• Фразы о разном-30

    девушка красавица
  • Ли Кросс — гений мягкой игрушки

    Милые, добрые зверюшки требуют много труда и времени. Игрушки выполнены с такой любовью, что становится понятно, почему автор относится к ним так, словно они живые.

  • Что у него в душе?

    Правильное воспитание — мечта родителей. Не являясь большими знатоками или специалистами-психологами, на вопрос, что такое правильное воспитание, они отвечают просто: «Это когда ребёнок вырастает порядочным человеком, умным, активным, хорошо зарабатывает и уважает родителей». То есть обычно люди называют уже результат; то, что им хотелось бы видеть в будущем. А что делать сейчас, в настоящем? Учитывая, что всё, что будет завтра, закладывается сегодня и всё воспитание укладывается в первые десять-двенадцать лет, много вопросов возникает по ежедневным ситуациям, когда родители просто не знают, что делать. Мечты над колыбелькой — это одно, а конкретное воспитание — совсем другое.

    Вопрос, как вырастить человека с нужными качествами, всегда интересовал человечество. Вспомните древнюю Спарту, где мальчики с четырёх лет целыми днями занимались физическими упражнениями. Они прекрасно бегали, прыгали, искусно сражались в поединках, а их отвага и выносливость снискала им славу далеко за пределами Спарты. Никаких «Триста спартанцев» не было бы, если бы не суровое воинское воспитание с детства. Разумеется среди этих железных войнов не было ни одного писателя или художника. Слабая рука писателя не удержит меч, он тут же погибнет на поле боя.

    Или возьмём японский кодекс «Буси-до» — «Путь война». Самурай должен был жить с честью и умереть, не опозорив себя и своего сюзерена. Думаете легко заставить человека, окружённого врагами, умереть, так и не попросив пощады или медицинской помощи? Да ещё прежде, чем распороть себе живот, он должен громко произнести своё имя и гордо улыбнуться. Чтобы пойти на такое, нужно быть уверенным, что другого пути у тебя нет. Ясно, что такая уверенность воспитывается с детства. Теперь забудем о самураях и перейдём к фарфоровым пастушкам и овечкам.

    Эти прелестные вещицы — не просто безделушки. Это дошедший до нас привет от великого Руссо. Французский философ считал, что догмы и жёсткие правила калечат ребёнка. «Предоставьте дитя матери Природе и она сделает своё дело!» — говорил он.

    Вот юная пастушка, окружённая нарядными овечками с бантиками. А рядом, конечно же, галантный охотник.

    Здесь снова пастушка повстречала молодого охотника. Гладя одной рукой собачку, он заводит беседу с девушкой, собираясь помочь надеть ей туфельку, которую он держит в другой руке.

    А вот кавалер украшает голову пастушки розой, нежно пристраивая цветок в причёску. Обратите внимание: улыбки любезные, обращение приятное, позы изящные. Галантный восемнадцатый век, пропитанный философией Руссо, видел любовное общение именно таким.

    Любящая пара нежно склонилась над младенцем. Смотрите, ребёнок лежит свободно, а не туго запелёнутый. Считалось, что естественная свобода движений для детей лучше, чем насильственная неподвижность.

    Многие матери даже начали сами (представьте себе!) грудью кормить своих детей, а не отдавать их крестьянке-кормилице. Ключевое слово «крестьянке». Думаю, вы всё уже поняли. Правды во всей этой идилии на природе было не больше, чем шёлковых бантиков на овечках. То есть не было вовсе: те, кто хоть раз был в деревне, знают, как выглядят настоящие овцы, даже если их вымыть.

    Пастушки тоже не гуляли по лугам в нарядных платьях, а встреча девушки в лесу с охотником часто не была романтичной. Крестьянские дети, пасшие скот, умели быстро залечить порезанную ступню или вытащить впившегося в тело клеща, а крестьянские девушки после целого дня работы пахли не розами и незабудками. Простой народ жил, как и раньше, ничего не зная о философии Руссо, так как был занят на грядках и неграмотен. Все эти рассуждения о близости с природой были адресованы тем, у кого есть много свободного времени, собственное поместье и шёлковые платья, то есть дворянам. Но ведь именно знатное сословие воспитывает будущих герцогов и королей. Что же такого нового открыл им Руссо?

