• Нежная девочка

    Как известно, дети бывают разные: подвижные, шумные, агрессивные, драчуны или тихони — всех их любят и растят родители. Вот только степень тревоги за ребёнка у родителей разная. Дети, которых обижают сверстники, вызывают острое желание защитить их. Особенно, если ребёнок — девочка, и она не может за себя постоять.  Проблема детей, неприспособленных к жизни есть всегда. Обычно родители спрашивают: можно ли что-то сделать или такое поведение врождённо? Обратите внимание: «врождённо» по их мнению — значит уже ничего нельзя изменить. Так родители воспринимают понятие «генетически». Это распространённая ошибка. Конечно нельзя взять пинцет, залезть в ДНК и выдернуть вредный ген, как зуб (хотя нечто подобное проделывается в генной инженерии другими методами). Но всегда можно приглушить нежелательные качества и активировать нужные. Какое качество всегда отличает неприспособленного к жизни ребёнка?

    Ранимость

    Ранимость бывает патологической и встречается часто, особенно у девочек. Откуда она возникает? Вы удивитесь, но её создают сами родители. Ежедневно, с момента рождения, они выращивают в ребёнке это качество, после чего тратят много усилий, чтобы его уничтожить. Я имею в виду поведение родителей. Они любят и берегут своего ребёнка. укрывая его родительскими крыльями. как лебеди птенцов. Это нормально, мы все так делаем. Но тут важно не переборщить. Одно дело защищать ребёнка от ошибок и неприятностей, а другое — от жизни. Ранимые дети вырастают в тех семьях, где за них всегда очень боялись. Умом ребёнок ещё не понимает, что происходит. но на подсознательном уровне впитывает страх перед жизнью. Потому что изначально он как бы всегда жертва, пассивная и беспомощная. Представьте себе, что девочку с детства оберегают от конфликтов с детьми. Если другой ребёнок ударит её — всегда ругают его, а не разбираются с обоими. Что обычно говорят? «Как ты мог! Она же девочка! Она слабее тебя, не может тебе ответить!». В тех семьях, где девочек учат давать сдачи, они дерутся не хуже мальчишек и умеют за себя постоять.

    Ну а там, где к девочке моментально бегут на помощь — она чувствует себя хрустальной вазой. За неё всё сделают, стоит ей только заплакать. Естественно, она часто плачет. При таком воспитании девочки к трём годам делятся на две группы: одни упрямые и капризные, другие  -  тихие, добрые и безответные. Первые, когда вырастают, добиваются своего скандалами и часто имеют конфликтные отношения с мужем. Вторые — так и остаются добрыми и беззащитными. Их по-прежнему каждый может обидеть, но родителей, которые прибегут на помощь уже не будет. Такой женщине жить будет очень тяжело, если она не встретит доброго, сильного и благородного мужчину-защитника. Если кто-то из вас знает, где живут такие мужчины, скажите мне. Я лично приеду и сфотографирую этот редкий экземпляр.

    Естественно, никто не желает дочке несчастливой судьбы. Судьба — это характер, а характер воспитывается с детства. Воспитание — ваше единственное оружие, другого нет. Как я уже сказала, вы можете приглушить ненужные качества в ребёнке и активировать полезные. Для этого вам нужно иметь хороший контакт и доверие. Обычно это есть, так как робкие дети общаются в основном только с родителями. Не становитесь карающим мечом для обидчиков: если что. мама придёт и разберётся. Подсказывайте дочке, как ей самой наказать обидчика. Не слишком перегибайте палку. В одной семье девочку отдали в самбо, чтобы научить давать сдачи. Но в секции она была на последнем месте, над ней смеялись. Таким образом вместо силы она получила ещё один урок слабости и поражения. Отдайте туда, где дочка сможет дружить с другими девочками, например в плавание.

    Доминантная подружка

    Внимательно просмотрите, с кем она дружит. Скорее всего в её окружении есть девочка-доминант, на которую дочка хочет быть похожей, но у неё не получается. Просто и понятно объясните ребёнку, что она не должна копировать чужое поведение, потому что у неё есть свои личные качества, за которые её любите вы, а, главное, будут любить друзья. Та девочка многое умеет, но никогда не сможет понимать и чувствовать и половины того, что дано вашему ребёнку. Будьте осторожны  с новыми игрушками и телефонами, которые дочка хочет показать в саду или в школе. При этом она смутно представляет, что такое зависть, хотя сама уже испытывала её. Запомните, что зависть свойственна абсолютно всем людям. Просто одни умеют обращаться с этим чувством, а другие  -  нет. Тех, кто не умеет, называют завистливыми, потому что зависть буквально душит их. Попытка привлечь новых друзей дорогим телефоном ни к чему не приведёт: через неделю в классе у кого-то появится ещё более дорогой. Объясняйте дочке и повторяйте как можно чаще, что друзьям должно быть интересно, какая она , а не какой у неё телефон.

