• Питайа

    питайа1

    Питайа или, как вариант, питахайа, означает «драконий фрукт». Очень точное название , учитывая уникальный внешний вид и свойства растения. Питайа не просто плод,  -  это плод кактуса. Помня о том, что кактусы растут в засушливом климате, легко представить,  сколько полезных веществ содержит в себе плод.

    В мякоти питайи находится множество мелких зёрнышек, богатых липидами, необходимыми для организма человека. Но только одно условие: зёрнышки нужно хорошенько разжёвывать, иначе они не усвоятся. Кожуру лучше срезать, т.к. при промышленном выращивании с одного растения снимают 5-6 урожаев в год и, чтобы сберечь плоды от вредителей, их  опрыскивают ядохимикатами. В наше время это правило относится ко всем фруктам. Питайа стимулирует кровообращение и, как следствие, улучшает снабжение органов и головного мозга кислородом. Если купить несколько штук этих удивительных плодов и есть их по одному каждое утро с несладким чаем,  -  ваш иммунитет ощутимо повысится. Конечно, если заесть питайю чипсами и запить сладкой колой, результата не будет.

    Питайа  -  это мягко действующее природное средство для выравнивания артериального давления, улучшения кровообращения и очищения сосудов . Кроме всего перечисленного питайа улучшает работу щитовидной железы, что особенно важно для жителей средней полосы, по нескольку месяцев лишённых тепла и солнца. Плоды лучше выбирать среднего размера и есть свежими, в естественном состоянии, не применяя термическое воздействие и не используя заморозку.

     

    Копирование запрещено.          © 2016 — 2018    Автор Наталья Рего.     http://longo-laif.ru/

     

  • Мне не везёт с мужчинами

    не везёт в личной жизни

    В этой теме нужно разбираться не откладывая. Потому что последствия такого невезения  совсем не пустяк, так как чреваты длительным женским одиночеством. Девушка, которой не везёт с мужчинами, может вообще никогда не выйти замуж. А может выйти, но очень неудачно. Может иметь  множество неудачных романов, а может не иметь ни одного, потому что всё обрывается в самом начале. Думаю, ясно, что вариантов плохих отношений множество. Обычно при таком невезении постоянно идёт какой-то негатив в отношениях, всё плохо, всё не складывается, счастье тут и близко не гуляло. И результат всегда один: снова расставание. В итоге после целого ряда неудач в личной жизни одни женщины начинают бегать по гадалкам и экстрасенсам, а другие пытаются найти причину, не желая отдавать деньги за фразу: «Милая, тебя же сглазили!».  Причина всегда есть, как же ей не быть. Обычно их даже не одна, а несколько и лежат они на поверхности, глубоко копать не надо. Например, когда психоаналитик вытаскивает «за хвост»  эти причины — он первым делом учит человека по-другому взглянуть на себя.

     Это сложно, это нужно уметь делать, естественно, никто этого делать не хочет. Потому что при внимательном взгляде на себя как правило обнаруживается ряд неприятных сюрпризов. То, что мы из себя на самом деле представляем, не совпадает с тем, что мы о себе думаем.  Стоит  заглянуть к себе в душу, как выясняется, что в самооценке мы все промахиваемся. Трудно, знаете ли, быть снайпером в этом вопросе. Дело в том, что очень сложно отличить, что человек себе напридумывал, а что есть на самом деле. Кстати, святоотеческому изречению «Всяк человек есть ложь»  -  много сотен лет, а оно остаётся по-прежнему верным. Только не будьте наивны и не думайте, что здесь имеется в виду, что все люди  -   лгуны. Имеется в виду, сто оценить себя объективно не может никто и всем нам очень далеко до истины. Какая уж там истина, дайте хоть с личной жизнью разобраться и как-то нормализовать её.

