• Можно ли доверять мужчине

    Вопрос, можно ли доверять мужчине, в итоге всегда оказывается самым важным для женщины. Я говорю «в итоге»,  потому что сначала женщину интересует, любит ли он её. Кроме того она должна как-то разобраться и в своих чувствах: любит ли она его. Наркотик любви одурманивает даже самых благоразумных женщин. Влюблённая женщина не присматривается и не приценивается как на рынке, она готова отдать любимому всю себя. Но вот проходит время, и женщина обретает способность взглянуть на своего избранника более спокойно и объективно. Тогда на первый план выходит самое ценное  мужское качество в глазах женщины  -  надёжность. Но как определить, насколько надёжен мужчина? Можно ли ему верить? Можно ли положиться на него? Невелика радость любить мужчину, который не дарит тебе чудесное чувство защищённости. Женщине хочется лучше узнать своего любимого, понять, какой он человек, что ему нравится, а что нет. Ей интересно знать, что он ценит в людях больше всего, и какие качества нравятся ему в женщинах.

    И вот тут начинается самое интересное. Как вы думаете, какие мужчины больше всего ценят в женщине верность? Правильно, те, которые сами часто меняют женщин. Говорят, что женщина должна быть трудолюбивой обычно те мужчины, которые лежат на диване, а некрасивые мужчины на первое место ставят красоту. Красивый мужчина всегда искренне говорит, что красота  -  не главное. Ничего удивительного, ведь у него её в избытке, он может себе это позволить.

    Обратите внимание, что  состоявшиеся мужчины, которые многое могут и умеют в жизни  -  всегда снисходительны.  Они не обращают внимания на пустяки и не цепляются по мелочам. А  вот те, кто ничего из себя не представляют, мало зарабатывают, не имеют хорошей специальности и не очень сильны в сексе  -  всегда полны претензий и выставляют целый список требований.

    Так что же, мужчины говорят одно, а делают другое? Выходит, на самом деле они постоянно лгут женщинам? Да, мужчины часто лгут. Но подождите расстраиваться: женщины лгут не меньше. Мужчины лгут  чаще всего по трём причинам:

    • Не хотят огорчать женщину. Например, решив бросить женщину, говорят: «Я недостоин тебя, ты святая женщина!»
    • Хотят казаться лучше, чем есть. Врут с три короба о каких-то подвигах и заслугах, которых никогда не было. В основном приписывают себе чужие заслуги и большую зарплату.
    • Лгут  по привычке  не задумываясь. Рассказывают целые сериалы, но рано или поздно попадаются на мелочах и деталях т.к. все, кто лжёт, должны иметь хорошую память.

    Всё, что я перечислила, свойственно большинству мужчин. При этом я не считаю мужчин выродками и недо-человеками. Просто у мужчин сильно развито тщеславие и мужское самолюбие, которое они пытаются прикрыть ложью, рассказывая то, чего нет. По этой же причине мужчины обещают то, что не в состоянии выполнить: им не хочется казаться слабыми и несостоятельными. Умная женщина всегда видит и понимает, в чём тут дело, и не особо полагается на мужчин.

    Есть только один признак, по которому можно определить, надёжный ли ваш мужчина или нет. Важно не то, что он говорит, а то, что он делает. Так было и будет во все времена, это единственный верный критерий. Позвонил, поздравил, приехал, помог, сделал, купил, починил, понял, успокоил  -  значит действительно любит, и не нужно никаких слов.

    Не смог, проспал, забыл, не сумел,  не подумал, не захотел, не успел, не встретил, не позвонил  -  значит,  не ценит и не боится потерять. Можно написать кучу толстых книг об отношениях мужчины и женщины и о том, кому можно доверять, а кому нет. Всё равно в итоге всё сойдётся на этом простом правиле, которому цены нет:  «Не слушай, что он говорит  -  смотри, что делает». Если всё так просто, то почему женщины так редко пользуются этим правилом?

    Потому что любой женщине больно признать несостоятельность своего любимого. Для неё признать, что любимый мужчина  -  никчёмный, ненадёжный человек, означает. что она ошиблась в самом главном... Кроме того,  жалко разрушать семью, и не хочется оставаться одной, проще жить с ненадёжным, взвалив все обязанности на себя. Серьёзных, ответственных мужчин мало, и в силу неправильного воспитания, с каждым годом всё меньше. Это наш  «алмазный фонд».  У нас и обычных-то мужчин меньше, чем женщин, так что же теперь, уже и замуж не выходить? Да нет, почему,  просто лучше реально видеть, с кем имеешь дело, и не обманывать себя.

    В основном всё происходит наоборот: люди сходятся, можно сказать, наощупь. И только потом выясняется, что он не такой, каким она его себе представляла. Я на стороне тех женщин, которые находят в себе мужество не слушать, что говорит мужчина, если это не подкрепляется делом, и стараются не жить с теми, кто их не ценит. А тем, кто ещё не понял, можно ли доверять своему мужчине, от души желаю не разочароваться и прожить с любимым много счастливых лет!

    Все  текстовые материалы, представленные на сайте, являются исключительно авторскими. Копирование запрещено.          © 2017 Автор Наталья Рего.   Все права защищены  http://longo-laif.ru/

  • Очень упрямый муж

    Крайне тяжело терпеть упрямого мужа, а тем более очень упрямого. Очень упрямый практически никогда не выходит из этого состояния, он как бы сросся со своим упрямством, оно давно стало нормой для него. Женщина к нему и так, и этак, а он ни в какую. А тут ещё окружающие масла в огонь подливают: спрашивают так жалостливо: «Как ты это терпишь?»