    Развитая грамотная речь

    Для этого с раннего детства не жалея сил и времени учите ребёнка хорошо и интересно говорить. Это умение всегда окупается в жизни и высоко ценится в культурной среде. Умение хорошо говорить может открыть вашей дочке широкую дорогу туда, куда другим путь закрыт. Кроме того она должна уметь свободно и грамотно выражать свои мысли, а не рассказывать о подруге, что «у ней, короче,  обалденное типа, прикинь, платье, на самом деле». Запоминайте все маленькие победы вашей дочки и рассказывайте о них так, чтобы она слышала. Гордитесь её достижениями так, словно они ваши и НИКОГДА не говорите фразу: «ничего… но ты могла бы и лучше». Ребёнок сделал, чтобы его похвалили, он ждёт вашего горячего одобрения, а не вялого «ничего…». Не думайте, что этим вы стимулируете ребёнка, всё ровно наоборот: только у упорных, активных и настойчивых детей это работает, как стимуляция, потому что они с детства тщеславны.

    Играя на тщеславии, выращивают олимпийских чемпионов. Если вам нужен здоровый и жизнеспособный ребёнок, а не чемпион, отдавший лучшие годы за медаль, хвалите горячо и искренне даже за то, как красиво она посадила кукол на диван. Не бойтесь, вы не перехвалите; увидите сами, что ваш ребёнок впитывает похвалу, как сухая земля воду. Если дочка принесла из сада или из школы рисунок, прикрепите его на стену, а не бросайте, где попало, чтобы по нему ходила кошка. Неважно, нравится вам рисунок или поделка или нет, всегда хвалите ребёнка, помните, что он старался для вас.

    Внешность

    Следующий важный вопрос в самооценке вашей девочки  -  внешность.  Чтобы не развивать нарцисцизм, просто повторяйте, что у вас в семье все красивые, поэтому и девочка ваша  -  просто загляденье; разве могло быть иначе? Но это не её заслуга, ей просто повезло с родителями. Приучите её к мысли, что она красивая в любом платье сама по себе, а не от того, что платье новое. Выходит, снимут платьице  -  и она снова дурнушка.  И последнее:  если у вас добрая, неагрессивная и, действительно, нежная девочка, вам придётся часто объяснять ей причину противоположных качеств. Это значит, что с ней нужно будет грамотно разговаривать о чужой агрессии, злобе и зависти. Именно это и будет ранить её больше всего. Общие фразы вам не помогут, разбираться нужно в каждом конкретном случае: кто что сделал и почему.

    «А как ты сама хочешь поступить?»

    Вникать в детские проблемы нужно честно и качественно, если ребёнок говорит о чём-то, мало кивнуть, глядя в телевизор. Нужно встать и уделить дочке внимание, не откладывая; иначе, пока вы соберётесь расспросить, как её дела, она перерастёт проблему и ей расхочется рассказывать. Выслушав девочку, не навязывайте своих советов, всегда сначала спрашивайте: «А как ты хочешь поступить?», и только после этого объясняйте свою точку зрения. Так вы постепенно приучите её к тому, что свои проблемы она в состоянии решить сама, без посторонней помощи.

    © 2016 — 2022

  • Кто придумал праздник 8 марта?

    думать; задумываться; решать; отгадывать; ответить; соображать;

    Есть не одна, а целых три версии, рассказывающие, откуда пошёл праздник   8 марта.

    Первая версия.

    8 марта 1857 года в Нью-Йорке вышли на демонстрацию протеста ткачихи. Они были недовольны тем же, чем и сейчас: работы много, а зарплата низкая. Но ни в одной газете за тот день ничего нет ни о каком марше трудящихся женщин. Неужели никто так и не заметил, как самоотверженно они боролись за свои права? Правда, в тот день было воскресенье, но разве в выходной не видно толпу женщин, идущую по улице?

    Зато социалистка Клара Цеткин громко заявила на собрании женщин в Копенгагене, что необходимо учредить специальный международный женский день 8 марта. В этот день все трудящиеся женщины могут и должны выходить на митинги и заявлять о своих правах и претензиях. Дамам эта мысль понравилась, и предложение было принято. Вот только оно совсем не интересовало правительство и госструктуры. С таким же успехом дамы могли бы договориться раз в год устраивать концерт, чаепитие или обмен шляпками.