    Он считал, что природа, мудрая и гармоничная, сама разовьёт в ребёнке нужные качества. Ребёнок — чистый лист. Воспитываясь на природе, в раздолье, среди цветов и пения птиц, он впитает в себя всё лучшее и вырастет добрым, сильным и справедливым человеком. Эта идея настолько всем понравилась, что не было дома, где не стояла бы статуэтка с овечкой, а в спальне хозяйки не лежала бы книга Руссо. Но вот великий философ умирает, а примерно лет так через десять во Франции вспыхивает кровавая революция. Толпа на площади ревёт от восторга, глядя, как палач поднимает за волосы отрубленную голову короля.

    Как видите, за верёвки дёргают вовсе не юные пастушки и головы рубят не овечкам.

    Не помогла, стало быть, природа и никого не сделала мудрым и справедливым. Чтобы стать достойным человеком, мало гулять по лугам и играть на свирели. Для этого нужно систематическое базовое воспитание. По большому счёту любое воспитание — это наше воздействие на ребёнка. Чтобы знать, в каком направлении воздействовать, нужно ясно представлять себе цель: каким вы хотите видеть ребёнка. Все хотят видеть богатым, успешным и счастливым. «Счастливым» смело ставьте на первое место, так как имея деньги, не иметь счастья — горькая участь. Но, чтобы вырасти счастливым взрослым, нужно часто испытывать это ощущение в детстве.

    Счастливым, свободным и успешным ваш ребёнок сможет стать, только если вы в детстве показали ему, что это.

    Если вы думаете, что детство — это и есть много-много дней непрерывного счастья — вы ошибаетесь. Вспомните своё детство и шрамы, оставленные на вашем сердце непрощёнными обидами. Ребёнок вовсе не счастлив непрерывно только потому, что он ребёнок. Так думают очень недалёкие люди. Просто его легко сделать счастливым, купив игрушку. Подаришь — и видишь, как он счастлив один час или день. Ваш ребёнок должен чувствовать себя счастливым, независимо, купили вы ему что-то или нет. Как этого добиться? Убрать из его души страх. А он там есть и сейчас я это докажу. Представьте, что вы сунули «жучок» в карман вашему ребёнку и теперь слышите, о чём он говорит с друзьями.

    Помимо того, что вы расстанетесь со многими иллюзиями и узнаете о себе много нового, вы так же услышите, как ваш ребёнок в ответ на заманчивое предложение друзей сделать что-то плохое, говорит: «Не могу, меня мама убьёт!» Или «Мне отец голову оторвёт!». Не спешите радоваться, что ваша родительская наука действует. Ваш ребёнок отказывается из страха, что его накажут, а не потому, что ему противно то, что ему предлагают. Душой-то он с ними, просто робеет. Друзья быстро подскажут, что например, далеко от дома можно сбегать потихоньку и мама не узнает. Ну а дома наврать что-нибудь. Что, телефон с геолокацией ребёнка? Так он «сам на время сломается», только и всего.

    Суть воспитания в том, чтобы ребёнок сам отказался от плохого поступка, а не из страха наказания.

    Запомните, что в основном все дети делятся на тех, которые боятся наказания («Меня мама убьёт!») и тех, которые сами боятся причинить боль: «Ой, у меня мама если узнает, умрёт от инфаркта!» Именно таких детей родители считают совестливыми и правильно воспитанными. Как же, он же заботится обо мне, о моём здоровье, боится меня огорчить! Чего же большего желать… На самом деле ребёнок, чуть что вспоминающий, что родители умрут от инфаркта, носит глубоко в душе страх смерти. Причём не только родительской, но и своей. Скажете, что страх смерти есть у каждого? Верно. У каждого взрослого, но не у ребёнка. У ребёнка он притуплен мощной радостью жизни. Родители, успевшие за первые несколько лет устойчиво внедрить в душу ребёнка страх, что из-за своего поведения он их потеряет — преступники.

    Такой ребёнок живёт с постоянным подавленным чувством вины. Он начинает подозревать, что причины неприятностей родителей — в нём. Причём не только со здоровьем, но и вообще в жизни. За что-то плохое, что произошло вне его, он привыкает искать вину в себе. Боится, не хочет её найти, но всё же ищет и находит. Потому что родители в раннем детстве любили повторять: «Видишь, до чего ты бабушку довела своими капризами? Лежит болеет. Подумай в следующий раз о своём поведении!». Конечно ребёнок должен быть милосердным и пожалеть бабушку. но на этом нельзя спикулировать. Девочки при таком раскладе, вырастая, находят себе грубого деспотичного мужа, который постоянно упрекает, а она лишь кивает, соглашаясь. Конечно, виновата она, кто же ещё?- без привычного чувства вины ей некомфортно. К чему приучили, то и получили. Ещё матери часто выращивают себе «дочь-медсестру» на старость. Не в смысле медработника, а верную дочь сиделку-компаньонку. Без личной жизни, живущую с любимыми котами и старой матерью. Одна такая мать хвалилась мне, что её дочь всегда при ней, а не по улицам шляется (в 38 лет).