    Откуда берутся такие упрямые мужчины? Да из семьи, из детства, откуда же ещё? Вот пример из жизни: разбудила утром мама своего мальчика, велела ему одеваться, а сама пошла завтрак готовить быстренько. Особо рассиживаться некогда, потому что скоро выходить. Через минуту заглядывает к нему  -  а он даже штаны не надел, сидит в одном носке.  «Ну что же ты! Давай быстрее!»  -  говорит мама, одновременно причёсываясь, разговаривая по телефону и собирая сумку.  -  «Завтрак на столе!» Наконец, ребёнок нехотя приползает в кухню и садится за стол. В это время мама мечется по квартире, наспех засовывая в шкаф разбросанные вещи и бросая в сумку ключи, помаду и кошелёк.

    «Миша, ты поел?»  -  спрашивает она, заглядывая в кухню. Но Миша не только не поел, но даже ещё и не начинал. Во-первых, он не хочет есть, а, во-вторых, он думает, с чего начать. В другое время мама начала бы его ругать, возник бы скандал, но сейчас даже скандалить некогда: действительно пора выходить. Понимая это, мать подавляет закипевшую ярость, быстро делает ему бутерброд и заставляет съесть. Но он хотел не этого! Он как раз только что решил, что возьмёт печенье. «Я не хочу!»  -  говорит он первую фразу за всё утро. «Давай без «не хочу!»»  -  отвечает мама, и Миша по голосу безошибочно определяет, что она злится.

    Почему? Он же не сделал ничего плохого? Он тоже напрягается, ему уже не нравится завтрак, он отказывается есть бутерброд, который он не хотел. У него портится настроение, он не успевает за мамой. Его раздражают её приказы, которые она раздаёт со скоростью пулемёта, и он никуда не хочет ехать.  Всё это кончается тем, что на улице она тащит его за руку, а он упрямо тормозит, упираясь изо всех сил. Он не хочет идти с ней, он не хочет её слушать, он вообще ничего не хочет. Если всё это происходит не раз в год, а почти каждый день  -  ясно, откуда взялось упрямство. Мальчик не может делать десять дел одновременно, у него мужской мозг, в котором возникает один центр активности, а не несколько, как у женщины. Мужчина делает одно дело, но качественно. Постоянно протестуя против неестественных для себя условий, ребёнок очень скоро привыкает жить в этом состоянии, считая его единственно правильным. Он ничего не анализирует и не обдумывает в своём поведении, ведь он всего лишь ребёнок. Он просто отказывается выполнять то, что ему говорят и отказывается слушать. Упрямство  -  его спасительный щит, которым он защищает себя от враждебной и непонятной действительности. Вспомните, какую фразу Миша сказал первой в новый день своей жизни: «Я не хочу!». Достаточно сказать эту фразу несколько раз, чтобы начала формироваться внутренняя установка. Так что, как правило, мужское упрямство уходит корнями в детство. Неважно, какая была ситуация, такая же, как у Миши, или другая  -  упрямство всегда реакция защиты и сопротивления.

    Как жить с упрямым мужчиной?

    Первое:  определиться, нужен ли вам такой человек, и сможете ли вы терпеть его упрямство. Если вы не хотите расставаться, то вам нужно знать следующие вещи:

    Упрямого мужчину невозможно переделать, можно лишь немного смягчить. Он никогда не станет покладистым, об этом можно забыть.

    Вам нужно научиться с ним обращаться.
    Не нужно слушать, когда он доказывает свою правоту: какой смысл слушать, если спорить всё равно бесполезно. Дождитесь, когда он закончит, и скажите, что, возможно он прав, но у вас другое мнение.

    Не пытайтесь выстроить конструктивный диалог, он вас не слышит.

    Действуйте, как Наполеон. Наполеон высылал вперёд отряд, на который противник тратил почти все силы, а потом выдвигал основную армию. Это значит, что вам нужно нарочно подкинуть ему спорную тему, которая вас мало интересует, но на которую ваш упрямец потратит весь свой пыл. После чего, как бы между прочим, упомяните о том, что вам действительно важно.

    Никогда не впадайте в ярость. Помните:  «Вами управляет тот, кто вас злит»

    Не играйте роль мученицы, которая ежедневно терпит то, что другим и не снилось. Эту роль чаще всего навязывают друзья и близкие, не задумываясь, какой вред они приносят вам этим. Как только вы с чужой подачи поверите, что вы мученица, а ваша жизнь  -  сплошное непрерывное страдание,  всё именно таким и станет. Вы не сможете жить с мужем, и вам останется только уйти. Вспомните, что жить с ним или нет  -  это самое первое, о чём вы должны были подумать, но выбор вы должны делать сами, а не под чужим воздействием. Если у вас есть есть подруга, которая постоянно жалеет вас по телефону — прекратите эти разговоры. Постоянно проявляя жалость к женщине, её легко можно развести с мужем.

    Никогда не закатывайте истерик и не апеллируйте к чувствам, призывая мужа понять, как вам тяжело. Помните, что прежде, чем стать упрямым, он видел много скандалов и сцен; ваш скандал и слёзы лишь ещё больше разозлят его.

    Вы хорошо изучили его. В этом ваше преимущество. Подходите к нему в удачный момент, не забывая вспомнить о том, как однажды он дал вам дельный совет.

    Если ваш муж упрямо твердит одно и тоже, не меняет точку зрения и настаивает на своём  -  отойдите в сторону. Скажите «Я подумаю» и уходите, дайте ему возможность остыть и отвлечься. Через какое-то время снова затроньте вашу тему, но в несколько другом виде.