    Почему же у нас это стало всенародным праздником ?  Потому что небезызвестная Александра Колонтай, близкая подруга Клары, приехала из-за границы с предложением поддержать трудящихся женщин всего мира. Колонтай была убеждённой коммунисткой и мыслила соответственно. Через партийных чиновников и дипломатов весть достигла ушей правительства и с 1921 года в СССР начали официально праздновать этот день.

    Вторая версия.

    Клара Цеткин, будучи еврейкой, пыталась привязать еврейскую историю к международной солидарности. Эсфирь  -  древняя героиня еврейского народа, которая сумела спасти его от истребления. Персидский царь Ксеркс страстно желал истребить всех евреев до единого, но хитрая Эсфирь убедила его покарать вместо них другие народы. Не представляю, как ей это удалось, но жестокий Ксеркс прислушался. С тех пор евреи празднуют этот день. Праздник скользящий и в 1910 году он пришёлся как раз на 8 марта. Это воодушевило Цеткин и побудило к действию. Она предложила сделать этот день женским праздником и добилась, чтобы это было официально записано.

    Третья версия.

    В Нью-Йорке на улицу вышли не ткачихи, а проститутки. Матросы, которые пользовались ими, не заплатили денег, и женщины требовали, чтобы морякам выплатили жалованье. Позже аналогичные демонстрации проходили во Франции: прослышав о правах и женской солидарности, французские проститутки требовали, чтобы их труд приравняли к труду других женщин: платили зарплату, больничный и создали профсоюз. Документальные свидетельства этих требований действительно есть.

    Клара Цеткин на пару с Розой Люксембург организовали в том же 1910 году марш протеста немецких проституток, где были выставлены жалобы на жестокое обращение полиции. Цеткин и Люксембург доказывали окружающим, что проститутка имеет право спокойно трудиться под защитой закона, а не быть презираемой падшей женщиной. Социал-демократы, в числе которых был и Ленин, живший за границей, были совсем не против женских митингов. Им было в принципе безразлично, кто там  размахивает лозунгами: медсёстры, ткачихи или проститутки. Главное  -  возмутить спокойствие властей и обратить на себя внимание: глядишь, и в органы власти несколько человек проскочат.

    роза и клара

    А Сталину, любившему организованные шествия народа, и вовсе было наплевать на происхождение праздника: главное, чтобы трудящиеся женщины не забывали нести портреты и вовремя кричать «Ура!», славя вождя. Постепенно митинги за ненадобностью отпали, и всё выродилось во вручение цветов и подарков всем женщинам и даже девочкам. Сейчас уже никого не интересует, что и в каком году заявляла Клара Цеткин и что доказывала её подруга Люксембург.  Мужчины открывают свой кошелёк и с надеждой заглядывают внутрь, женщины предвкушают приятное внимание и режут торт; но есть люди, которые ждут этого великого дня целый год и вечером 8 марта ложатся спать счастливыми. Это продавцы цветов.  

    © 2016 — 2022

  • Мне трудно выбрать

    Самый простой и распространённый случай, когда человек не может сделать выбор  -  это магазин и покупатель, который задумчиво замер перед полкой с товарами.  Одни тщательно выбирают и делают это долго и придирчиво. Они обожают брать товар, трогать, щупать, нюхать, вертеть в руках, чтобы затем положить его на место.Эти люди ничуть не переживают, они наслаждаются самим процессом выбора и поэтому растягивают его как можно дольше. Им не столько важно купить, сколько именно трогать, щупать и выбирать. Оставим их наслаждаться дальше и перейдём к тем, которые действительно не могут выбрать и страдают от этого.

    Как правило, они приходят домой из магазина злые, огорчённые, потеряв силы и время впустую, потому что приходят к выводу, что купили не то. Так долго и мучительно выбирали, а в итоге ошиблись. Настроение испорчено, а хуже всего, что такая ситуация была раньше, есть сейчас и будет повторяться в будущем. Что же делать, и можно ли как-то это исправить? Исправить можно, но для этого нужно проделать такую громадную работу над собой, что очень рекомендую сначала подумать: а нужно ли вообще что-то менять? Стоит ли овчинка выделки? На те деньги. что вы потратите на психологов и аутотренинги вы могли бы до конца жизни покупать не те вещи. Когда человек покупает машину, он крайне редко ошибается так сильно, что в итоге покупает совсем не ту, которую хотел. Но вы же не покупаете машину каждый день, правда? И даже раз в месяц или раз в год тоже не покупаете. Как правило, речь идёт о пустяках: сумках, блузках, туфлях, в крайнем случае, о телевизоре, компьютере или мебельном гарнитуре. Стоят ли эти вещи такой траты нервов? Нет, конечно. 