    Мальчики вырастают подкаблучниками, плохо зарабатывают и часто тайком изменяют, потому что именно из этого складывается мужское чувство вины (неверность и отсутствие денег). Иными словами, если вы приучили ребёнка к постоянному чувству вины, дальше он уже с ним не расстанется. Став взрослым, он будет повсюду синтезировать его для себя, как наркотик.

    Первое, что вы должны сделать — убрать страх из души ребёнка.

    Ну и конечно, навсегда забыть народную мудрость: «Бей, пока поперёк лавки помещается, потому что, когда вдоль — поздно будет!» Не буду даже тратить своё время, скажу лишь, что как только ребёнок вырастет, на лавке окажетесь вы.

    Все ли родители могут правильно воспитывать?

    Нет, не все, тут нужно действовать тонко, а большинство родителей не понимают, что же конкретно делать. Они спрашивают: «Так что, не наказывать, что ли? Нас наказывали и мы все выросли нормальными людьми!» Во-первых, это большой вопрос, а во-вторых, конечно наказывать. Наказание — часть воспитания. Просто смотрите внимательно, как и за что вы наказываете. Если вы выбрали неправильное наказание (слишком жестокое) — вы лишитесь доверия ребёнка. А хуже этого ничего быть не может. Потому что не имея доверия, вы будете иметь много лжи и неприятных сюрпризов. Запомните, когда у ребёнка трудности, он должен идти к вам, а не к друзьям. Пусть потом идёт к друзьям, особенно в подростковом возрасте, но сначала всегда к вам.

    Нет доверия — нет информации.

    Если он будет бояться наказания или вашего инфаркта — он никогда не придёт и не расскажет. И вы останетесь со своими иллюзиями и отсутствием информации. У большинства родителей именно так и происходит: дети притворяются такими, какими их хотят видеть дома. какими их принимают: «Хорошего люблю, плохого — нет». Об их подлинных мыслях и поступках родители даже не подозревают.

    Внушайте ребёнку, что решения принимает он сам.

    Допустим вы хорошо справляетесь, у вас доверительные отношения с ребёнком и он часто рассказывает о себе. Этого мало. Вы должны, подтолкнув его в правильном направлении, внушить, что все решения он принимает сам, а вы просто хороший друг, который всегда поймёт. Если вам что-то не нравится — не делайте большие глаза. Вы не строгий судья, а просто по данному вопросу у вас другое мнение (обязательно расскажите его).

    «Мама, купи мне зайку!»

    Внимательно посмотрите на эту фотографию. Видите, как пассивно сидит девочка перед горой игрушек?

    Потому что их слишком много, проблема выбора перегрузила её неокрепший мозг и он отказался выбирать. Обращаю отдельно ваше внимание: ребёнок никогда не просит купить десять кукол или сто машинок. Увеличивают количество только взрослые: у меня три комнаты. а я хочу четыре. Ребёнок всегда просит купить конкретно одну желанную игрушку или набор, потому что он его сам выбрал. Когда вы аккуратно подсказываете ребёнку, как ему лучше поступить, давайте ему два-три варианта, не больше. При этом тот, которого вы от него ждёте, разумеется выставляйте как самый выгодный.

    Как залезть в душу к ребёнку?

    Ребёнка не посадишь на диван со словами: «Садись, сейчас мы с тобой будем разговаривать по душам!» Не очень-то вы сами умеете разговаривать по душам в кабинете директора. Будьте умнее, возьмите себе за правило как можно больше находиться с ребёнком на улице.

    Например катаясь на самокате.

    Или обучая кататься на велосипеде.

    Сближают друг с другом не пустые разговоры, а пережитые вместе моменты жизни.

    Дома зайдите вечером перед сном к ребёнку и вспоминая самые захватывающие эпизоды ещё раз с юмором и с гордостью поговорите про это, незаметно слово-за слово переводя речь на то, что сейчас на душе. Тут нужна чуткость и такт, не будете давить — ребёнок сам всё расскажет. Будете заставлять быть честным — замкнётся и начнёт врать.