    Внимательно посмотрите, кого вы выбираете и вы увидите,  что выбираете мужчин примерно одного типа. Отсюда и невезение. Но, если спросить, почему женщина выбирает себе именно таких — она ответит: «А мне другие не нравятся». Одни женщины постоянно выбирают тех, кто их в грош не ставит, другие — лгунов, третьи — лентяев и так бесконечно. Тут нужно индивидуально работать с человеком, чтобы стало ясно, чего именно нельзя делать. Например, на многое соглашаться в отношениях. Бывает, мужчина сразу ставит женщину в условия, где ему хорошо, а ей плохо, но она соглашается. Хуже того, расставшись с ним, она находит следующего такого же и снова понижает планку «до плинтуса». Внимательно посмотрите на свои отношения — и вы сами ясно увидите, чего делать было нельзя. Тип мужчины, приятного для вас, уходит корнями как всегда в детство. Одна моя близкая знакомая постоянно выбирала себе в партнёры высоких брюнетов, причём пьющих и вспыльчивых. Нет, её отец не был таким, а её первая любовь тоже был другим человеком. Тем не менее, раз за разом она наступала на одни и те же грабли. Затем она сумела перебороть себя и вступила в отношения с маленьким флегматичным блондином. При этом, как вы догадываетесь, она не испытывала никаких чувств, она смеялась над собой и говорила, что, наверное, сошла с ума. Через год на встрече подруг в кафе она без умолку говорила только о нём, а через два они поженились и до сих пор счастливы, так что не зарекайтесь.

    Кроме того, если вы не нравитесь себе (слишком худая или слишком толстая, некрасивая, одета не так, как вам хотелось бы), вы вряд ли понравитесь мужчине. Ещё пример: я постоянно вижу в парке девушку с чудовищно кривыми ногами, как будто  всё детство она просидела на бочке. Я бы такие ноги безусловно спрятала под юбку. Под длинную, заметьте. Что вы думаете? Она, конечно же, носит джинсы стрейч, лосины и всё в том же духе. То, что она натягивает на свои кривые ноги, по праву может носить только  манекенщица. Но девушке всё равно, как это выглядит, хотя выглядит это ужасно. Она весела, на пальце сверкает новенькое обручальное колечко, а в коляске, которую она катит, спит её маленький сын. При этом она ещё и некрасива. Но очень самоуверенна. Она почему-то считает себя чертовски привлекательной;  явно мамина работа. Мать с детства внушила своей кривоногой дурнушке, что красивее её нет в целом мире, причём говорила искренне, это же мать. И вот вам результат: её самоуверенная дочка с завышенной самооценкой  пристроена в жизни и подарила маме наследника. Делайте вывод: будьте веселее и увереннее и дело пойдёт на лад.

    Ещё одна из причин невезения в личной жизни  -  полное непонимание, что такое мужчина. Это тоже отдельная большая тема, для которой мало одной статьи. Девушка не понимает, почему он не позвонил, когда должен был. А он просто спал. И ничего он этим не хотел сказать. Ей странно,  что он постоянно говорит о какой-то ерунде, к тому же скучно. Чудесный вихрь, полный цветов и музыки  -  вот, что такое любовь в её представлении. А он, исколов её небритой щетиной, всё время пытался запустить руки, куда не надо. Слишком большая разница, знаете ли. Конечно, пришлось расстаться. Ошибочное мнение «Я знаю мужчин, им всем только одно нужно. А ещё их надо много кормить»  -  тоже приводит к постоянным неудачам. Мужчины чувствуют, что их расценивают именно так и ведут себя соответственно. А девушка, думая, что выполняет его заветное желание, быстро идёт на близость и теряет мужчину. «Чего много, то дёшево»  —   правильная поговорка. Насытившись, мужчина уходит и через месяц не помнит, как её звали.

    Заумные интелектуалки, полагающие, что кто-то будет часами выслушивать их разговоры, тоже редко бывают счастливы в личной жизни. Мужчины засыпают под их монотонное бормотание и стараются больше не приближаться. Женщины, привыкшие  играть роль роковой развратницы и  "королевы секса " имеют больше шансов. Приманка сексом срабатывает, но ненадолго, к тому же на них, как мотыльки на огонь, слетаются мужчины-извращенцы. Так что этим женщинам нужно быть осторожными и не слишком заигрываться в своих бурных играх. Похоть и любовь  -  разные вещи, согласитесь. Причин, как видите, много, о них можно писать бесконечно. Просто перестаньте непрерывно страдать из-за своих неудач, выйдите из этого нездорового состояния, успокойтесь и подумайте, что вы можете сделать. Не пытайтесь, как пластырем, заклеить душевную рану поскорее следующим мужчиной.  Осмотритесь, подумайте обо всём не торопясь, не завидуйте тем, у кого  «всё отлично»: уверяю вас, там тоже всё не так просто. Если вы ещё любите кого-то, дайте себе время выздороветь от любви. Просто немного прийти в себя и понять, что вы многое делали неправильно,  -  вот, что вам нужно. Вам же не 90 лет, правда? И вы не в женской колонии строгого режима. Стало быть, вам и карты в руки. Удачи, и пусть мужчина вашей мечты позвонит вам и назначит встречу!