    Неспособность выбрать идёт от завышенной ценности выбираемого.  Ах, я не то выберу!  Ну и что? После этого с вами перестанут здороваться? Корни, как всегда, в подсознании: вас приучили с детства, что вы ни в коем случае не должны ошибаться. С вашим-то умом, да как же можно! Это обычная гордость, которая дала свои ростки: я умнее других, поэтому я не ошибаюсь. Но подсознание безошибочно определяет ваше место в иерархии умных. В итоге возникает конфликт между «Я умный и всегда прав»  и  «Я обычный и часто ошибаюсь». В момент выбора эти противоположные установки активируются и входят в контр-отношения. В результате обе они блокируют друг друга и мозг человека  «зависает», не в состоянии сделать выбор. 

     Часто причина неспособности выбирать  -  элементарная жадность. Тут всё просто: деньги человек любит больше, чем вещь, на которую смотрит.  Бывает, что человек не может сделать выбор из-за заниженной самооценки. Он как бы  не ждёт от себя ничего хорошего. Это целиком вина родителей, которые в детстве много ругали и наказывали ребёнка за любой промах. Причины разные, а результат один  -  человек не может сделать выбор. А ведь без механизма выбора человек не может жить. Вдумайтесь в это: едва родившись, он выбирает: закричать или нет? Ребёнок физиологически должен закричать, что он и делает, но в этот момент он ещё и оценивает мир, который видит вокруг и который очень отличается от внутриутробного.  Какую погремушку выбрать? Красную или зелёную? Когда родители не дают ребёнку выбрать самому, а торопятся решить за него, они приносят ему вред, который будет виден лет через десять. С кем дружить, что есть, как одеваться, куда ходить, что читать, как общаться  -  как видите постоянно надо выбирать. 

    А если это не туфли в магазине, а жених? Я знаю женщину, которая с гордостью говорила: «Когда я мужа себе выбирала, у меня было трое знакомых молодых людей. Я выбирала рост, цвет глаз, цвет волос и чтобы был некурящим! Я выбрала лучшего, у которого совпали все три качества!» Мне жалко её, потому что слово «любовь» там даже близко не стояло, а. когда я увидела её мужа, я чуть в обморок не упала: если это лучший, то какими же были худшие? Выбор мужчины для замужества  -  вообще сложная тема. Когда любишь  -  перестаёшь нормально соображать,  а не то что выбирать между кем-то. Кобелька для вязки для своей собачки можно подобрать по росту и масти, к тому же он точно курить не будет, а для человека это унизительно и убого. Ну а для тех, кто затрудняется с выбором при покупке вещей, могу дать хороший совет: успокойтесь и мысленно спросите себя, действительно ли вам нужна эта вещь. Представьте, что вы уже купили её и принесли домой, нравится ли она вам за пределами магазина? Если у вас достаточно денег, чтобы позволить себе ошибиться и вы склоняетесь в сторону покупки, придумайте, куда её деть, если вещь станет не нужна. Не суетитесь и не напрягайтесь: покупкой больше или меньше  -  какая разница? Вы же не корову покупаете. Займите правильную позицию:  «Я радуюсь», а не  «Я злюсь». «Я радуюсь»  -  это я не купил ничего, зато деньги при мне. Или:  потратил деньги, зато купил, что хотел.  «Я злюсь»  -  это как всегда потратил деньги зря и не на то. Вариант «Я радуюсь»  гораздо выгодней.

    © 2016 — 2022

  • Хорошие манеры

    300 лет назад, если разбойник, польстившись на деньги, дорогое платье и коня, убьёт, бывало, господина, едущего по лесной дороге  -  то этим дело и заканчивалось.  Злодей мог потратить деньги, надеть на палец золотой перстень или продать его и взять себе что-нибудь из платья. С конём  -  по обстоятельствам. Разбойник мог зайти в кабак и напиться на кровавые деньги, но жизнь его не менялась, и вскоре нужна была следующая жертва. Обшарив мёртвое тело и найдя рекомендательное письмо, убийца всё равно не мог воспользоваться этим: приехать в далёкий город и выдать себя за убитого.

    Такое бывало, но очень редко.  Ни тебе фотографий, ни отпечатков пальцев, ни тестов ДНК, ни прописки, ни телефона, ни единой базы криминала  -  любой мог назваться, кем угодно, и изменить свою жизнь полностью.Вчера ещё ты был грязным бродягой, а сегодня приезжаешь к далёкому дядюшке, который никогда тебя не видел, показываешь письмо от родственников и прекрасно живёшь в его замке в качестве наследника всего состояния. Не исключено, что даже получишь его, если будешь хорошо себя вести и терпеливо дождёшься кончины дяди, а не полезешь ночью с ножом в окно спальни, чтобы ускорить процесс. Оказывается, всё не так просто. Народа на глухих дорогах гибло много, поэтому старались по одному не ездить, а собирались в большие группы. Но самозванцу занять место погибшего было практически невозможно:  его сразу раскусят, поскольку он манерам не обучен. Не только не знает своей родословной, но и вилкой есть не умеет, грамоте не обучен и говорить не умеет, как господа. Как только он рот откроет  -  так сразу же ясно станет, что это за  «наследник».

