -  это результат эволюции, но не биологической, а социальной. Это механизм приспособления для жизни в мужском мире. Женщине всегда хотелось управлять мужчиной, но это сложно, так как он обладает жёстко структурированным мышлением. Именно таким оно и должно быть у тех, кто способен создать новый станок, построить дом, изобрести телефон, паровоз и самолёт. Мощью ума и логических умозаключений женщина не может тягаться с мужчиной. Но дело в том, что ей это и не нужно. В любом споре женщина может легко победить мужчину, не напрягаясь. Зачем напрягаться и искать какие-то сильные доводы, когда можно  просто  ввести мужчину в ступор? Вся его мощная логика окажется бессильной,  как Голиаф  перед  Давидом. Иными словами она как бы выдёргивает шнур компьютера, когда ей надоедает,  что он там показывает на своём мониторе. Доводы, кажущиеся мужчине абсурдными, для женщины полны смысла. Жена, увидев переполненное мусорное ведро,  обиженно заявила мужу,  что больше не будет  фотографироваться в отпуске. Муж даже не пытался понять связь ведра с отпуском и предоставил ей объяснить самой. Жена сказала,  что, когда они ездили в отпуск, она не ленилась лезть на высокую скалу,  чтобы он мог сделать эффектное фото. А он ленится спуститься к мусоропроводу;  раз так  -  она больше не будет фотографироваться.  По-моему, всё логично.

    Приучив всех к тому, что женскую логику понять невозможно, а бороться с ней бесполезно, женщины получили в свои руки оружие, позволяющее достигать цели кратчайшим путём. Девять из десяти мужчин обычно капитулируют и говорят: «Хорошо, ты права, делай, как хочешь!». А тот десятый, который не поддался  -  скорее всего представитель творческой профессии. У этих мужчин часто встречается нестабильный, эмоциональный тип психики, похожий на женский. На обвинение в эгоизме, пьянстве и многочисленных изменах он может искренне ответить: «Зато меня звери любят!». Победить таких мужчин женской логикой невозможно: вода может победить огонь,  но не воду. Применение женской логики позволяет не напрягать по пустякам мозг,  что мужчины считают для себя унизительным, а женщины  -  крайне разумным и приятным. Хотя есть женщины, готовые жизнь положить,  чтобы доказать,  что мы не глупее мужчин и можем сами справиться со всеми проблемами. Зачем? Гораздо лучше, когда мужчина говорит: «Глупышка! Ты не понимаешь, давай я сделаю сам!»

     

    . Копирование запрещено.           © 2016 — 2018    Автор Наталья Рего.     http://longo-laif.ru/

Страница 1 из 6123456