     

    Авторский текст.   Копирование запрещено.           © 2016 — 2019   Автор Наталья Рего.

     

  • Муж меня не уважает

    муж оскорбляет не уважает жену

    «Муж постоянно срывает на мне зло, я не могу даже слова сказать, его всё бесит».

    «Он хочет, чтобы я его во всём слушалась, при этом ему всё равно, что я сама хочу. Ему важны только его желания, когда мы смотрим телевизор, он не спрашивает меня, а переключает, на что хочет. Когда я обижаюсь, он говорит, что я глупая и никому не нужна…»

    «У мужа постоянная злость на меня, как будто я в чём-то виновата, он позорит меня перед друзьями, при людях затыкает рот. Дома постоянно скандалы, последнее время уже и при ребёнке он не  сдерживается. Несколько раз он меня ударил и орал, что это я его довела».

    «Как только я начинаю что-то говорить, он сразу уходит в другую комнату, говорит, чтобы я отстала от него  и что у него нет желания разговаривать. В постели всё делает автоматически, даже не спрашивает, хорошо ли мне с ним. Постоянно огрызается, на любой вопрос кричит, что я его достала. Последний раз кричал, что, если меня не устраивает,  я могу убираться, но ребёнка он оставит себе».

    «Неряха, ненормальная, идиотка, чучело  -  это самые хорошие из тех слов, которыми муж меня ругает. Постоянно говорит, что мне повезло, что он на мне женился, потому что ни один мужик этого бы не сделал. Угрожает мне разводом, но я всё терплю, потому что люблю его и не представляю, как можно жить с другим, а он этим пользуется».

    Конечно, когда в семье скандалы и ругань, нужно как-то менять ситуацию. Но и тишина  не показатель благополучия. Если муж вас не уважает, скрыть это невозможно,  мужчина, как правило, и не скрывает. Большинство женщин считают виноватой семью мужа, в первую очередь свекровь  за то, что та не воспитала в нём уважение к женщине.  Часто дело действительно в этом, но что толку искать виноватых, если это  не может исправить ситуацию. К тому же  не всегда неуважение к жене идёт из семьи: бывает. мужчина в первом браке ведёт себя по-хамски, а во втором слова грубого не скажет. Тут многое зависит от женщины, как она себя поставит и что позволяет ему и себе. Жену тоже можно спросить, учили ли её уважать мужчину с детства. Например в мусульманской семье ответ будет положительным, но быт мусульманской семьи сильно отличается от нашего. К тому же в мусульманских семьях свои большие традиционные проблемы. У нас другие установки и другие причины неуважения и обиды. Женщины, страдающие от неуважения мужа, в основном были воспитаны со словом «должен». Они слишком многого ждали, в итоге в выигрыше всегда те. кто особо ничего не ждал. Муж должен тебя любить, он должен много зарабатывать, он должен слушать твоё мнение, он должен быть хорошим отцом  -  вот что обычно говорят мамы своим дочкам и те вступают в брак с этими установками.

    А потом выясняется, что ему наплевать на её мнение, если оно расходится с его, зарабатывает он мало, а отцом быть вообще не собирался, просто так вышло. И вообще он считает, что она должна быть хорошей женой, должна быть хорошей матерью, должна знать, как себя вести и так далее. Оказывается она ничего не хочет и ничего не умеет, только нервы трепать и обижаться — думает мужчина в промежутке между скандалами. Так и накапливается взаимный негатив: он должен ей, а она ему. Согласитесь, неуважение и грубость мужа не появились за один день. Когда вы выходили замуж, он, конечно же, был другим. А вы? Разве вы были такой, как сейчас: издёрганной, злой и несчастной?