    Поэтому проще было убить, ограбить, деньги пропить, потом опять ограбить; и так пока не убьют тебя. С тех пор ничего не изменилось. По тому, как человек ведёт себя, сразу видно, откуда он. В Европе после ряда кровавых революций, знать по-прежнему стоит высоко и старается быть как можно дальше от простолюдинов. У нас в России после революции, повлекшей гражданскую войну, пролились не реки, а море крови. Уцелевшую интеллигенцию и дворянство Сталин добил в 30-е годы. Поэтому у нас в массовом сознании хорошие манеры  -  это «спасибо»,  «пожалуйста» ,  «извините» и «будьте добры». Это практически, всё. Но даже этим простым набором пользуются немногие. У нас людям не у кого было учиться, поскольку носителей культуры расстреляли.

    В 20-е годы считалось приличным оттопыривать мизинчик, когда пьёшь чай. Сейчас это смешно. Люди из сёл и деревень хлынули в города, неся с собой свои привычки и представления о культуре. Лавочки в парках стали оплёваны  шелухой от семечек. Откуда эта жуткая привычка? Из деревень и крошечных райцентров. Жизнь в небольших провинциальных городах тоже не требует от человека никаких специальных знаний. В школе изучают этикет, но он не накладывает отпечатка на жизнь, потому что его можно не соблюдать. Тогда зачем он нужен? Просто, чтобы знать? Это нужно применять, а не заучивать попусту. Если раньше вы пришли в чужой дом, не предупредив об этом, или не получив приглашения  -  вас могли не принять. А, если и примут, это будет дурной тон. А сейчас любой может запросто прийти, даже не позвонив, хотя есть мобильный. Да если бы раньше были мобильные телефоны  -  история пошла бы по другому пути. Вы хотите обладать хорошими манерами и знать, как себя вести? Конечно, скажете вы. А зачем? Где вы собрались их демонстрировать? У вас что, есть знакомые, которые кладут на стол вилку для рыбы? Или вы переодеваетесь к обеду и кладёте под руку салфетку? Салфетки вам дают в пакетике вместе с пирожком, который вы покупаете, и они ничего общего с этикетом не имеют; хотя цель та же:  уберечь одежду от пятен и вытереть руки и губы. 

    Дипломат должен знать этикет, а простому человеку, выходит, это и не нужно. Но дипломатический этикет  -  специфический и несколько отличается от обычного.  Кстати о дипломатах и хороших манерах: расскажу вам подлинную историю, которая случилась со мной сразу после школы. У нас в классе была одна симпатичная девчонка. Не одна, конечно, но правда очень симпатичная. Вся такая кисонька-лапонька и при этом умная. Звали её Нинка.  И угораздило же Нинку познакомиться с сыном дипломата, который и сам был будущий дипломат и учился в МГИМО. А у Нинки родители были простые: папа слесарь, мама  -  диспетчер в троллейбусном парке. Звали юношу Саша. Нинка с Сашей решили пожениться, и будущая свекровь сделала всё, чтобы этого не произошло. Но они всё равно поженились. И стала Нинка женой дипломата, и поехали они в Эфиопию, как только муж закончил институт.  Оттуда Нинка писала мне интересные письма, и рассказывала, что у неё теперь есть своя горничная. Затем молодые вернулись в Москву и стали жить в одной квартире с той самой свекровью, которая так не хотела этого брака.