    Ещё раз повторяю, если хотите правильно воспитывать, нужно иметь доверие ребёнка. Доверие даст вам информацию, а вот что вы с ней будете делать — это вопрос. Ребёнок может рассказать вам что-то, что вас возмутит или напугает. Скажем, вы узнали какой-то его секрет. Не подавайте виду и не запрещайте сразу же или на следующий день. Моментальный запрет возможен только там, где есть угроза жизни. Если ребёнок просто не слушается или признался в чём-то плохом, не принимайте мер сразу же. Ваш ребёнок горько пожалеет, что доверился вам, даже если он просто без спроса брал конфеты. Кивните и как ни в чём ни бывало продолжайте разговор. Затем уйдите и обдумайте, как убрать «плохое» из его жизни и что для этого сделать. Так что же, всему как бы потакать?

    Где границы дозволенного?

    Границы дозволенного — это правила вашей семьи. Не «Я тебе запрещаю!», а «Ты знаешь, сынок, вообще-то у нас в семье так не принято». Не забывайте, что вы и сами должны следить за собой. Если вы запрещаете детям драться, а сами чуть что поднимаете руку — ваши запреты бесполезны. Потому что любой младенец запоминает и копирует поведение окружающих людей. В первые несколько лет это семья и детский сад, так что делайте выводы. Если воспитательница на прогулке грызёт семечки, ребёнок будет считать, что это нормально. И если папа дома на просьбу сделать телевизор потише, отвечает, что его «всё достало», ребёнок выучит этот ответ с первого раза. Границы дозволенного — это вторичный вопрос. Их можно регулировать в зависимости от темперамента ребёнка. Главное, что вы должны сделать — это убрать страх наказания и потери родителей и установить крепкое, заслуженное доверие к вам.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

  • Сушант Ране — потрясающие рисунки

    Не могу не сказать, что юноше, создающему эти рисунки всего лишь 20 лет. Он живёт в Индии, не имеет роскошной мастерской, зато имеет славу отличного рисовальщика. На выполнение одного рисунка у молодого художника уходит примерно день.

  • Самодостаточный человек

    Попробуйте сами своими словами ответить на вопрос «Кто такой самодостаточный человек?». Девять из десяти, что вы ответите примерно следующее: «Самодостаточный человек — это тот, кто ни от кого не зависит, сам принимает решения, не нуждается в чьёй-то помощи и вообще сильная личность». Чтобы понять, попали ли вы в точку, взгляните на пару классических определений, что такое личность. Если вы не студент психфака и вам не нужно сдавать зачёт, вы вряд ли станете дочитывать до конца эти длинные формулировки. Вот первая, отражающая общий социальный взгляд:

    А вот вторая, трактующая личность с позиций психологии.

    Обе они, скучные и подробные, подходят для написания научных статей и рефератов, но не годятся в обычной жизни. Таких длинных формулировок (каждая из которых порождена очередной наукой) — несколько десятков. Каждая наука трактует личность со своих позиций. Поэтому, если мы хотим понять, кто же такой самодостаточный человек, нам незачем рыться в определениях, а нужно ухватить суть. Эта суть хорошо видна в самом названии.

    «Самодостаточный» — это тот человек, которому достаточно самого себя. При этом, как я уже говорила, люди обычно добавляют: «Это сильная личность». Так-то оно так, да не совсем. Дело в том, что каждый человек — Личность. Мы все с вами личности, тут уж ничего не поделаешь. Вот только ценности у всех разные. На картинке, предваряющей эту статью, написано, что самодостаточного человека стоит опасаться. За что же это?- ведь он не преступник. Прежде, чем ответить «за что» я объясню «кому». Опасаться самодостаточного человека нужно тому, у кого система ценностей абсолютно другая, чем у него. Если вы всегда открыты людям, находитесь в хорошем настроении чаще, чем в плохом и позитивно смотрите на жизнь — вы просто вылитый самодостаточный человек. Потому что он тоже может быть открытым и позитивным. Но тут есть нюансы. Вам приятно будет погулять вот так:

    А ему вполне хватит так:

    Вам веселей смотреть фильм вместе.

    А ему достаточно компании самого себя.