    Не думайте, что муж до свадьбы успешно притворялся, мужчинам это не свойственно. Просто часто оба входят в брак, как в незнакомую воду, не понимая, что нужно делать  и как жить. То есть вообще-то оба понимают, чего они хотят друг от друга, но тут-то и зарыта собака. Каждый мечтает. как ему будет хорошо, то есть надежды и ожидания предъявляются к друг другу, типа «Ну сделай же наконец меня счастливой, иначе зачем вообще всё?». Поверьте мне, для большинства людей делать кого-то счастливым — непосильная и очень скучная задача. На это способны единицы. Не потому что большинство людей глупые и слабые, а просто они всё время думают только о себе. Причём все, и женщины и мужчины. И те и другие ждут, что жизнь станет прекрасной (или гораздо лучше), если они поженятся. А она просто станет другой, с другими обязанностями, делами и отношениями, чем раньше. а вовсе не лучше. И иногда в ней всё же будут попадаться блёстки настоящего счастья. Что делать, чтобы счастливых минут было больше?  Во-первых, убрать из души ощущение постоянной закоренелой обиды и научиться договариваться по всем вопросам. Если вы ещё нужны друг другу. Если уже не нужны, тогда развод  — и оба на свободу... Подумайте и спросите себя откровенно, как вы действительно относитесь к мужу, хотите ли продолжать жить с этим человеком? Что для вас важнее?

    Или своё замужество вы любите больше, чем его? Жертвенная позиция « я всё терплю, потому что спасаю наш брак», приносит только вред, если уже нечего сохранять. Врагу не пожелаю сидеть на могиле бывшей любви и утешать себя, что на самом деле «он меня любит, но не показывает этого». Ну да, шифруется. скрывает, чтобы никто не догадался. Не спасайте ничего, если нечего спасать. Вы доведёте себя до нервного расстройства, а ваш муж окончательно развратится, привыкнув, что ему всё позволено; вы ведь терпите, ну так терпите и дальше — решит он. Но если в вашем браке ещё есть хотя бы слабый огонёк любви,  -  не всё потеряно. Тогда раздувайте его и возможно в вашем доме снова станет тепло и светло. Соберитесь с мыслями и поговорите с мужем, только не так, как вы это всегда делали. Вы уже приучили мужа к тому как вы с ним разговариваете, он знает, чего от вас ждать. Ваши прежние попытки выяснить отношения заканчивались скандалом, не правда ли? Не нужно устраивать ещё один скандал со слезами и оскорблениями.

    Перед серьёзным разговором скажите мужу, что хотите конструктивного общения, полезного для обоих и не будете предъявлять список претензий, как обычно. Но и он, в свою очередь, должен на время разговора воздержаться от грубостей и упрёков. Вы оба не умеете разговаривать друг с другом. Примите оба обязательное условие не повышать голос и с уважением выслушивать позицию партнёра.  Поставьте лимит времени на объяснения: ваша речь не должна длиться сорок минут. Примите часть его упрёков в свой адрес, даже если вы не согласны: ваши попытки доказать обратное всё равно ничего не принесли.  Дайте возможность услышать себя и услышьте, наконец, его. Как правило, свои внутренние комплексы и проблемы мужчина решает при помощи близкой ему женщины.

    И наоборот, женщина при помощи мужчины. Это не не попытка просто использовать, а нормальное свойство человеческой натуры: мозг ищет и находит, как быстрее и легче убрать накопившийся негатив. При помощи перевода его на партнёра, самого близкого, того, кто под рукой. «Это не я плохой и не жизнь неудачная, это жена неряха, глупая, постоянно бесит меня!»  -  вот так примерно выглядит защитный механизм мужа-грубияна. Он часто сам не отдаёт себе отчёта, отчего ему так хочется злиться на вас. Объясните ему, что вы согласны исправить своё поведение и убрать многое, что так раздражает его, но дело не в вас. Ему, может быть, давно нужно поменять работу или два раза в неделю ходить в спортзал, да мало ли, что ещё. У женщин та же картина: «Я всё делаю правильно, я из сил выбиваюсь для семьи. Это он виноват во всём, потому что ему наплевать.»