    Нинка не была тупой простушкой, которая должна ноги целовать, за то, что её в эту семью взяли. Она никогда не пила, не курила, не материлась и не оставляла после себя грязную ванну и волосы в расчёске. Нормальная, умная, воспитанная девчонка. К тому же красивая, а после Эфиопии она вообще расцвела. Но не было дня, чтобы свекровь не попыталась унизить её. Вот один из случаев: у Саши был брат, старший сын этой самой свекрови.  И у него тоже была жена, но она всех устраивала, поскольку была не «с улицы подобрана», а из хорошей семьи. Уехала как-то раз свекровь с мужем-дипломатом во Францию, причём надолго. Подошёл Новый год. И получили от неё обе невестки каждая по французскому подарку.  Старшая невестка, та, что из хорошей семьи, получила норковую шубу, прибывшую с дипломатической почтой. А наша Нинка получила клеёнчатую шапочку для душа. Красненькая такая, на резиночке, типа беретик; я её видела. А потом свекровь с мужем вернулись, и пришлось жить в одной квартире. Тут-то бедная Нинка и начала приглашать подруг, больно уж тяжело ей было. Не так, чтобы часто, но мы к ней заходили и всегда видели, как свекровь косится на нас, словно мы бомжи и нужно немедленно проветрить. Звонит как-то раз Нинка и говорит:  «Девчонки, заходите ко мне, сейчас никого дома нет!» Ну, мы и зашли, а свекровь тут как тут, через пять минут нагрянула. Заглядывает в комнату и говорит:  «Мы сейчас обедаем, прошу всех к столу»Что это она, думаем, никогда не приглашала, а тут  «прошу к столу»… Тут и старший дипломат свёкор подъехал. Сели мы за стол, смотрю  -  а девчонки смущаются: колбасу и сыр едят, а остальное не очень.

    Свекровь, оказывается, накрыла стол по всем правилам этикета, а это значит, что слева и справа от тарелки лежало по нескольку приборов, точного назначения которых никто не знал. Никто, кроме меня. К тому же супницу с горячим супом она поставила как можно дальше от нас, поэтому налить самому было невозможно, а передавать свою тарелку по рукам  -  неприлично. «Нина!» -  обратилась свекровь к своей невестке  -  «Объясни своим подругам, как нужно есть в приличном доме, а то они, судя по всему, нормальный стол первый раз в жизни видят!»  Нинка лишь молча наклонила голову. Гости приуныли, отщипывая хлеб, но я передала по цепочке :  «Делай, как я!» Девчонки быстро смекнули, что к чему, и коварный замысел свекрови был сорван. Увидев, что все бойко пользуются приборами, она помрачнела и ушла в свою комнату. Вот, друзья мои, как иногда полезно бывает знать правила этикета. А. кстати, знаете, кем была эта свекровь? Колхозница из глухой деревни, куда погнали на картошку первый курс института, где был студентом её будущий муж.

    Осенним днём после кружки первача всё произошло под берёзой в ближайшем лесочке. Молодой студент из Москвы так полюбил дояркину дочку, что через три недели она предъявила ему беременность. Ещё не весь картофель был убран с полей, как будущая свекровь уже радостно собирала чемодан в Москву. Не жениться на «залетевшей» девушке в то время означало исключение из института. Прощай, карьера дипломата, здравствуй свиноферма! Домой в Москву студент ехал уже с невестой. Так Нинкина свекровь стала женой дипломата, и именно поэтому повсюду подчёркивала свою  «знатность». Ту берёзу ей нужно обнести позолоченной оградкой и прикрепить памятную табличку.

    Так для чего же нужны хорошие манеры, если вы никакой не дипломат? Всё очень просто: чтобы людям не было противно находиться рядом с вами. Сейчас я коротко перечислю очень малую часть того, что составляет хорошие манеры, а вы уж сами смотрите, нужно вам это или нет.

    О своём приходе договариваться заранее.

    В случае опоздания всегда звонить.

    Не опаздывать больше, чем на пол-часа, вообще не опаздывать.

    Не говорить громко, не смеяться до упаду, не рассказывать самому одну историю, давайте говорить другим.

    Есть с закрытым ртом.

    Зевая, прикрывать рот.

    Не щёлкать пультом, если телевизор смотрите не только вы.

    Представлять незнакомых людей друг другу: сначала юношу девушке.

    Договорившись о встрече, не переносите её; только в крайнем случае и предупредив заранее.

    В метро придерживайте дверь.

    Грязное нижнее бельё. носки и всё, что нужно стирать убирайте в непрозрачный бак или корзину с закрытой крышкой.

    На вопрос, будете ли вы есть, отвечайте  «Спасибо большое, да!»  а не «Ага!» или «Можно!»

    Никогда не чешитесь при людях.

    Если на вас напала икота  -  выйдите в ванную или на балкон.

    Парфюм с резким запахом исключён, одежда свежевыстиранная, но не только что купленная, средне новая. В гости в новом  -  деревенский и купеческий обычай, чтобы показать достаток.

    Всегда иметь носовой платок.

    Уничтожайте после себя неприятный запах в туалете.  Если нет дезодоранта для туалета  -  хотя бы сожгите спичку.

    Ведите девушку по улице так, чтобы её не достали брызги грязи от машин.

    Если стол накрыт и все пришли, кроме одной пары, а вы не знаете, можно ли садиться, не дождавшись тех, кто опаздывает  —  садиться МОЖНО,  но через 20 минут после назначенного часа.