    «Да это же просто интроверт!» — скажете вы. «Это обычный эгоист, замкнутый и самовлюблённый, а на других ему наплевать!». Это не так. Взгляните на эту прелестную семью:

    Самодостаточный человек — не угрюмый холостяк. Он может с радостью уделять время семье, рисуя с детьми красками в выходной день. Ну или поедет с ними кататься на аттракционах. Так в чём же разница между самодостаточным и не самодостаточным человеком? В том, что люди обычно не могут обойтись без любви, без близких, им нужно чувство защищённости. Человеку важно знать, что его любят, ждут, что он нужен кому-то. Самодостаточный человек тоже всё это ценит, но проживёт без любви, без близких и вообще без кого угодно. Теперь посмотрите на эту многодетную семью:

    Разве мать и отец здесь — не личность? Попробуйте родить и вырастить столько детей! — понятно, что это нелегко. Эти муж и жена не представляют себя без своей большой семьи. Это хорошо? Для их детей — да. А для них самих? Им видней, это их выбор, могли бы иметь всего лишь двух-трёх детей. Однако они создали большую семью и теперь взаимно зависят от неё. Им нужно много работать, чтобы прокормить всех. Пройтись вот так по улице у них нет времени.

    Просто идти, слушая музыку, никому не мешая, ни от кого ничего не требуя и ни от кого не зависеть при этом — разве это не кайф? Кайф ещё какой. А идти в поле навстречу солнцу? — это вообще мечта (особенно когда сидишь на работе).

    Всё дело в том, что самодостаточный человек всегда оставляет за собой выбор и никогда не позволяет себе попасть в безысходность — то есть туда, где выбора нет. Он (или она) может с радостью приносить добро людям, но уйдёт, как только почувствует, что ему стало нечем дышать.

    Самодостаточные люди — это люди, открывшие в себе огромный мир. Этого мира им хватает, чтобы получать для себя всё, что нужно. Они не ищут ничьего общества, они легко отпускают и никого не удерживают. И вас не будут, даже если вы были важны им. Потому что знают, что проживут без вас. Они не станут терпеть длительные конфликты в отношениях, они просто уйдут, унося с собой свою Вселенную. Не всем птицам нужна стая, такой человек может летать и один. Самодостаточность — великий дар. Но это и крест, который не каждому под силу.

    Мужчин среди самодостаточных людей больше, чем женщин, так как для женщины семья и ребёнок — высшие ценности. А у самодостаточного человека — нет. Он может жить в семье, но может прекрасно обходиться и без неё. Поэтому если вы не мыслите себя без любви и без семьи — упаси вас Бог влюбиться в самодостаточного человека. Даже любя вас, он не поступится своей свободой. Не той, что без штампа в паспорте, а настоящей, внутренней. Он, как человек Возрождения, может рисовать, слушать музыку, путешествовать, писать стихи, работать где угодно и кем угодно, потому что никто ему не указ. Легко жить с таким человеком? Да, пока он сам этого хочет. Он умеет давать радость, с ним всегда интересно.

    Но как только ему покажется, что его внутренний мир хотят оттеснить и заменить чем-то другим — он уйдёт. Поэтому тем людям, у которых главная ценность — любовь и служение ближним (даже в ущерб себе), нельзя на пушечный выстрел приближаться к самодостаточному человеку. Он перешагнёт их и пойдёт дальше, двигаясь к своим вершинам и не слыша плач за спиной. Самодостаточный человек может совершить открытие, стать знаменитым, объехать весь мир, но он не может, как муравей, трудиться изо дня в день, таская на себе всё что нужно для муравейника. Будь он птицей, он никогда не летал бы в стае. Он скорее орёл, но уж точно не воробей. У него много сил, много интересных идей и он любит, пока любовь не становится обязанностью. Любовь — не прекрасная страна, как думают о ней подростки. Взрослый человек знает, что любовь — это зависимость, даже если она счастливая, а самодостаточный человек ни от кого не зависит. Можно ли жить с человеком, для которого Любовь — не главное в жизни? Без ущерба для себя — можно только тем, у кого совпадает система координат и жизненных ценностей.

    Передо мной весь мир, который полностью открыт мне, пока я живу. Я свободен принять любое решение, какое только захочу и когда захочу. Куда бы я ни поехал и где бы ни жил, мой богатый внутренний мир всегда со мной. Никто не может отобрать его. Даже смерть не может отнять то, что уже есть в моей душе. Мой внутренний мир легко открывает для меня все богатства окружающего внешнего мира и я пользуюсь этим, когда захочу и сколько захочу. Никто из людей не может помешать мне в этом. Я никому не позволяю разрушить и испортить мой внутренний мир, потому что не люди, а этот мир делает меня счастливым.

    Авторский текст.  . Копирование запрещено.           © 2016 — 2020    Автор Наталья Рего.

Страница 1 из 101123456789101112131415...Последняя »