    Склоните его к согласию в будущем. Например, если он категорически отказывается ехать сегодня к вашей маме, не ссорьтесь, согласитесь и скажите, что он прав. После чего по-хорошему договоритесь, что он сделает это через месяц или в праздник. Запишите при нём это в тетрадь со словами, что вы записываете для себя. просто чтобы не забыть. Но не требуйте, чтобы он поставил подпись, не припирайте его к стене. Напомните затем несколько раз, что решение поехать к вашей маме уже принято, он прав, и вы благодарны ему за это.

    Не выносите ему мозг, постоянно повторяя одно и то же и пытаясь переупрямить его. Очень скоро он начнёт впадать в бешенство при первых звуках вашего голоса. Будьте мягче, смотрите, что вам важнее: доказать свою правоту или сохранить хорошие отношения.

     

     

    И последнее, самое главное:

    Не считайте, что вам не повезло, если вам достался упрямый муж. Да, к нему нужно уметь подстроиться, да, это сложно. Но не забывайте о тех хороших качествах, которые у него есть, и о том, что жить с жадными, пьющими, жестокими, холодными, гулящими или равнодушными мужчинами гораздо труднее.

     

    Копирование запрещено.          © 2016 — 2018     Автор Наталья Рего.   Все права защищены  http://longo-laif.ru/

  • Непослушный ребёнок

    Какое было  бы счастье, если бы к ребёнку прилагался пульт управления: щёлкнул пультом  -  и ребёнок спокойно сел на диван и начал рассматривать картинки в книжке; щёлкнул ещё раз  — и он тихо пошёл спать. Наконец-то родители смогли бы отдохнуть! Но возникает вопрос: что бы они делали, если бы  этот пульт  вдруг сломался или потерялся? Ничего, жили бы так, как сейчас живут, постоянно пытаясь привести ребёнка в чувство, и объясняя, что бегать по комнате, врезаясь во все углы  -  не самое лучшее, что есть в жизни.

    Мечта родителей о послушном ребёнке понятна, но сразу хочу сказать, что за родителей непослушных я более спокойна, чем за тех, у кого послушные дети. Да, именно за родителей,  потому что, имея много проблем с ребёнком в детстве, они будут иметь их гораздо меньше в будущем. И наоборот, родители слишком послушных детей, столкнутся во взрослой жизни своих детей с проблемами, не решёнными в детстве. Хорошо иметь послушного ребёнка, но всё должно быть в меру. Я поздравляю родителей непослушных детей с тем, что у них растут нормальные, инициативные и жизнеспособные дети, которых не так-то просто заставить что-то делать по чужой  воле.

    Неуправляемый, неподдающийся никакому воздействию ребёнок, требует всестороннего обследования т.к. здесь возможны отклонения и нарушения психического развития. Но мы будем говорить сегодня не о детях с явными нарушениями, а об обычных  здоровых детях, активных и непослушных. Норма  -  это когда ребёнок не слушается, причём временами очень сильно, но в целом способен подчиняться и выполнять то, что  ему говорят.  он адекватен и искренне переживает, если провинился. Очень тихий и послушный ребёнок настораживает. Это удобно родителям, но это плохо для ребёнка. Как он будет самостоятельно познавать мир и пробовать его на прочность, если постоянно живёт по чужой указке?

    Как только он подрастёт  -  жизнь станет пробовать на прочность уже его, а он не готов и не способен к сопротивлению, потому что всю жизнь боялся сделать шаг в сторону.  Кто станет его руководителем, заменив родителей? Жена? Муж? Начальник? Родителям  слишком послушных детей нужно всерьёз задуматься, почему их ребёнок боится и избегает личной инициативы, почему ему комфортней жить, выполняя чужую волю, чем самому принимать решения? Он боится ответственности за самостоятельность. Ему спокойнее и проще, если её берёт на себя кто-то другой, а его хвалят за послушание. С такими детьми нужно отдельно работать, чтобы пробудить в них активность, которой по каким-то причинам нет. А вот непослушные сорванцы предоставляют родителям возможность круглые сутки бороться с их активностью, которой у них в избытке. Родители, конечно, разные, их трудно сгруппировать по типам, но воспитание можно классифицировать.

    Авторитарный диктат.

    Делай, что сказано и не рассуждай! Если вы думаете, что такое воспитание уже ушло в прошлое  -  вы ошибаетесь. Оно процветает во многих семьях и в том числе в школах, где директору некогда тщательно подбирать педагогический состав. Не твоё дело думать и обсуждать!  Говорить будешь, когда вырастешь, а сейчас молчи и слушай!

    Сразу хочу сказать, что это не воспитание, а дрессировка. Детей дрессируют по принципу «Сказанное  -  не обсуждается!» и получают хороший результат. Хороший, в смысле реально получают, то, что хотели  -  безупречное поведение. Воля детей подавлена, но так как дети умеют хорошо приспосабливаться, чуткий, ранимый ребёнок становится замкнутым послушным невротиком, а хитрый и дальновидный  -  умелым лжецом и притворщиком. В любом случае авторитарное воспитание калечит душу ребёнка и уродует его личностные качества.

    Либеральное воспитание.

    Родители  -  твои лучшие друзья! Что бы ты ни сделал  -  мы всегда поймём и поддержим тебя!  У нас нет тайн от ребёнка, мы всё обсуждаем вместе. Он всегда имеет право отказаться делать то, что мы ему говорим, ведь у него есть своя точка зрения. Всё построено на добровольном согласии, свобода ребёнка превыше всего. Личность ребёнка священна, родители не имеют права заставлять и приказывать. Ребёнок имеет право осуждать поступки родителей и быть недовольным ими, так же как и родители его поступками. Свобода личности превыше всего, никто не имеет права лишить ребёнка выбора, как ему поступать: так, как советуют родители или как хочет он сам.