    На улице спрашивать, как пройти, начиная с  «Извините,  вы не подскажете…...».  а не  с  «Где у вас тут……»

    Если вы принципиально не едите то, что вам предложили в гостях, замените еду незаметно и без комментариев, не объясняя причину и не привлекая всеобщее внимание.

    Можно ли предложить гостям принести с собой какую-то еду? Только при низком достатке или в голодное время время и только очень близким друзьям. Еду всегда необходимо похвалить, даже если она не очень хороша.

    © 2016 — 2022

  • Всего лишь раз ударил

    мужчина; ударил; поднял руку; побои; заявление; жертва; женщина; красавица; терпит; позволить; отношения; глупая; курица. постоянно. неумная; бесит; распускает. бесполезно; справиться; найти. запугать; способ. метод. сила. физическая. кулаком; запугать; нравится. садисты; мазохисты. дома; соседи; вдвоём;

    «Он ударил меня! Я никогда не прощу его! Я посажу эту тварь!!!»  -  говорит одна женщина. «Ну, было,  ударил раз. Но, если честно, я сама напросилась»  -  говорит другая.  Кто из них прав? Первая или вторая? Первая потрясена и обижена, её душит злость, она отдала бы сейчас любимое кольцо за то, чтобы побольнее отомстить своему мужчине. Первое, что она сделает — это тут же выставит своё фото с фингалом или разбитым носом в соцсети и будет с наслаждением читать комментарии о том, что таких мужчин, как её любимый нужно убивать, но перед этим кастрировать. Я не сказала «бывший любимый», потому что в большинстве случаев отношения после драки всё равно продолжаются. Странно, неправда ли? Только что ненавидела, а завтра, глядишь, у неё уже бурный секс. Да что там завтра, прямо сегодня. И странного на самом деле ничего нет, потому что повышенная агрессивность усиливает сексуальное желание одинаково у мужчин и у женщин. Есть много совершенно бешеных истеричных баб, агрессивных и неадекватных, которые именно благодаря этому, необычайно привлекательны в глазах мужчин и неутомимы в сексе. Тихая домохозяйка, не повышающая голос на мужа и детей и обходящая стороной конфликты, никогда не переплюнет такую стерву в постели. Ну или вспомните любой из ужасных случаев убийств с изнасилованием, когда маньяк чувствует сильное сексуальное возбуждение, избивая жертву. Любой эксперт-криминалист скажет вам, что случаев, когда убийца бьёт уже мёртвое тело — единицы, а вот когда он сначала избивает, а уж потом напоследок насилует и убивает — таких тысячи. Отсюда и поговорка простого народа, который  всегда знал, что «милые дерутся — только тешатся». У вас случайно нет таких соседей за стенкой? У которых сначала ругань и падают вещи, а потом долго скрипит диван и доносятся страстные крики. Так что не только от любви до ненависти один шаг, но и в обратную сторону. Причём оба в таких парах уверены, что скандалы - признак их сильной любви. Это признак не сильной, а нездоровой любви, в которой оба партнёра подсели на адреналин и без скандалов поддерживать нормальные человеческие отношения уже не могут. Уважать друг друга им скучно, а морды бить, после чего нежно зализывать друг другу раны — весело. Обычно женщина сама провоцирует рукоприкладство, а попросту говоря, нарывается. Она может оскорблять мужчину, пинать его, царапать, кричать, что он нищий, неудачник и импотент, бросать ему тарелки в голову — это всё ей простительно, так как она  слабый пол и девочек бить нельзя. В смысле она так думает.