    Уясните себе главное: позиция жертвы, которую бьют и унижают, а она терпит и рыдает  -   крайне вредная. Семью вы так не спасёте, а в клинику нервных болезней попасть можете. Любой ценой прекратите пререкаться и доказывать друг другу, кто виноват. Перестаньте постоянно рассказывать подругам, как вам плохо,  «в каждом дому по кому». Не думайте. что, если вы начнёте рассказывать, как много вам приходится терпеть  -  всё станет лучше. Всё только усугубится. Кроме того. уважайте себя и никогда не плачьтесь в чужие жилетки. Часто муж привыкает к жене, как к домашним тапкам, не замечает её и спохватится только если не найдёт. Заставить мужа всегда уважать себя  -  задача почти невыполнимая.  Матери с детства вкладывают в головы дочкам:  "Он должен тебя уважать!". Это происходит потому, что их самих уважали пол-часа за всю жизнь и они желают дочерям счастья и иной жизни. Матери не подозревают, насколько они портят жизнь ребёнку, закладывая эту установку в его сознание.

    Эта бомба замедленного действия срабатывает , когда девушка выходит замуж. Она ждёт уважения. как её научили. но не понимает, в чём оно должно выражаться. Выясняется. что муж любит, а об уважении даже не задумывался. Но нужно знать. что мужская психика устроена так. что уважение он испытывает к сопернику, превосходящему его по силе, деньгам и власти. А женщина для мужчины  -  объект любви. Он будет её уважать. если она его в чём-то превосходит. В пределах семьи нужно приучить мужа для начала просто прислушиваться к вашему мнению. Это хороший цемент для укрепления отношений, дальше больше. Если вы будете высказывать интересные, незаурядные мысли, мужчина сам спросит вас, что вы думаете о чём-то. Если вы чувствуете его хроническое неуважение к себе, не делайте поспешных шагов, не пытайтесь вызвать ревность и привлечь внимание. Просто побудьте наедине с собой несколько дней и спокойно обдумайте, как вам жить дальше. Поезжайте в короткую поездку на 2-3 дня, только не к маме, а в другой город и подумайте,  сможете ли вы вывести ваш корабль в нужное русло и стоит ли это делать.

     

    Авторский текст.    Копирование запрещено.          © 2016 — 2019  Автор Наталья Рего.

     

  • Ребёнок двоечник

    ребёнок двоечник копия

    Ребёнок двоечник  -  причина постоянных огорчений для родителей. Их уязвляет, что он хуже других, они не могут понять, в чём дело; особенно унизительно то, что об этом знают окружающие. Задето ваше самолюбие, или вы хотите сказать, что у родителей его нет? У вашего ребёнка двойки, об этом знают друзья, родственники, учителя, а иногда даже сослуживцы. Спросите себя, только откровенно, любили ли бы вы вашего ребёнка больше, если бы он был отличником?

    Стандартный ответ: "Конечно нет, мы любим его не за пятёрки".  Вы удивитесь, но родители часто любят детей  как раз  за пятёрки: за то, что те соответствуют их  ожиданиям и не любят тех, кто их не оправдывает. Я знаю очень честолюбивую мать, которая готова была жизнь положить на то, чтобы у ребёнка были пятёрки в школе. И положила. Но это не сделало ни на грамм счастливее ни её, ни ребёнка.

    dvoech

    Не буду в сотый раз говорить вам о том, что множество известных людей были двоечниками, а точнее большинство. Это и так всем известно. Вам не станет легче от того, что вы будете знать, что Энштейн был двоечником, а Черчилль прогуливал школу.  Вы хотите знать, что вам делать конкретно в вашей ситуации. Это зависит от того, что вы хотите: исправить отметки или перестать огорчаться. И то и другое, я полагаю. Ну, что ж, давайте разбираться. То, что ребёнок плохо учится, всегда имеет свои причины и не одну. Самые типичные и поверхностные вам наверняка уже сказали в школе: плохо ведёт себя на уроке, не слушает учителя, не запоминает сказанное, не выполняет домашнее задание, плохо ведёт дневник, не справляется с учебным материалом и т.д. Для двоечника запись в дневнике: «На уроке литературы бегал по партам!»  -  норма. Поверьте, что дети с диагнозом  «отставание в развитии», посещающие коррекционную школу, часто более счастливы, чем обычный двоечник в средней школе.