    Ну что я могу сказать? «Дорога в ад вымощена благими намерениями». Родители, помешавшиеся на демократии сейчас не редкость. Снова повторяю: всё хорошо в меру, а уж свобода-то точно. В больших количествах она идёт не на пользу, а во вред: ребёнок ещё не научился понимать, что можно, а что нельзя, что хорошо, а что плохо  -  как ему уже рассказали, что, оказывается, всё можно. Вот красота-то! И он начинает пользоваться этой свободой, не понимая, что она хороша только в гомеопатических дозах. Каждый взрослый человек знает, что, чем больше живёшь, тем лучше понимаешь, что можно на самом деле  очень немногое, если хочешь остаться человеком и не умереть  по дурости в двадцать лет. 

    Так что либеральное воспитание с его излишней свободой тоже не приносит ребёнку пользы и вовсе не готовит к дальнейшей жизни, как думают родители. Ребёнок, воспитанный в уверенности, что ему многое можно и его всегда поймут добрые мама с папой, вырастает. Что же он видит? Никакой свободы нет и в помине, никто не собирается с ним нянчиться и всё позволять, и никому не хочется его понимать.  Его богатый внутренний мир, оказывается, никого не интересует.  Золотое время либерального детства кончилось  -  и что взамен? Такие дети, став взрослыми, часто разочаровываются в жизни и начинают искать способы, чтобы забыться и уйти от действительности. Этих способов много и за ними далеко ходить не надо.

    Смешанный тип воспитания.

    Это единственно правильный вариант воспитания без перекосов и уродования ребёнка. Родители с самого начала объясняют, что есть вещи, которые не обсуждаются: нельзя и всё. Но есть при этом многое, что они всегда готовы обсудить и выслушать. Если ты зарвался  -  тебя накажут, но ты сам виноват. Если ты молодец  -  тебя похвалят, наградят и будут гордиться тобой. Ребёнок знает, что его любят и всегда будут любить, но это не значит, что можно делать, что хочешь.

    У родителей есть свои тайны и своя взрослая жизнь, скрытая от ребёнка. У ребёнка тоже есть свои секреты, никто не заставляет его выворачивать всю душу. Ему доверяют, с ним много разговаривают, ему хватает внимания. А, главное, родители сами ведут себя так, как хотят, чтобы вёл себя ребёнок. Они не притворяются, не говорят ему, что ноги выдернут, если увидят его с сигаретой, а сами при этом курят. Родители, которые замечают, что с ребёнком что-то не так, если он грустный, как правило, не упускают своего ребёнка и не теряют с ним контакт. К сожалению, большинство удивляется плохому поступку ребёнка так, как будто он не жил с ними с рождения все эти годы, а только что прилетел с Марса. На вопрос, почему ребёнок это сделал, они делают большие глаза и говорят: «А я откуда знаю?» Очень часто нежелание заниматься вовремя ребёнком вызвано именно его непослушанием. Родители устают и перестают понимать его. Вот пример: мальчик Юра пяти лет перестал слышать, что ему говорят. В два года он нормально общался с родителями, иногда капризничал  -  в общем, был нормальным ребёнком.

    К пяти годам он стал жить какой-то непонятной, отдельной от родителей жизнью. Нет, он конечно во всём зависит от родителей и живёт с ними, ведь ему всего пять лет. Но он как бы мысленно не с ними. Скажут ему «Юра, иди, принеси маме чашку!»  -  он даже не кивнёт в ответ, как будто не слышит.  Делает что-то своё, думает что-то своё  -  а остальное его не интересует. Нет, он не аутист, и он не перенёс тяжёлую травму типа развода родителей. Обычный ребёнок в обычной средней семье. Что же с ним происходит? Оказывается у Юры постоянно идёт активный мыслительный процесс. Ему есть над чем подумать в свои пять лет, у него есть свои проблемы и нерешённые вопросы. Будучи умным от природы, родителей он уже изучил и примерно представляет, что они могут ему сказать или потребовать  -  ему это не интересно. Он вежливый мальчик и не хочет их обижать словами «Отстаньте от меня!»  -  поэтому он молчит. Возможно, в будущем он станет учёным, возможно и нет, но сейчас ему нужно время подумать о многом, что его интересует. Вот он и думает, глядя в окно и не слыша, что говорят родители. Его даже и непослушным не назовёшь, тут совсем другое. а родителям кажется, что он нарочно игнорирует их, играя на нервах и отказываясь выполнять простые просьбы.

    Скачки в поведении.

    Скачки в поведении нужно перетерпеть, это нормально. Но не путайте поведение в два года с поведением в пять лет. В два года ребёнок ещё настолько мал, что он как бы сам себя пробует. Не слушаясь, он проверяет свои силы и ваши тоже, конечно. Характер ещё только формируется, даже, если видны основные черты. В пять лет перед вами уже результат предыдущих пяти лет отношений с вами. Ведь это вы всё время были рядом, а не кто-то другой. Поэтому, когда ребёнок в пять лет долго и категорически не слушается  -  все вопросы к себе, а не к нему. Долго ли могут продолжаться скачки в поведении? Примерно месяц-два, потом ребёнок успокаивается. Но он успокаивается не навсегда, через несколько месяцев всё повторяется. Так уж устроена детская психика, она не развивается медленно и равномерно. То, что мы видим на поверхности  -  результат глубинных процессов. Поэтому первая задача родителей, если ребёнок не слушается  -  отвлечь и успокоить, а не наказать и заставить.

    Основные ошибки.