    И какое-то короткое время так же думает её мужчина, но скоро ему надоедает сдерживаться и он, наконец, ставит ей фингал. Занавес. Истерички, которые сами любят подраться и довести до белого каления, никогда не признают свою вину, они всё валят на мужчину. А вот второй тип женщин, который я упомянула в начале статьи, наоборот, во всём винит себя. Они в открытую говорят: «я сама напросилась». У неё не то чтобы такая уж низкая самооценка, нет, она не считает себя никчёмной дурой или совсем непривлекательными для мужчин. Просто в ней давно, ещё с детства заложен страх остаться одной. Либо мать одна растила «свою кровиночку», либо отец маму поколачивал у дочки на глазах, и она теперь допускает то же самое в своей жизни. Причины разные, тут нужно разбираться индивидуально. Вспомните, как Лев Николаевич писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастная семья несчастлива по-своему. Об этом не принято говорить, но анонимные  опросы показывают, что однократному насилию подвергается 80% женщин, живущих с мужчинами. То есть хоть раз, да было. Причём, независимо от того, находятся они в браке или нет.  Это неудивительно: мужчина, который не контролирует себя, в момент удара меньше всего думает о штампе в паспорте. Иными словами, каждая хоть раз в жизни, да схлопотала.  Но тут нужно всё-таки различать, ударил мужчина сдуру и долго потом просил прощения, или насилие для него  -  норма. Я неслучайно начала с того, что привела две противоположные точки зрения: одна женщина не хочет прощать, а вторая  винит себя. На самом деле ни та, ни другая не права. Обе позиции неправильные. Что делает первая? — говорит: «Не прощу, но жить с ним буду». А дальше у них начнётся бразильский сериал.  Она будет ходить вся такая обиженная, вся такая оскорблённая и невинно пострадавшая, показывая, что её муж должен всю оставшуюся жизнь помнить о своём преступлении. Если у неё характер истероидного типа — она будет провоцировать мужчину постоянно. Если она поумнее и поспокойней — она станет белой и пушистой и начнёт получать дивиденды. Какой счастливый билет она вытащила, какой козырь приобрела в тот день. когда муж поставил ей фингал!

    Теперь, чуть что, ему можно припомнить, что он, между прочим, так и не прощён. Ссора давно прошла, а бонусы за неё всё идут.  Она должна обвести красным карандашом в календаре тот день, когда он её ударил, и целовать это число всякий раз, когда ей что-нибудь нужно от мужа. Таков железный закон человеческих отношений:  сознание вины позволяет легко манипулировать человеком. Чем совестливей и порядочней её муж, тем в большем рабстве он теперь окажется: не раз, не два и не десять он будет искупать свою вину. Это если у него есть совесть. Но самые добрые, любящие и порядочные женщины почему-то выбирают самых бессовестных мужчин. Такой ударит и уйдёт пиво пить, и никогда она не получит новую шубу за свой фингал, а если начнёт права качать — получит симметричный синяк под второй глаз. Вот такого мужчину я бы с удовольствием посадила, причём в одну камеру с теми бабами, которые сами лезут на рожон.  Они бы там нашли друг друга. То есть мужчина, который долго сдерживался, но в итоге заткнул рот своей половине, потому что она зарвалась — не особо виноват. По факту виноват, нужно было держать руки при себе, но по-человечески его можно понять. Ну довела, что уж тут говорить! А вот тех мужиков, которые привыкли чуть что — сразу кулаком, я привлекала бы к административной ответственности ( то есть крупный штраф) и к принудительным работам где-нибудь на вонючей свиноферме в течение года. А что касается женщин, покрывающих насилие в собственном доме и берущих всю вину на себя — их жалко, потому что они прощают снова и снова, но это никто не ценит. Знаете, «чего много. то дёшево». Много прощения — стало быть много и безнаказанности. А безнаказанность развращает всех, не только мужчин. К примеру женщина дала подзатыльник ребёнку за то, что он не слушался, и пошло-поехало, скоро она об своего сына все руки обобьёт, а там, глядишь, он ей в подростковом возрасте и ответит. Вернёт всё с процентами. Насилие опасно тем, что однажды появившись, остаётся с человеком надолго. Но вернёмся к той женщине, которая сто раз прощает своего мужчину. Она — жертва, но не столько его, сколько своей любви и страха остаться одной. Как правило то, что она столько терпела и прощала всё равно не спасает и мужчина уходит к другой. Стоило ли так унижаться? Я, например, не понимаю, как можно жить под одной крышей с мужиком, который тебя днём побьёт. а ночью приголубит, да ещё детей рожать при этом, но в каждом дому по кому, не будем никого судить. На мой взгляд, мужчина. который сорвался, ударил. а потом искренне попросил прощения — достоин прощения, если это было один раз. Не стоит собирать чемоданы и ехать жить к маме. А тот, кто привык учить жену кулаком — пусть отвечает по полной. Но вот какая штука, о которой я не могу не сказать в заключение. Дело в том, что мужчины, которые финансово зависят от своих женщин, почему-то прекрасно умеют сдерживаться и никогда не переходят границы. Особенно, если даже нет своей квартиры. Ты ему: «Дурак!» — а он: «Да, милая, я балбес!». А когда, наоборот, женщина, не зарабатывает и полностью зависит — тут-то всё и начинается. Вывод простой:  вместо того, чтобы годами пытаться вразумить мужчину, не тратьте время, займитесь лучше своей карьерой и увеличением собственного заработка. И тогда вместо того, чтобы обозвать или ударить вас, ваш мужчина сделает вам чай и ласково спросит: «Милая, тебе пирожное с вишенкой или с розочкой?». 

    © 2016 — 2022

Страница 1 из 11