    Ребёнок ходит туда, как на каторгу, а в день контрольной, как на плаху. Скажите, долго ли бы вы продержались на работе, где вас постоянно обзывают, позорят, показывают всем, как вы глупы и со вздохом говорят, что вы  -  позор фирмы и из вас никогда нормального сотрудника не выйдет? Думаю, недели две, не больше. Уволившись, вы с облегчением покинете этот сумасшедший дом и забудете как страшный сон.  А ваш ребёнок не может этого сделать. Он терпит попрёки и унижения много лет; вдумайтесь в это. И от того, что он сам виноват, ему не легче. Разве вам легче, когда у вас неприятность, в которой вы сами виноваты?  Ничуть, даже наоборот. Ребёнок, от природы существо жизнерадостное, часто становится печальным и подавленным,  -  настолько его угнетает постоянное недовольство родителей и учителей. Чаще всего, он просто привыкает быть «глупым»,  -  ведь его каждый день убеждают в этом. Не присоединяйтесь к армии врагов своего ребёнка, будьте мудры и милосердны и докажите на деле, а не на словах, что любите его не за пятёрки. Если у вас достаточно денег, наймите ему хороших репетиторов. Хороших  -  значит чутких, умеющих уважать детей и интересно подать материал.

    Поверьте, таких специалистов мало. Тогда ребёнку станет немного легче в школе, а это уже хорошо. Нельзя позволять ребёнку постоянно быть плохим, вы быстро получите запущенный невроз и будете долго с ним бороться. На этом фоне двойки станут вам не важны. Меньшее несчастье вытесняется большим: родители детей, попавших под машину или тяжело заболевших, не думают об успеваемости, им не до того. А вы готовы своего ребёнка до слёз довести, лишь бы четвёрку в дневнике увидеть. Подумайте над тем, что вы делаете. Будьте добры к нему, чаще разговаривайте по душам, пока он ещё идёт на это. Не бросайте его одного в сложной ситуации.

    Не реагируйте на очередную двойку как на удар током, примите здоровый взгляд на вещи: школьная успеваемость  -  не главное в жизни. Поймите это и успокойтесь наконец. Это не значит, что вам теперь всё равно, как учится ребёнок. Просто перестаньте делать трагедию из каждой ненаписанной контрольной. Научитесь активному слушанию, т .е. умейте так слушать вашего ребёнка, чтобы он видел, что вам действительно интересно. Подумайте, из чего в последнее время состоит ваше общение с ребёнком: скандалы по поводу уроков и вызовов в школу; на остальное не хватает ни сил, ни времени. А ведь это его детство, лучшее время жизни. Что вспомнит ваш ребёнок, когда он будет взрослым, а вы старыми? Или у вас в школе всегда всё было настолько великолепно, что лучшего и желать нельзя?

    Тогда мне жаль вас, вы вряд ли сумеете понять, как тяжело может быть другому. Найдите хорошее, интересное дело, в котором ребёнок мог бы проявить себя и быть там одним из лучших. Я помню, как долго мне пришлось убеждать родителей одного очень способного мальчика, чтобы они отдали его в танцевальную школу. Они не понимали, зачем это нужно. У него были двойки и тройки по всем предметам и при этом великолепная пластика и чувство ритма. Семья была простая в худшем смысле этого слова: водитель, слесарь, техник-смотритель  -  вот высшие достижения его родителей. Но и очень простые люди так же любят своих детей, как и дипломаты и желают им счастья не меньше; разница лишь в том, что дипломат может дать хороший старт своему ребёнку, а слесарь нет.

    Тем более важно понимать, что счастье и успех дальнейшей жизни не меряется пресловутым ЕГЭ и ваш ребёнок может быть умным, активным, жизнерадостным и успешным, не имея пятёрок в дневнике. Подумайте сами, кто такой отличник в школе? Это ребёнок, у которого хватает терпения и трудолюбия каждый день заучивать, писать, выполнять и прочитывать всё, что задано, напрягая все силы и добровольно отказываясь от удовольствий. Это идеальный исполнитель, который спать не ляжет, пока последнюю строчку в тетради не допишет. Ваш ребёнок совсем не такой, радуйтесь этому, а не пытайтесь заставить его делать то, что ему не свойственно и быть тем, кем он не является. Вы просто не знаете, какую дорогую цену платят за свои пятёрки дети-отличники. У большинства из них трудности с общением, которые остаются на всю жизнь, и ещё много чего, не входящего в сегодняшнюю тему.