    Родители начинают кричать или бить ребёнка. Чаще всего это происходит, когда другие люди видят, что он не слушается и матери становится стыдно за него. Многие, наоборот, при людях сдерживаются, а дома всыпают ребёнку по полной программе. И то и другое бесполезно. Бесполезно кричать, я уж не говорю о бить и наказывать. Бывает, что у ребёнка как бы кризисный выброс эмоций: он плохо ведёт себя подряд несколько дней. Уводите от детей, если это происходит на прогулке. Уходите из гостей, если он начал плохо вести себя на дне рождения. В любом случае уводите ребёнка домой и все силы направьте на себя, а не на него. Он покричит  -  и придёт в себя, а вот вы, если сорвётесь, начнёте кричать и бить его  -  вас долго ещё будет трясти от злости. А стыдно  за это будет всю жизнь. Поговорите с ребёнком позже, когда он успокоится, но не на следующий день, когда он почти забудет обо всём. Скажите честно, что вам было очень стыдно за него, и вы хотите знать, что он сам думает о своём поведении.

    Если в семье появился младший ребёнок, старший ревнует неминуемо, запомните это. Не верьте улыбкам и заученным словам ребёнка о том. как он любит новорожденного братика или сестрёнку. У него ещё не было времени полюбить. Он говорит это  потому, что так надо, и потому, что боится, что его разлюбят, если не скажет.  Ревности нет только в многодетных семьях и то не всегда.  Ревнует  -  значит хочет привлечь к себе внимание. Чем же, как ни плохим поведением этого добиться?

    Крошечная куколка.

    Ошибка при воспитании маленькой девочки состоит в том, что, если она маленькая ростом и миловидная, то к ней и относятся как к куколке. С ней играют, сюсюкают, балуют, её наряжают, с ней гуляют, вызывая восхищение прохожих  -  всё это мешает разглядеть в ней человека. Какая она, о чём думает, чего хочет? Образ милой куколки заслонил  собой всё.

    Нужно отделаться от этого образа как можно быстрее, убрать восторг от маленьких ручек и ножек, милых губок и щёчек и начать относиться к ребёнку серьёзнее и спокойнее, постоянно прививая ей новые умения и навыки. Тогда ум девочки будет интенсивно развиваться, и во взрослом возрасте никто не посмеет назвать её глупой блондинкой. Капризы девочек как правило внезапны и плохо объяснимы. Они как бы возникают из ничего: ребёнка начинает всё раздражать, девочка куксится и плачет. сама не понимая, чего хочет. Успокойтесь, так формируется будущая женская психика и нервная организация. Внимательно приглядитесь к ней, не больна ли она. Если ребёнок здоров  -  ему нужно выплакать своё ведёрко слёз. Не забудьте после этого чем-нибудь рассмешить ребёнка, чтобы перекрыть негативные эмоции противоположными, и не дать им укорениться.

    Большая общая ошибка.

    Никогда не ставьте в пример своему ребёнку другого, более послушного. Для маленького ребёнка ваша похвала означает любовь. Значит, вы любите того, другого ребёнка, а не его. От этого ребёнок внутренне напрягается и начинает нервничать, после чего ведёт себя ещё хуже, чем раньше. Вы его наказываете за это, и круг замыкается: значит, он был прав, вы действительно не любите его. Вот так, поставив в пример чужого ребёнка, вы неминуемо наносите вред своему.

    Кризис семи лет.

    Кризис семи лет вызван поступлением ребёнка в школу. До этого он был просто маленьким мальчиком и любимым сыном, он и фамилию-то свою не вспоминал  -  зачем она ему? А тут он за один день стал учеником, и вся жизнь его изменилась, причём не в лучшую сторону. С него теперь требуют, от него ждут хороших отметок; у него новые друзья, а, возможно, и враги. Поэтому кризис семи лет неминуем и наиболее понятен из всех: ребёнок привыкнет к школе и успокоится. Он станет вести себя гораздо лучше и ровнее, когда нервное напряжение и неуверенность в своих силах покинут его. Первые полгода учёбы разговаривайте с ребёнком перед сном каждый день. Говорите обо всём, а не только о школе. Спрашивайте, что он чувствует в классе. Но и давайте отдохнуть от школьной темы, переводите разговор на другое.

    Дети только с виду быстро успокаиваются: чем старше ребёнок, тем больше времени нужно, чтобы всё улеглось. Если ребёнок впал в истерику, первое, что вам нужно сделать, справиться с собой, только после этого вы сможете нормально заниматься ребёнком. Разомкните контакт с другими детьми: уведите его домой. Успокойте и подождите, пока успокоится сам. Скажите ему, что вы верите, что он не хотел и сделал это не нарочно. Никогда не кричите «Прекрати трепать мне нервы!»  -  если раньше он не знал, что это можно делать, то теперь с вашей подачи будет знать. Не говорите ему, что он глупый и маленький, а вы лучше знаете, как себя вести. Вместо этого на время уйдите от темы скандала и непослушания и честно скажите ребёнку, что в жизни есть много вещей, гораздо лучших, чем слёзы и наказание. После этого достаньте заранее спрятанный пустяк и предложите ребёнку выиграть его, выполнив ваше простое задание. Не давайте ваш маленький подарок даром, тем более после капризов и скандала, пусть ребёнок заслужит его. Помирившись, какое-то время не вспоминайте, как плохо он себя вёл, но обязательно по-хорошему поговорите об этом в тот же день. Так, постоянно поддерживая и выравнивая, вы благополучно минуете все детские кризисы в поведении, и сохраните не только свою любовь, но и любовь ребёнка к себе.

     

     

    Копирование запрещено.          © 2016 2018   Автор Наталья Рего.      Все права защищены  http://longo-laif.ru/

  • Как стать счастливой женщиной часть2

    ВТОРАЯ ЧАСТЬ

    Четвёртое правило.

    Умейте говорить «нет».

    Не старайтесь угодить во всём, это просто-напросто развращает мужчину, и вместо пользы вы получите вред. Никто не призывает вас быть скандалисткой, упорствовать и противоречить на каждом шагу. Некоторые женщины искренне думают, что постоянно трепать мужчине нервы  -  хороший способ не оставлять его равнодушным, типа «со мной не заскучаешь». Всё верно, мужчинам нравится преодолевать сопротивление и одерживать победу. Но только иногда и только в начале отношений его заводят крики и тапки, летящие в голову. Как только сильное желание обладать женщиной ослабевает, скандалы и ругань убивают чувство, а не разогревают его. Поэтому «нет» нужно говорить с умом и в меру. Но это вы должны делать обязательно. Не думайте, что если ваш мужчина  придёт к выводу, что вы «святая женщина» и «золотой человек»  -  у вас не будет проблем. Наоборот, их станет больше. Представьте, что ваши отношения с мужчиной  -  это сад, который вы вырастили. В этом саду в шезлонге на солнышке сидит ваш мужчина, а вокруг него растут все лучшие фрукты, какие только есть на земле. Не вставая и не делая ни малейших усилий, он протягивает руку и срывает персик, затем клубнику, виноград, банан, авокадо, абрикос, манго  -   всё это не нужно искать и, обливаясь потом, продираться через заросли: это изобилие вы вырастили для него в своём чудесном саду. Но что это? Вы видите у него под ногами половину сочного персика, которая валяется, брошенная в пыль. Он больше не ценит сладкие фрукты, он заскучал, у него болит живот, и он сам не знает, чего хочет. «Милый, тебе не нравится? Что ты хочешь?».  «Огурец!»  -  ответит милый, покидая ваш рай.

    Не перестарайтесь, создавая мужу комфортные условия: вы не обязаны во всём соглашаться с ним. Говорите «нет» спокойно, без споров и препирательств. У него своя точка зрения  -  у вас своя. «Муж и жена  -  одна сатана» лишь там, где вы действительно согласны с мужчиной и считаете его позицию правильной.

    Пятое правило.

    Держите планку.

    Всегда закрепляйте и делайте нормой то хорошее, что совершил ваш муж. Если он однажды, легкомысленно и не подумав о последствиях, помог по дому  -  похвалите его, вспоминайте его «подвиг»  как можно чаще, не давая этому чудесному событию исчезнуть в прошлом.  Он-то, наивный,  думал, что он один раз возьмёт в руки дрель  -  и этого достаточно: вы счастливы. Как бы не так: теперь он будет регулярно сверлить в стене пару дырок, даже, если это не очень нужно. Это не очень нужно стене, но это нужно вам. Я не шучу: постоянная работа по дому, маленькое, но регулярное мастерство, работа руками мужчине необходима, как воздух. С дрелью в руках  -  он победитель и непревзойдённый мастер, любимый вами. Если ваш мужчина смотрит на дрель как на змею и не притрагивается к молотку  -  не вздумайте сама забивать гвозди или, не дай Бог, чинить розетки. Объясните любимому, что он должен в таком случае давать вам деньги на мелкий ремонт не тогда, когда кран потёк, а постоянно, ежемесячно, чтобы можно было поддерживать квартиру в нормальном состоянии. Не может сделать ваш мужчина, значит, сделает другой и за деньги. Но это всегда должен быть мужчина, ваши руки не должны прикасаться к инструментам.Это касается не только мелкого ремонта. Как только мужчина сделал что-то хорошее  -  закрепляйте результат, как это делает опытный педагог с детьми в школе. Мужчины -  те же дети, привыкнув, они считают нормальным то, что раньше не делали вообще. Шаг за шагом, человека можно приучить к чему угодно, если делать это незаметно и особо не наезжать. Никогда не ругайте за то, что он не сделал. Вместо этого хвалите за то, что сделал. Не любит ходить в магазин  -  пусть сходит и купит только хлеб и молоко, ничего больше. Но этот хлеб окажется свежим и вкусным, а молоко  -  лучшим из того, что было в магазине. Оказывается, он умеет хорошо делать покупки! «Вот видишь, милый,  а ты боялся, что выберешь не то, и не хотел идти в магазин!»  -  говорите вы, вешая сумку на видное место — «В следующий раз бери эту сумку, она удобная». Через год вы не узнаете своего мужа: он начнёт разбираться в продуктах, и его не нужно будет контролировать по телефону.

    Шестое правило

    Не притворяйтесь

    Не притворяйтесь в сексе: если мужчина не орёл, вы всё равно не обманите его, он всё видит. Найдите что-то в вашей близости, что он умеет делать исключительно хорошо, и искренне хвалите за это; мужчина поймёт и оценит. Если же он неутомим и силён  -  искренне хвалите его: хороший секс того стоит. Отправляясь в гости, обсудите, какими вас видят ваши друзья и другие люди, и как вам обоим лучше вести себя. Это не притворство, а продуманная тактика поведения, при которой вы должны получить как можно больше бонусов. Окружающие должны считать вас прекрасной парой, а  вашего мужчину  -  завидным мужем. Не нужно изображать благополучие, если у вас всё плохо, в этом случае лучше вообще никуда не ходить. Но общее мнение о вас как о семье должно быть устойчиво положительным: то, что о нём думают другие, важно для мужчины. Увидев как бы со стороны, что у него действительно крепкая семья, он станет гордиться и дорожить этим. Все заслуги он припишет себе, но вы простите ему это.