    Если вам предложат отдать ребёнка в большой спорт, с условием, что из него сделают Олимпийского чемпиона, но в результате он станет инвалидом, вы согласитесь? Нет, конечно. Тогда не муштруйте его и не подстёгивайте, дайте ему почувствовать, что любите его, несмотря на плохие отметки и всегда будете любить, что бы ни случилось. Этим вы облегчите ему тяжёлый школьный период и сохраните его как личность.  Он может быть успешным, удачливым, обаятельным и хорошо зарабатывающим человеком  даже  если  редко  видел  пятёрки  в дневнике.  Не мешайте ему в этом.  Успехов вам и прекрасных детей!

    Все  текстовые материалы, представленные на сайте, являются исключительно авторскими. Копирование запрещено.          © 2017 Автор Наталья Рего.   Все права защищены  http://longo-laif.ru/

     

  • Жена карьеристка

    женщина делает карьеру

    Отношение к женщинам карьеристкам делится на три части: одним всё равно, другие радостно поддерживают и гордятся (деловые женщины как правило), а третьи на словах как бы радуются, а на деле как бы и не очень. Эти третьи — мужья успешных женщин. Не родился ещё мужчина, у которого на душе кошки бы не скребли, если жена превосходит его умом и талантом. А если такой мужчина есть, которому безразлично, чего он добился (и добился ли вообще) — то его сложно назвать мужчиной. В характере мужчины заложено желание побеждать соперника, лучше, если многих, а не говорить, опустив глаза: «Мы с женой договорились: она работает, делает карьеру, а я слежу за домом и воспитываю детей. Кто-то же должен это делать». 

    Конечно должен, но лишь тогда, когда в семье нет денег на няню. В любом случае мужчине лучше заниматься нормальными мужскими делами, так как жена, сколько бы ни говорила подругам, что муж, стоя у плиты, вовсе не стал бабой, постепенно перестаёт его уважать. То есть ему-то она говорит, что всё нормально, люблю мол, безмерно уважаю и вообще благодарна тебе за твой домашний труд, но подсознательно начинает подыскивать себе настоящего сильного мужчину. Она начинает чувствовать смутную тоску в душе, желая  с кем-то быть слабой. Потому что перемена гендерных ролей безнаказанно не проходит: женщина-добытчик ничего не добудет, если не обзаведётся мужскими качествами. Так что, как ни крути, а если вы мужчина  — готовьтесь к сложностям в семье и выбирайте себе подходящую модель поведения. Это в случае, если вы решили жить с этой женщиной и дальше, а не развелись через пару лет. 

    Во-первых, нужно определиться, принимаете вы её такой, как есть или нет. Обычно говорят, что принимают, но выясняется, что это быстро надоедает. Она ведь трудоголик, у неё в голове работа, работа и ещё раз работа. Кстати у женщин, успешно сделавших карьеру, в организме наблюдается повышенное содержание мужских гормонов. Ничего удивительного, как же ему не быть повышенным, если она каждый день проявляет типично мужские качества. Можно, конечно, карьеристку заставить сидеть дома, но у неё начнётся невроз, всё это кончится разводом, в итоге вы ничего не выиграете. Ну, во-первых,  вы видели, на ком женитесь.  Во-вторых, всё не так страшно: у карьеристок, как и у всех, есть плюсы и минусы. Большинство мужчин таких женщин терпеть не может: унизительно чувствовать, что твоя зарплата меньше, а должность ниже. К тому же нормальный мужчина любит чувствовать себя кормильцем, а с женой, которая и без тебя семью прекрасно на море свозит, как-то и делать уже ничего не хочется.