    Седьмое правило

    Никогда не впадайте в ярость

    Это очень важное правило, начните работать над собой сейчас же, не откладывая. Изживайте гневливость, подсекая её в самом начале. Не слушайте  горе-психологов,  внушающих, что вы не должны держать эмоции в себе. Эту вредную мысль давно уже внедрили в массовое сознание, не объяснив, что она значит на самом деле. Имеется в виду быстрый и плавный переход из одного состояние в другое, позволяющий правильно вывести энергию, а вовсе не скандалы и ссоры. Ни в коем случае не впадайте в ярость и не изливайте свой гнев на мужа. Дело не только в том, что вы наговорите лишнего или надолго поссоритесь. Дело ещё и в том, что он увидит, как безобразно вы выглядите в этот момент. Он тоже разозлится, увидит вас некрасивой и глубоко запомнит ваше лицо таким: в момент эмоционального подъёма память человека обостряется  -  это научный факт. Вы  -  королева, а королева не срывается на крик и не строит своим подданным безобразные рожи. То, что приводит вас в бешенство, имеет свои  причины, как и любое событие. В спокойном состоянии вы найдёте и устраните их, в ярости  -  никогда. Ваш гнев только понизит ваш рейтинг и заставит вас наступать на одни и те же грабли. Вам это нужно?

    Восьмое правило.

    Я не умру без него.

    Это великое правило содержит в себе залог успеха ваших отношений. Как бы вы ни любили вашего мужа, в глубине души вы всегда должны знать, что не умрёте без него, даже, если сам он уверен в обратном. Это не мешает быть верной и любящей женой. Мужчины чувствуют, кто полностью растворился, а кто остался личностью. Он должен хотеть быть интересным для вас, а это возможно только если вы для него  -  личность. Так уж мужчина устроен, что победив и как бы подмяв под себя личные качества другого человека, он теряет к нему интерес и переходит к следующему. Хотите долгих, глубоких, насыщенных отношений  —  не позволяйте себе стать верным посохом в дороге, подругой и женой, которая всегда поймёт и поддержит. Верный посох, между прочим, когда-то был деревом, прежде чем стать палкой, на которую опираются. Понимайте мужчину, но в меру. Помогайте, но не до конца, чтобы оставить место и для его инициативы. А, главное, дайте ему почувствовать, что он для вас  -  ваше солнце, ваша любовь, но не весь мир. Помните древнюю мудрость:  «Чтобы любовь сохранилась, нужно уметь жить ещё многим, кроме неё».

     

    Копирование запрещено.          © 2016—2018 Автор Наталья Рего.   Все права защищены  http://longo-laif.ru/

  • Как стать счастливой женщиной

    ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

    Хотя у каждого человека своё понимание счастья, женское счастье легко поддаётся описанию. В глазах женщины счастье  -  это когда рядом с тобой мужчина, который любит тебя, заботится о тебе, понимает тебя. Такой, с которым тебе никогда не бывает одиноко, и за которым ты действительно как за каменной стеной.

    Скажите мне, милые женщины, кто из вас считает, что счастье распределяется равномерно и справедливо: всем поровну и с учётом личных достоинств?

    Никто, правда? Все знают, что счастье рассыпано по земле, где густо-где пусто, а про личные достоинства и говорить нечего. Уж если на то пошло, то тут, я бы сказала, всё происходит ровно наоборот. Лучшие девушки, умные, порядочные, умеющие любить, образованные, мечтающие о семье и детях  -  сидят одни. А те, которые, казалось бы, и счастья такого не заслуживают, прекрасно живут, присвоив себе лучших мужчин.

    Чтобы правильно расставить точки над «I», не будем судить, кто чего достоин, потому что  при ближайшем рассмотрении выясняется, что все хороши. Скажем проще: одним везёт, а другим нет. Неужели повсюду властвует слепой случай? Да ещё в таких важных вещах, как женское счастье?

    И случай тоже, но не только он. Счастье  -  это когда мой мужчина прекрасно ко мне относится, любит меня и всегда готов прийти на помощь. Всё правильно, но только таким нежным и самоотверженным ни один мужчина не может быть всю жизнь. Не обижайтесь, и не требуйте от него невозможного, не повторяйте общих ошибок. Одна из самых частых  -  это попытка мерить мужчину по себе. Как это он не может быть любящим и нежным постоянно? Я же могу!

    Знаете, как говорят в народе:  «Женщина  -  печка, мужчина  -  спичка». Он её разогрел, растопил, и она долго ещё готова согревать его своей любовью. А мужчина вспыхнул  -  и погас, как спичка на ветру. Нет, есть конечно, долгоиграющие, способные  на длительное чувство. Если ваш мужчина такой  -  поздравляю вас, вам повезло.

    Остальные поймут меня и не обидятся, если я скажу, что чувство любви требует постоянной подпитки. На всё это нужны силы и время, любовь, знаете ли, не телефон: поставил на зарядку  -  и свободен. Хотите хороших отношений  -  значит, придётся их постоянно выстраивать, работая над мужчиной и над собой. Причём над собой гораздо больше.«Тоже мне счастье! работать над собой!»  -  скажут многие. — «Счастье  -  это когда много всего и сразу, само в руки упало!»  Согласна, много всего и сразу  -  это самое приятное, о чём только можно мечтать. Но беда в том, что так можно промечтать всю жизнь, а в руки так ничего и не упадёт. Хотелось бы всё-таки чего-то посущественнее.

    Не думайте, что так называемые, счастливые женщины  -  это какие-то особые существа, которым страшно повезло, а остальным нет. Поверьте, что примерно  85%  информации о жизни этих женщин закрыто ими от чужих глаз и ушей. В этом они правы, от всех скрыто и то, как достаётся им это счастье. Вот с этого места поподробней: нет, эти женщины не притворяются, они действительно счастливы. Счастливы тем, что у них есть муж, семья и дети.

    Но лишь очень немногое из того, что они имеют, упало в руки с неба. Остальное они вырастили сами. Возьмём один из самых важных вопросов  -  зарплату. Вы хотите, чтобы ваш мужчина хорошо зарабатывал и обеспечивал вас и вашу семью? Тогда не повторяйте чужих ошибок, потому что действительно счастливая женщина никогда не работает на двух работах, во всяком случае, я таких ещё не видела. Не превращайтесь в мужика в юбке, не взваливайте всё на себя, как это делали ваша мать и бабушка. Это они научили вас брать на себя ответственность за всё, что происходит: такая уж у нас страна и такая история.

    Обратите внимание, что настоящие счастливые женщины пальцем лишний раз не шевельнут  -  так себя любят и берегут. Вот чему у них поучиться надо  -  это любви к себе, единственной. И, как нарочно, мужчины им попадаются покладистые и работящие. Значит, вместо того, чтобы гнобить своего мужчину и постоянно ругать его, упрекая, что он мало зарабатывает, направьте свою энергию в нужную сторону: помогите ему найти другую работу, убедите, что он способен на большее, покажите, что вы цените его усилия и благодарны за них.

    Почему одним женщинам мужчины дарят цветы всю жизнь, а другим только на свадьбу и на похороны? Потому что те, кому дарят цветы часто, умеют их принимать. Таким женщинам и дарить приятно, мужчина, он тоже человек. Умная женщина знает как в гостях при всех ввернуть словечко-другое о том. как муж  не забывает и часто дарит ей цветы. Пусть завидуют, главное, чтобы мужу приятно было. Уж он эту похвалу запомнит, будьте уверены: считайте, что следующий букет у вас в кармане. А если, наоборот, при людях сказать «А ты мне ни цветочка!»  -  мужчина не только не изменится к лучшему, но ещё и начнёт доказывать вам, что цветы  -  это глупость и выброшенные деньги; он вас и без цветов любит.

    Кстати, цветочный вопрос  -  это на самом деле важный вопрос. Сегодня  -  любит и дарит, завтра  -  любит и не дарит, а послезавтра  -  не любит и не дарит. Так что не приучайте мужчину к мысли, что с вами и так можно, вы не обидитесь. Нет денег на букет? Принеси хоть две веточки из леса  -  женщина поймёт и оценит.

    И ещё: если хотите стать счастливой женщиной, отвлекитесь на время от забот о семье и спросите себя «Какой я хочу быть?». И тут случится чудо, потому что, какой вы хотите, такой и будете. Но при условии, что выполните все правила. Правила  -  это такие заповеди счастливой женщины.

    Первое правило.

    Я заслуживаю счастье, я не должна выгрызать его у судьбы.

    Как только эта прекрасная мысль проникнет вам глубоко в сознание  -  вы начнёте вести себя по-другому. Перестаньте копить обиды и недовольство. Сожгите свой длиннющий список претензий, который вы приготовили для особого разговора, и ликвидируйте сам разговор. Смотрите на вещи легче, больше улыбайтесь, устраивайте себе маленькие радости.

    Удивите любимого лёгким кокетством, о котором он, возможно, давно уже забыл. Только не кокетничайте с другими: кокетство и ревность  -  разные вещи. Вместо того, чтобы угрюмо преодолевать очередную проблему, злясь, что мужу на это наплевать, встретьте его ласковым словом.

    Скажите, что вы хотите поиграть с ним в игру «10 поцелуев». Правила простые: засекаешь время 1 минуту и целуешься 10 раз. После чего, каждый должен сказать, который из поцелуев понравился больше всего. Говорить нужно одновременно. Если совпало  -  вас можно поздравить, оба  достойны награды. Целоваться вовсе не обязательно, приятных пустяков много. Главное, постоянно балуйте себя чем-нибудь: это избавит вас от усталости и раздражения. Вы почувствуете, что для того, чтобы быть счастливой не обязательно сначала умереть, зарабатывая миллион долларов.

    Всё просто:  чтобы счастье пришло к вам и полюбило вас,  вам нужно научиться его чувствовать.

    Второе правило.

    Я имею право на отдых.

    В советской конституции было написано, что весь советский народ имеет право на труд и право на отдых. Сейчас у женщин получается, что только на труд. Счастливая женщина ( а мы ведь говорим именно о них!)  не похожа на домработницу. Ничего страшного не случится, если вы не побежите в очередной раз скрести плиту, а спокойно ляжете на диван и, никуда не торопясь, посмотрите фильм. Разумеется, если в доме довольно чисто. Женщина, лежащая на диване, когда в доме бардак, производит отталкивающее впечатление. Полтора часа все заботы могут подождать. Не любите себя, заваливаете домашней работой  -  и муж любить не будет, ещё и замечания делать начнёт, почему то или это не сделано. Вы  -  женщина. знающая себе цену, а такие женщины не позволяют себе пахать с утра до вечера. Будете уважать себя  -  будете лучше выглядеть как физически так и в глазах мужа.

    Третье правило.

    Укрепляйте чувство собственного достоинства.

    Чувство собственного достоинства  -  самая дорогая валюта в отношениях между мужчиной и женщиной. Не разменивайте его по пустякам, берегите и всегда чувствуйте, что оно у вас есть. Только тогда это будут чувствовать и другие, первый из которых  -  ваш муж. Не позволяйте делать себе замечания в пренебрежительном тоне, тем более, если вы действительно не виноваты. Тут мелочей не бывает: сегодня ты дурочка,  завтра дура, а послезавтра уже идиотка, помните об этом.

    Продолжение следует.

    Все  текстовые материалы, представленные на сайте, являются исключительно авторскими. Копирование запрещено.          © 2017 Автор Наталья Рего.   Все права защищены  http://longo-laif.ru/

Страница 1 из 6123456