    Деньги  — это важно, но не всё ими меряется: дома-то её нет постоянно. Её не просто физически нет, она и душой не присутствует. Ничто в её жизни  не доставляет  ей такого удовлетворения, как работа,  дома ей тоскливо. У меня всвязи с этим  вопрос:  зачем  такой женщине семья? Если в мире не будет  её детей, которых ей некогда воспитывать — никто даже не заметит. Зачем ей семья? «Чтоб, как у всех»? Если она так занята, что времени на семью не хватает, к чему эти душераздирающие попытки охватить всё? Хочешь целиком отдаваться работе  - на здоровье, но не за счёт близких. Окружив себя близкими людьми и детьми,  мы отвечаем за них,  а не с удивлением отмечаем, как ребёнок вырос, «пока меня дома не было». Прошу заметить, что я сейчас говорю именно о карьеристках, есть ещё несчастная «баба-лошадь». Карьеристка и баба-лошадь  -  это разные вещи. Баба-лошадь пашет на двух работах, потому что её никчёмный муж мало зарабатывает. Она и рада бы бросить  всё, да долги выше крыши и за детей сердце болит. А карьеристка  -  фанатичка, ей действительно о работе думать приятней, чем о доме; её от работы за уши не оттащишь. Ей нравится задерживаться до часу ночи и постоянно решать какие-то авральные вопросы. И что же делать мужчине? Приспосабливаться — его единственный выход. Вот несколько схем, выработанных мужьями различного типа:

    Муж либерал

    Он всё понимает, всё принимает и отдаёт должное. Культурный, современный человек, видящий проблему с разных сторон. Считает, что, если ей так удобнее  -  пусть так и живёт. Подкаблучником себя не считает, к деньгам относится спокойно и не особо задумывается, за чей счёт куплена машина: главное, что она есть. Отношения с женой скорее дружеские, зато скандалов в доме нет.

    Деспот

    Любит, чтобы в доме было тепло и уютно, предпочитает звонить, приходя после работы, и видеть улыбающуюся жену, открывающую дверь. Не понимает, зачем нужна жена, если в доме не пахнет пирогами, а вечером приходишь в пустой холодный дом. Его бесит, что она много зарабатывает, он уязвлён и постоянно придирается к ней, стремясь доказать, что она  -  всего лишь баба, хоть и начальник. Что бы ни случилось  -  виновата жена, которая постоянно торчит на работе, от этого все беды. Идеальная женщина для него  -  милая хозяюшка, днём  -  нянька и повариха, ночью  -  весёлая шалунья. Ничего этого он не находит в жене и настолько привыкает постоянно срывать на ней зло, что, если она уйдёт,  -  ему будет не хватать её.

    Подкаблучник

    Безоговорочно принимает все условия совместной жизни. Жену уважает за характер, боится её гнева и никогда не связывается, предоставляя всё решать ей. Истинное положение вещей видит редко, как правило, лишь много выпив: начинает плакать о какой-то несбывшейся любви, грозит выгнать жену из дома и хвастается, что она у него «вот, где сидит».

    муж-ребёнок

    Сердится, когда ему уделяют мало внимания, любит тратить деньги жены. Любит комфорт, хороший отдых, дорогое хобби. Уволившись, не торопится искать новую работу, не утруждает себя семейными проблемами, любимая фраза:  «Солнышко, придумай сама что-нибудь,  ты  же  у меня  такая умница!».

    Усталый фаталист

    Не тратит нервы на скандалы, не делает замечаний жене, не пытается её переделать. Не видит смысла радикально менять что-то, пусть всё идёт, как идёт. Живёт в своём мире, постепенно всё больше отдаляясь от жены.

    Неверный муж

    Доволен тем, что жене постоянно некогда, изменяет на стороне, заводит любовниц, меняет их, покупая мелкие подарки на деньги жены. Знает, что виноват, но угрызений совести не чувствует  так как всегда готов сказать жене: «А чего же ты хотела, если ты постоянно на работе?» Она что-то подозревает, но молчит, он не обостряет отношений; в таком режиме отмечена уже не первая годовщина свадьбы. Перед друзьями оба разыгрывают счастливую пару, поддерживая статус «крепкой семьи».

    Резюме: если вас угораздило жениться на карьеристке, расслабьтесь и постарайтесь найти в этой ситуации плюсы. Идеальных женщин, как и идеальных мужчин, не бывает. Уйдя из семьи, вы неминуемо что-то потеряете, но взамен что-то приобретёте (например, чувство собственного достоинства). Подумайте хорошенько, стоит ли именно сейчас предпринимать радикальные действия и не будет ли другая женщина раздражать вас так же, как эта, но уже по другим причинам.

     

     

     Копирование запрещено.           © 2016—2019    Автор Наталья Рего.

Страница 1 из 512345